子どものころ、大人にこう慰められた人は多いはずです。「あの子がちょっかいを出すのは、あなたのことが好きだからだよ」。大人になると、それがこう変わります。気になる相手がやたらいじってきて、友達が横で「好きだからああするんだよ」と言う。
いじられて気にするべきか迷っている人も、自分がよくいじるほうで、やりすぎが怖い人も、知りたいことは同じです。線はどこにあるのか。以下は主に「彼」で例を出します。いちばん多い相談が男性についてだからです。相手が誰でも同じです。
まず、いいいじりがどういうものか見てみましょう。二人でお祭りの人気の唐揚げ屋台に並んでいます。
いじってくるのは好きだから？まずこの比較表
| 見るところ | 冗談のいじり | 見下しの「冗談」 |
|---|---|---|
| 何をネタにするか | 二人で経験した失敗、あなた自身もよく笑いにしている小さな癖 | あなたの外見、体型、能力、あなたが明らかに気にしているところ |
| 誰が笑っているか | 二人とも。あなたもいじり返せて、彼も笑える | たいてい彼だけ。いじり返すと彼は機嫌が悪くなる |
| 言葉の形 | 冗談がひとつ。後ろに「でも」がつかない | 先にひとつほめて、後ろに「でも」がつく |
| 人前では | あなたに恥をかかせない | 友達の前でわざとあなたを笑いのネタにする |
| いじり以外 | まっすぐ本気でほめてくれることもある | ほとんどいじりだけで、まともなほめ言葉が少ない |
| 「それ面白くない」と言うと | 謝って、そのあとはそこを避ける | 「冗談通じないなあ」「考えすぎ」 |
| 時間がたつと | 二人だけのお約束になる | だんだんきつくなり、あなたが自分を弁解する回数が増える |
右の列の一部は、そのままネギングです。ほめ言葉と見下しをセットで言うので、ほめられたのに何かが足りない気がしてきます。ただ、口が悪い人がみんなネギングをしているわけではありません。ある一言をにらみ続けるより、下の3つのテストで見るほうが確かです。
テスト1：あなたに届いたとき、温かい？それとも刺さる？
同じいじりでも、「この前しゃぶしゃぶ屋で肉を一皿まるごと鍋に入れて、店員さん固まってたよね」と、「今日けっこうかわいいね、いつもよりずっといい」では、聞いたあとの気分がまったく違います。
1つ目は二人で経験したことをネタにしていて、「あの日のこと覚えてるよ」と聞こえます。2つ目はあなたの外見をネタにしていて、後半でついでに点数までつけています。いつもは不合格だと言っているのと同じです。
温かいいじりがネタにするのは、たいていその場の状況、二人で経験したこと、あなた自身もよく笑いにしている小さな癖です。外見や体型には触れず、後ろに「でも」もつきません。聞いたら笑えて、彼ともっと仲良くなった気がします。家に帰ってずっと鏡を見たりはしません。
使いやすい見分け方がひとつあります。聞いて最初に「弁解したい」と思ったら（「いつもちゃんとしてるけど」「あの日はお腹がすいてただけ」）、その一言はたいていもう冗談の域を出ています。
テスト2：二人とも笑っている？
いいいじりは、行ったり来たりします。彼があなたをいじり、あなたも彼をいじれる。あなたがいじり返すと彼は笑うし、乗っかって自分のことを自虐したりもします。
一方通行のいじりは違います。彼はあなたをいじれるのに、あなたがいじり返すと顔色が変わる。友達の前でやたらあなたをネタにして、みんなが笑っている真ん中で、あなたは愛想笑いをしている。こういうとき、自分が笑われている側だということは、たいてい自分でよくわかっています。
もうひとつ細かいことを言うと、本当にあなたを大事に思っている人は、いじりのほかに真面目なときもあります。「今日のプレゼン、すごくよかった」とまっすぐ言ってくれて、ほめ言葉のたびに冗談で包んだりはしません。ほめ言葉がいつもけなす形でしか出てこない人だと、本当にあなたを認めているのか、あなたの反応を見ているだけなのか、わかりにくくなります。
テスト3：「それ面白くない」と言ったあと、彼はやめた？
これがいちばん確かなテストです。推測がいらないからです。
落ち着いた口調で一言言ってみてください。「それ面白くない。別のにして」。そのあと何が起きるかを見ます。
彼はまず謝って、自分の失敗をネタとして差し出している。そのあと本当にそこに触れなくなったなら、問題ありません。
やめてと言ったのにやめず、逆にあなたのせいにしている。ユーモアのセンスの話ではありません。彼はあなたの気持ちを軽く扱っています。
