男友总说“开玩笑的”？玩笑式贬低怎么辨认与回应

周六晚上跟他的大学同学吃热炒。有人问你做什么工作，他先抢答：“她哦，在公司负责盖章跟订便当啦。”整桌笑成一团，你其实是采购。回家的摩托车上，你说那句话让你不舒服，他笑了一下：“开玩笑的啦，妳干嘛这么认真。”

男友贬低我又说开玩笑，是我太认真吗？

先说结论：偶尔一句玩笑没拿捏好，人人都会。但如果玩笑几乎总是落在你身上、总是打在你在意的地方，而且你说了不舒服之后他还是照讲，那就不是幽默，是用笑声包起来的贬低。

你不需要先证明他是故意的。要看的只有两件事：这句话对你造成什么影响，以及你说出来之后，他怎么做。

“开玩笑”这个包装之所以好用，是因为它让说的人永远有退路。真的被追究，一句“我没那个意思”就能脱身；而你一旦认真，就变成破坏气氛的人。在别人面前说效果更好，因为整桌都在笑的时候，你很难不跟着笑。

长期研究伴侣冲突的心理学家 Gottman 发现，轻蔑是最能预测一段关系走不下去的信号之一，而轻蔑最常见的样子，就是嘲讽、翻白眼和带着优越感的玩笑。换句话说，这不是你小题大作，是研究者特别盯着看的东西。

四个最常见的玩笑式贬低场景

1. 拿你的外表开玩笑

夜市排队买完葱油饼，你说还想买一份地瓜球，他捏捏你的腰：“再吃下去，过年回家妳妈会认不出来哦。”或是你剪了新发型，他看了两秒：“还好啦，至少看起来比较有精神。”

怎么看出来：外表和身材是最容易受伤的地方。评论别人的身体，在我们的判断里本来就属于红灯，加不加“开玩笑的”都一样。特别留意两种情况：说完补一句“我是为妳好”，以及只在别人面前说。

怎么回：“我的身材不是玩笑的题材，以后别拿这个开玩笑。”不笑、不解释，说完就换话题。

别做：当下跟着笑，回家默默开始节食、换衣服，想让他下次没得说。你调整得再多，题材都会换一个。

2. 拿你的工作和能力开玩笑

除了开头那种抢答，还有更日常的版本。你兴奋地发微信说你升组长了，他回：“你们公司是没人了哦？”你最近在学日文，他每次听你练习就学你的口音。

怎么看出来：看时间点。这类玩笑特别常出现在你分享好消息、或正在努力某件事的时候。你越开心、越在意的事，越容易被拿来亏。

怎么回：“我在跟你分享好消息，我想听到的是一句恭喜。”或是：“你学我的口音，会让我不想在你面前练习。”

别做：之后先把好消息讲小，“也没什么啦，运气好而已”，免得又被亏。

3. 拿你的朋友和家人开玩笑

你说周末要跟大学姊妹去花莲，他说：“又要去参加怨妇检讨大会哦？”他帮你最好的朋友取了绰号叫“公主”，每次提到都翻白眼。

怎么看出来：拿你身边的人开玩笑，累积下来的效果，是让你见他们变得有成本。每次出门前都要先听一轮酸言酸语，你就慢慢少约了。很多人回头看才发现，朋友圈是这样一点一点缩小的。这种慢慢把你和朋友隔开的模式，在男友不让你见朋友那篇有更多早期征兆。

怎么回：“她是我很重要的朋友。你可以不喜欢她，但别拿她开玩笑。”

别做：为了不想听那些话，干脆不跟他提你的朋友和行程。

4. “妳开不起玩笑哦？”

这是前三个场景最常见的结尾。你说不舒服，他说：“大家都笑了，就妳不笑。”“妳很玻璃心诶。”“以前的妳比较好玩。”

怎么看出来：话题从“他说了什么”，换成“你够不够幽默”。这一步，才是“玩笑”这个包装真正的用途。

怎么回：不要跟他争那是不是玩笑。“我们不用争你是不是故意的，我只是告诉你，这句话我不想再听到。”

