土曜の夜、彼の大学時代の友だちとの食事会。誰かがあなたに仕事は何かと聞くと、彼が先に答えます。「こいつ？会社でハンコ押しと弁当の注文係だよ」。テーブルじゅうが笑い、あなたの仕事は購買担当です。帰り道、あの一言が嫌だったと伝えると、彼はちょっと笑って「冗談だって。なにマジになってんの」。
彼氏に見下されて「冗談だよ」と言われる。気にしすぎ？
ときどき冗談の加減を間違えるのは、誰にでもあります。でも冗談がほぼいつもあなたに向かい、いつもあなたが気にしているところを突き、嫌だと言ったあともまだ続くなら、それはもうユーモアを越えた、笑いで包んだ見下しです。
彼がわざとだと先に証明する必要はありません。見るのは2つだけです。その一言があなたにどんな影響を与えたか。そしてあなたがそれを口にしたあと、彼がどうするか。
「冗談」という包みが使いやすいのは、言う側にいつも逃げ道があるからです。本当に問いただされたら、「そんなつもりじゃなかった」の一言で抜け出せる。そしてあなたが真剣になったとたん、場の空気を壊す人になってしまう。人前で言うとさらに効きます。テーブルじゅうが笑っているときに、一人だけ笑わないのは難しいからです。
長年カップルの衝突を研究してきた心理学者ジョン・ゴットマンは、軽蔑が、関係が続かなくなることをいちばんよく予測するサインの一つだと見つけました。そして軽蔑がいちばんよくとる形が、皮肉、あきれた目つき、見下した冗談です。コミュニケーション学の研究者ジェフリー・ホールは、43のサンプル、1万5千人以上を対象にした研究をまとめ、否定的なユーモアはたいてい関係の満足度の低さと一緒に現れることも確かめています。だからあなたは大げさにしているわけではありません。これはまさに、研究者たちが特に注目してきたものです。
冗談に見せた見下し、よくある4つの場面
1. 見た目をネタにする
屋台でたこ焼きを買ったあと、もう1パックほしいと言うと、彼があなたの脇腹をつまむ。「これ以上食べたら、正月に実家帰ってもお母さんに気づかれないよ」。あるいは髪型を変えたとき、2秒見てから「まあいいんじゃない。少なくとも元気そうには見える」。
見分け方：見た目や体型は、いちばん傷つきやすいところです。人の体についてあれこれ言うのは、私たちの判断ではもともと赤信号で、「冗談だよ」がついていてもいなくても同じです。特に気をつけたいのは2つのケース。言ったあとに「お前のためを思って」と付け足すとき、そして人前でだけ言うときです。
こう返せます：「私の体型を冗談にしないで」。笑わず、説明もせず、言ったら話題を変えます。
やめておくこと：その場で一緒に笑って、家に帰ってから黙ってダイエットを始めたり服を変えたりして、次は言われないようにすること。どれだけ合わせても、ネタが別のものに変わるだけです。
2. 仕事や能力をネタにする
冒頭のような先回りのほかにも、もっと日常的な形があります。チームリーダーになったとうれしくて LINE すると、「お前の会社、人いないの？」と返ってくる。最近英会話を習っていて、練習するたびに彼があなたの発音をまねする。
見分け方：タイミングを見ます。こうした冗談は、あなたがいい知らせを話したときや、何かを頑張っているときに特によく出ます。あなたがうれしいこと、大事にしていることほど、ネタにされやすいのです。
こう返せます：「いい知らせを話してるの。聞きたいのは『おめでとう』の一言」。あるいは「発音をまねされると、あなたの前で練習したくなくなる」。
やめておくこと：次からいい知らせを小さく言うようになること。「別に大したことないよ、運がよかっただけ」と、またいじられないように。
3. 友だちや家族をネタにする
週末に大学の女友だちと海に行くと言うと、彼は「また愚痴大会？」と言う。あなたの親友に「お姫様」というあだ名をつけて、話に出るたびにあきれた顔をする。
見分け方：あなたの周りの人をネタにすることが積み重なると、その人たちに会うのにコストがかかるようになります。出かける前に毎回ひとしきり嫌味を聞かされるので、だんだん誘う回数が減っていく。振り返って初めて、友だちの輪がこうして少しずつ縮んでいたと気づく人はたくさんいます。友だちから少しずつ引き離されていくこのパターンは、彼氏が友だちに会わせてくれない？に早いサインがもっと載っています。
こう返せます：「あの子は私にとって大事な友だち。苦手なのはかまわない。でも冗談のネタにはしないで」。
やめておくこと：ああいうことを聞かされたくないからと、友だちや予定のことを彼に話さなくなること。
4. 「冗談も通じないの？」
これが、ここまでの3つの場面のいちばんよくある締めくくりです。嫌だと言うと、彼が言う。「みんな笑ってたのに、笑ってないのお前だけだよ」「メンタル弱すぎ」「前はもっとノリよかったのに」。
見分け方：話題が「彼が何を言ったか」から「あなたにユーモアがあるか」にすり替わっています。「冗談」という包みは、まさにこの一手のためにあります。
こう返せます：それが冗談かどうかで言い争わないこと。「わざとかどうかは言い合わなくていい。でもその言葉はもう聞きたくない」。
やめておくこと：その一言が客観的に面白くないと証明しようとする、友だちに聞いて多数決をとる。面白いかどうかに正解はないので、この議論には勝てません。でも、あなたがもう聞きたくないということには、はっきり答えがあります。
いじり合いか、見下しか：この3つを見る
ネットでは、カップルのいじり合いは仲がいい証拠だとよく言われます。これは半分だけ合っています。いじり合いは、二人とも笑っていて、二人ともいじられ役になったことがあるものです。