- 彼が「あ、ごめん、気にしてるって知らなかった」と言って、そのあと本当にそこに触れなくなる。冗談が行きすぎただけかもしれません。こういう人なら、たいていもう少し付き合ってみていいです。
- 彼が「冗談通じないなあ」「メンタル弱すぎ」と言って、次もまた同じことを言う。問題をあなたに投げ返していて、気にするあなたのほうがおかしいかのように扱っています。こういう言い方は気持ちの否定と呼ばれます。「気にしすぎ」と言われたらに、もっと例と返し方があります。
- その場ではやめたけれど、形を変えて続ける、または人前でもっとひどくなる。これは前のケースよりもっと注意が必要です。
彼がどんな冗談を言ったかより、あなたの「やめて」にどう反応したかのほうが、どんな人かがよくわかります。これは同意と同じ考え方です。あなたがやめてと言えば、彼はやめる。いちばん基本的な敬意で、やめてくれたことに特別感謝する必要もありません。見下しとネギングのレッスンでは、こういう話し方がどう働くか、どんな傷を残すかをはっきり説明しています。
結局、彼は私を好きなの？いじってくるのは、気持ちがあることが多い
3つのテストに全部通って、しかも彼がやたらいじってくるなら、たいていいい知らせです。からかいたい、反応が見たい、でも好きとストレートには言いたくない。そういうとき、いじる人は多いです。逆に「いい人だね」「一緒にいると楽」としか言わないなら、ときめいていないことが多いです。ほかの人には礼儀正しいのに、あなたにだけちょっかいを出してくるなら、もっとはっきりしています。
ただ、人は友達も同僚もきょうだいもいじります。だからもっと確かめたいなら、手間のかかる行動を見てください。自分から誘ってくるか、誘うときに日時と場所が具体的か、約束したことをやるか、あなたの都合が悪いとき自分から別の日を出してくるか。いじってくるうえにずっと誘ってくるなら、答えははっきりしています。すごくいじってくるのに一度も誘ってこない人は、あなたを面白い友達だと思っているだけかもしれません。無料レッスンの言葉より行動を見るで練習するのは、「彼が何を言ったか」から「彼が何をしたか」へ目を移すことです。
好意のサインをもっと知りたいなら男性の脈ありサインを読んでください。彼が誰にでもこうなのか、あなたにだけなのかがわからないなら、優しいのは好きだから？に比較表があります。
いじられて不快なとき、どう返す？
口が達者である必要も、冗談が通じることを証明する必要もありません。
- その場で落ち着いて一言言う。「それ面白くない」「話変えよう」。怒らなくていいし、愛想笑いもしなくていいです。
- あとで二人のときに、もう一度はっきり言う。友達の前で、その場の空気を壊したくなかったなら、あとからこう言えます。「この前みんなの前で体型のこと言われて、嫌だった。もうそれをネタにしないで」。
- 言い訳だけを聞かず、そのあと彼がどうするかを見る。「冗談だって」は謝罪になりません。謝ったあとに直したかのほうが、謝ったこと自体より大事です。
- 何度もくり返すなら、もうチャンスを渡さなくていい。もう伝えたのに、彼が変わらずいじってくるなら、問題はあなたの側にはありません。
もう付き合っていて、彼がよく「冗談」で外見や能力や友達をけなし、あなたがどんどん自信をなくしているなら、それはもういじりの問題ではありません。彼氏がいつも「冗談だよ」と言うで、こういう場合の見分け方と返し方を書いています。長く軽く扱われ続けるのは真剣に受け止めるべき赤信号で、PUAされているサインに一覧があります。とげのあるほめ言葉に落ち着いて返す練習をしたいなら、レッスンの下げてほめる言葉にたくさん場面があります。
いじるのが自分なら：面白くて傷つけないいじり方
冗談が好きなのは悪いことではありません。いじれる人と話すと面接みたいにならないし、好きな人といるとからかいたくなるのはごく普通です。カリフォルニア大学バークレー校の心理学者ケルトナーらは、からかいについての研究レビューの中で、自分たちが行ったカップルの研究にふれています。いじりの中身が同じくらいきつい場合、大げさな口調や表情のような「冗談だよ」の合図がないいじり方のほうが、いじられた側はより怒り、より相手を見下し、面白いとも愛されているとも感じにくかった、というものです。だから、いじるときは相手が聞いてすぐ冗談だとわかるようにします。次の4ステップで練習してください。