别做：想证明那句话客观上不好笑，或拿去问朋友投票。好不好笑没有标准答案，这场辩论你赢不了；但你不想再听到，是有答案的。

互亏还是贬低？看这三件事

网上常说，情侣之间互亏是感情好的证明。这句话只对一半：互亏要两个人都在笑，而且两个人都当过笑点。

1. 笑点是不是几乎都是你？健康的互亏，他自己也常被亏，也会自嘲。如果十次玩笑有九次落在你身上，那是单向的。
2. 你亏回去，他笑得出来吗？轮到他被亏就脸色一沉、说你“很没礼貌”，代表这不是游戏，是只有他能玩的规则。
3. 说一次“这个不好笑”之后，有没有停？没拿捏好的人，被提醒一次就会换题材；把贬低当习惯的人，会换个说法继续。

如果你们还在暧昧、刚开始约会，想分辨他是在调情还是在损你，爱亏你是喜欢你吗那篇有对照表。

一句可以直接用的回法：讲影响，不争动机

很多人卡住，是因为一开口就变成在争“你是不是故意的”。这个问题只有他能回答，而他永远可以说不是。所以换一个你能回答的问题：这句话对你造成了什么。

句型是三段：那句话＋对你的影响＋一个具体的请求。

“你刚刚在你朋友面前说我只会盖章，我觉得很丢脸。以后在别人面前，别拿我的工作开玩笑。”

这句话好用的地方在于，他可以说“我没那个意思”，却很难说“妳没有觉得丢脸”。你描述的是自己的感受，不需要他批准，也不需要先证明他有恶意。

时间点可以弹性。当下不想让场面太难看，就先说一句短的：“这个不好笑哦。”回家再讲完整版，一样算数。说的时候语气平稳就好，不需要大声，也不需要哭着说才有分量。这些句型可以在说不的句型这堂课先练熟；称赞里夹刺的那一种，则可以到贬低式赞美练回应。

说了之后，看他怎么做

你讲完，大致会看到三种反应：

• “抱歉，我没想到妳会在意这个。”然后真的不再讲。他可能只是没分寸，这是值得再给时间的人。
• 道歉了，但两周后又来，或换一个题材继续。道歉变成了循环的一部分，要看的是行为，不是那句对不起。
• “妳太敏感了”“妳变得很无聊”。话题又回到你身上。这种否定感受的说法，在“你太敏感了”那篇有逐句拆解。

如果贬低已经不只是玩笑，而是天天出现，还加上查勤、限制你见朋友、管你的钱或手机，那是一整个控制的模式，可以用被 PUA 的征兆那份清单对照看看。贬低与 negging 这堂课也拆解了贬低怎么一点一点磨掉一个人的自信。

如果你开始害怕他生气时会做什么，请把安全放在第一位。台湾可以拨 113 保护专线，需要有人听你说话可以拨 1925 安心专线，紧急情况拨 110；香港可以拨社会福利署热线 2343 2255，紧急情况拨 999。更多操控手法的拆解，收在 PUA 红灯分类页。

常见问题

男友总是贬低我，是不是已经不爱我了？

不一定，有些人真的只是从小就习惯用损人表达亲近。但爱不爱你，比不上他愿不愿意改来得重要。你说清楚之后他有没有调整，比任何猜测都更能回答这个问题。

他说他们家本来就这样讲话，我该接受吗？

可以理解他的习惯从哪里来，但习惯不等于你得一直承受。你可以说：“我知道你们家这样讲话很正常，可是我听了不舒服，跟我说话时可以换个方式吗？”愿意为你调整的人，会试着改。

在朋友面前被亏，当下要不要翻脸？

不用翻脸，也不用硬吞。一句平静的“这个不好笑哦”就够了，完整的话可以私下再说。真正重要的是事后的那次对话，以及他之后在朋友面前还会不会这样。

我也常亏他，这样算贬低吗？

看三件事：笑点是不是常常落在同一个人身上、对方亏回来你笑不笑得出来、对方说不舒服之后你有没有停。如果你发现自己常拿他的身材或工作开玩笑，可以先问一句：“我这样讲你会不舒服吗？”