- 笑いのネタは、ほとんどいつもあなた？健全ないじり合いでは、彼自身もよくいじられるし、自分のこともネタにします。10回の冗談のうち9回があなたに向かっているなら、それは一方通行です。
- あなたがいじり返したとき、彼は笑える？自分がいじられる番になると顔色が変わり、「失礼だろ」と言う。それは彼だけが遊べるルールになっているということです。
- 一度「それ面白くない」と言ったあと、止まった？加減を間違えただけの人は、一度言われればネタを変えます。見下すのが癖になっている人は、言い方を変えて続けます。
まだ思わせぶりな段階や、デートを始めたばかりで、彼がふざけているのか、けなしているのかを見分けたいなら、からかいとネギングの違いに比較表があります。けなしながらほめるやり方には名前があって、ネギングと呼ばれます。
そのまま使える返し方：影響を話し、動機は争わない
多くの人がつまずくのは、口を開いたとたん「わざとなの？」の言い争いになってしまうことです。この問いに答えられるのは彼だけで、彼はいつでも「違う」と言えます。だから、あなたが答えられる問いに置き換えます。その一言が、あなたに何をもたらしたか。
形は3つの部分です。その一言＋あなたへの影響＋具体的なお願い一つ。
わざとかどうかは言い争わず、その一言があなたに何をもたらしたかだけを話します。
この言い方が使いやすいのは、彼が「そんなつもりじゃなかった」とは言えても、「お前は恥ずかしくなかった」とは言いにくいところです。あなたが話しているのは自分の気持ちなので、彼の許可はいらないし、先に彼に悪意があったと証明する必要もありません。
タイミングは融通がききます。その場をあまり気まずくしたくないなら、まず短く「それ面白くない」と言い、家に帰ってから全部を話しても、ちゃんと伝わります。言うときは落ち着いた口調で十分です。大きな声を出す必要も、泣きながら言わないと重みがないということもありません。こうした言い方は、レッスンノーの言い方で先に練習しておけます。ほめ言葉にとげが混じるタイプには、けなしながらほめる言葉で返し方を練習できます。
伝えたあと、彼がどうするかを見る
あなたが言い終わったあと、だいたい3つの反応が見られます。
- 「ごめん、そんなに気にすると思わなかった」。そして本当にもう言わない。加減がわからなかっただけかもしれません。こういう人には、もう少し時間をあげていいです。
- 謝ったけれど、2週間後にまた言う。あるいは別のネタで続ける。謝ることがサイクルの一部になっています。見るべきは謝罪の言葉より行動です。
- 「気にしすぎ」「つまんなくなったね」。話題がまたあなたに戻っています。気持ちを打ち消すこうした言い方は、「気にしすぎ」と言われたらで一言ずつ分解しています。
見下しがもう冗談の範囲を越えて毎日のように続き、そこに行動の監視、友だちに会うのを制限する、お金やスマホの管理まで加わっているなら、それは支配のパターン全体です。PUA（ナンパ術）で操られているサインのリストと照らし合わせてみてください。レッスンほめてから落とすでも、見下しがどうやって少しずつ人の自信を削っていくかを分解しています。
彼が怒ったときに何をするか怖くなってきたなら、安全をいちばん先にしてください。DV相談＋ 0120-279-889 は24時間つながります。誰かに話を聞いてほしいときは、よりそいホットライン 0120-279-338（24時間）へ。今すぐ危険なときは 110 です。ほかの操作の手口は危険信号のトピックページにまとめています。
セルフチェック：いじり合いと見下しを見分けられるか3問
1. あなたが彼を一言いじると、彼は顔色を変えて失礼だと言う。彼があなたをいじるときは、あなたは笑わないといけない。これは何に近い？
2. 彼が友だちの前で、あなたはハンコ押し係だと言った。よりいい返し方は？
3. 嫌だと伝えたら彼は謝った。でも2週間後、別のネタでまた始まった。ここからわかることは？
よくある質問
彼氏がいつも私を見下す。もう好きじゃないってこと？
そうとは限りません。子どものころから、人をいじることで親しさを表すのに慣れているだけの人も本当にいます。でも、好きかどうかより、彼が変わろうとするかどうかのほうがずっと大事です。あなたがはっきり伝えたあとに彼が変わるかどうかが、どんな推測よりもこの問いによく答えてくれます。
彼は「うちの家族はもともとこういう話し方」と言う。受け入れるべき？
彼の癖がどこから来たのかは理解できます。でもあなたがずっと我慢し続ける義務はありません。こう言えます。「あなたの家ではこういう話し方が普通なのはわかる。でも私は聞いていてつらい。私と話すときは別の言い方にして」。あなたのために変えようとする人は、直そうとしてくれます。
友だちの前でいじられた。その場で怒るべき？
怒らなくていいし、無理に飲み込まなくてもいいです。落ち着いた「それ面白くない」の一言で十分で、ちゃんとした話はあとで二人のときにすればいい。大事なのは、そのあとの話し合いと、彼がこの先も友だちの前で同じことをするかどうかです。
私もよく彼をいじる。これも見下し？
3つを見てください。笑いのネタがいつも同じ一人に向いていないか、相手がいじり返してきたときにあなたは笑えるか、相手が嫌だと言ったあとにあなたは止まったか。彼の体型や仕事をよくネタにしていると気づいたら、まず一言聞いてみましょう。「こういう言い方、嫌じゃない？」