ステップ1：相手が自分で選んだことをいじる。遅刻、注文の仕方、スマホの待ち受け、応援しているチーム、二人でやらかした失敗。外見、体型、家族、収入には触れません。あなたが大したことないと思っても、相手は何年も気にしてきたかもしれません。
ステップ2：大げさに言う。大げさが「遊んでるよ」の合図になる。「10分遅刻だよ」は文句です。「10分遅刻。もういちばん高いの頼むって決めた」は冗談です。
いじっているのは相手自身の遅刻で、聞いてすぐ冗談だとわかるくらい大げさ。そのうえ相手が埋め合わせできる道も出している。相手は笑って受け取って、むしろ空気がよくなった。
ステップ3：相手が言い返せるようにする。いじり返されても慌てない。相手がいじり返してきたら、ちゃんと受け取ってくれたということです。笑って「はい、負けました」と言ってもいいし、堂々と一言返してもいいです。「夢見すぎ」と言われたら「なんで？」と返す。自分だけいじっていいことにして、いじり返されると機嫌が悪くなるなら、それはもう楽しくありません。
ステップ4：いじったら引く。相手が笑わなくても引く。いじったあとに上乗せし続けず、普段の話に戻れば十分です。相手が笑わなかったら、そのまま話題を変えます。慌てて「冗談だよ」とつけ足さなくていいです。相手が本気にして機嫌を悪くしたら、軽く「考えすぎ、冗談だよ」と言います。それでも相手が譲らなければ「わかった、そうだね」で終わりにして、説明し続けません。本当に相手がすごく気にしているところを踏んでしまったら、素直に「気にしてるって知らなかった」と言って、もうそこには触れません。
その場の状況、二人の思い出、相手自身も笑いにしている小さな癖。
外見、体型、能力、相手が明らかに気にしているところ。
知り合ったばかりでもいい。軽い口調でその場の状況をいじって、相手が乗ってくるか見る。
知り合ったばかりで相手の外見や服装にけちをつける。相手はまだあなたがどんな人か知らないので、けなされたとしか思わない。
みんなで笑えて、相手にも逃げ道がある。
相手をその場の笑いものにして、相手は愛想笑いするしかない。
引いて、話題を変える。
もう一言かぶせる、または「冗談通じないなあ」と言う。
いじるだけでなく、まっすぐほめることもできるようにしておいてください。「さっき店員さんと話すとき、すごく辛抱強かったね」みたいな具体的なほめ言葉は、後ろに「でも」をつけなければ、冗談よりも、あなたが相手を気にかけていることが伝わります。少しからかって、また引く加減を知りたいなら、押して引くのはどうやる？を読んでください。LINEで言い合いを楽しみたいけれど線を越えるのが怖いなら、LINEで見下さずに笑わせるにたくさん例があります。二人とも心地いいやりとりを見たいなら、気持ち悪くならない口説き方が参考になります。好意の読み方のほかの記事はサインの読み方のトピックページにあります。
よくある誤解
セルフチェック：いじりと見下し、分けられる？3問
1. いいいじりはどれ？
2. 相手を一言いじったら、相手は「そんなことないし」と言って黙ってしまった。次は？
3. 彼に「それ面白くない」と言ったら、「メンタル弱すぎでしょ」と返ってきた。これはどういうこと？
よくある質問
いじってくる男性は、どういう心理？
多いのは、あなたに気持ちがあって、からかいたい、反応が見たい、でも好きとストレートには言いたくない、というものです。誰に対してもそうする癖の人もいます。ごく一部には、あなたを下げることで自分をすごく見せようとする人もいます。心理を推測するより、3つを見てください。冗談が温かいか、行ったり来たりしているか、やめてと言ったらやめるか。そこに、彼が誘ってくるかを足します。
いじられたら、いじり返すべき？
面白いと思って、いじり返したいなら、もちろんどうぞ。それがいじりの楽しいところです。不快なら無理に乗らなくていいです。「それ面白くない」と言うほうが、無理にいじり返すよりはっきり伝わります。
彼は私だけをいじって、ほかの人はいじらない。好きってこと？
気持ちがある可能性が高いです。ほかの人には礼儀正しいのに、あなたにだけちょっかいを出すなら、たいていあなたが特別だということです。そのうえで、誘ってくるか、いじり以外でも優しくしてくれるかを見れば、もっと確かになります。彼があなただけをいじって、しかもそれが不快なら、特別扱いでも何でもありません。
気になる人がよく私の体型をネタにする。普通？
いいいじりではありません。体型や外見は、多くの人が長く気にしてきたところで、ネタにすると簡単に人を傷つけます。嫌だと一度言って、彼が変わるかを見てください。彼の反応が、あなたに必要な答えです。