男友總說「開玩笑的」？玩笑式貶低怎麼辨認與回應

週六晚上跟他的大學同學吃熱炒。有人問你做什麼工作，他先搶答：「她喔，在公司負責蓋章跟訂便當啦。」整桌笑成一團，你其實是採購。回家的機車上，你說那句話讓你不舒服，他笑了一下：「開玩笑的啦，妳幹嘛這麼認真。」

男友貶低我又說開玩笑，是我太認真嗎？

先說結論：偶爾一句玩笑沒拿捏好，人人都會。但如果玩笑幾乎總是落在你身上、總是打在你在意的地方，而且你說了不舒服之後他還是照講，那就不是幽默，是用笑聲包起來的貶低。

你不需要先證明他是故意的。要看的只有兩件事：這句話對你造成什麼影響，以及你說出來之後，他怎麼做。

「開玩笑」這個包裝之所以好用，是因為它讓說的人永遠有退路。真的被追究，一句「我沒那個意思」就能脫身；而你一旦認真，就變成破壞氣氛的人。在別人面前說效果更好，因為整桌都在笑的時候，你很難不跟著笑。

長期研究伴侶衝突的心理學家 Gottman 發現，輕蔑是最能預測一段關係走不下去的訊號之一，而輕蔑最常見的樣子，就是嘲諷、翻白眼和帶著優越感的玩笑。換句話說，這不是你小題大作，是研究者特別盯著看的東西。

四個最常見的玩笑式貶低場景

1. 拿你的外表開玩笑

夜市排隊買完蔥油餅，你說還想買一份地瓜球，他捏捏你的腰：「再吃下去，過年回家妳媽會認不出來喔。」或是你剪了新髮型，他看了兩秒：「還好啦，至少看起來比較有精神。」

怎麼看出來：外表和身材是最容易受傷的地方。評論別人的身體，在我們的判斷裡本來就屬於紅旗，加不加「開玩笑的」都一樣。特別留意兩種情況：說完補一句「我是為妳好」，以及只在別人面前說。

怎麼回：「我的身材不是玩笑的題材，以後別拿這個開玩笑。」不笑、不解釋，說完就換話題。

別做：當下跟著笑，回家默默開始節食、換衣服，想讓他下次沒得說。你調整得再多，題材都會換一個。

2. 拿你的工作和能力開玩笑

除了開頭那種搶答，還有更日常的版本。你興奮地傳 LINE 說你升組長了，他回：「你們公司是沒人了喔？」你最近在學日文，他每次聽你練習就學你的口音。

怎麼看出來：看時間點。這類玩笑特別常出現在你分享好消息、或正在努力某件事的時候。你越開心、越在意的事，越容易被拿來虧。

怎麼回：「我在跟你分享好消息，我想聽到的是一句恭喜。」或是：「你學我的口音，會讓我不想在你面前練習。」

別做：之後先把好消息講小，「也沒什麼啦，運氣好而已」，免得又被虧。

3. 拿你的朋友和家人開玩笑

你說週末要跟大學姊妹去花蓮，他說：「又要去參加怨婦檢討大會喔？」他幫你最好的朋友取了綽號叫「公主」，每次提到都翻白眼。

怎麼看出來：拿你身邊的人開玩笑，累積下來的效果，是讓你見他們變得有成本。每次出門前都要先聽一輪酸言酸語，你就慢慢少約了。很多人回頭看才發現，朋友圈是這樣一點一點縮小的。這種慢慢把你和朋友隔開的模式，在男友不讓你見朋友那篇有更多早期徵兆。

怎麼回：「她是我很重要的朋友。你可以不喜歡她，但別拿她開玩笑。」

別做：為了不想聽那些話，乾脆不跟他提你的朋友和行程。

4. 「妳開不起玩笑喔？」

這是前三個場景最常見的結尾。你說不舒服，他說：「大家都笑了，就妳不笑。」「妳很玻璃心欸。」「以前的妳比較好玩。」

怎麼看出來：話題從「他說了什麼」，換成「你夠不夠幽默」。這一步，才是「玩笑」這個包裝真正的用途。

怎麼回：不要跟他爭那是不是玩笑。「我們不用爭你是不是故意的，我只是告訴你，這句話我不想再聽到。」

別做：想證明那句話客觀上不好笑，或拿去問朋友投票。好不好笑沒有標準答案，這場辯論你贏不了；但你不想再聽到，是有答案的。

互虧還是貶低？看這三件事

網路上常說，情侶之間互虧是感情好的證明。這句話只對一半：互虧要兩個人都在笑，而且兩個人都當過笑點。

1. 笑點是不是幾乎都是你？健康的互虧，他自己也常被虧，也會自嘲。如果十次玩笑有九次落在你身上，那是單向的。
2. 你虧回去，他笑得出來嗎？輪到他被虧就臉色一沉、說你「很沒禮貌」，代表這不是遊戲，是只有他能玩的規則。
3. 說一次「這個不好笑」之後，有沒有停？沒拿捏好的人，被提醒一次就會換題材；把貶低當習慣的人，會換個說法繼續。

如果你們還在曖昧、剛開始約會，想分辨他是在調情還是在損你，愛虧你是喜歡你嗎那篇有對照表。

一句可以直接用的回法：講影響，不爭動機

很多人卡住，是因為一開口就變成在爭「你是不是故意的」。這個問題只有他能回答，而他永遠可以說不是。所以換一個你能回答的問題：這句話對你造成了什麼。

句型是三段：那句話＋對你的影響＋一個具體的請求。

「你剛剛在你朋友面前說我只會蓋章，我覺得很丟臉。以後在別人面前，別拿我的工作開玩笑。」

這句話好用的地方在於，他可以說「我沒那個意思」，卻很難說「妳沒有覺得丟臉」。你描述的是自己的感受，不需要他批准，也不需要先證明他有惡意。

時間點可以彈性。當下不想讓場面太難看，就先說一句短的：「這個不好笑喔。」回家再講完整版，一樣算數。說的時候語氣平穩就好，不需要大聲，也不需要哭著說才有份量。這些句型可以在說不的句型這堂課先練熟；稱讚裡夾刺的那一種，則可以到貶低式讚美練回應。

說了之後，看他怎麼做

你講完，大致會看到三種反應：

• 「抱歉，我沒想到妳會在意這個。」然後真的不再講。他可能只是沒分寸，這是值得再給時間的人。
• 道歉了，但兩週後又來，或換一個題材繼續。道歉變成了循環的一部分，要看的是行為，不是那句對不起。
• 「妳太敏感了」「妳變得很無聊」。話題又回到你身上。這種否定感受的說法，在「你太敏感了」那篇有逐句拆解。

如果貶低已經不只是玩笑，而是天天出現，還加上查勤、限制你見朋友、管你的錢或手機，那是一整個控制的模式，可以用被 PUA 的徵兆那份清單對照看看。貶低與 negging 這堂課也拆解了貶低怎麼一點一點磨掉一個人的自信。

如果你開始害怕他生氣時會做什麼，請把安全放在第一位。台灣可以撥 113 保護專線，需要有人聽你說話可以撥 1925 安心專線，緊急情況撥 110；香港可以撥社會福利署熱線 2343 2255，緊急情況撥 999。更多操控手法的拆解，收在 PUA 紅旗分類頁。

常見問題

男友總是貶低我，是不是已經不愛我了？

不一定，有些人真的只是從小就習慣用損人表達親近。但愛不愛你，比不上他願不願意改來得重要。你說清楚之後他有沒有調整，比任何猜測都更能回答這個問題。

他說他們家本來就這樣講話，我該接受嗎？

可以理解他的習慣從哪裡來，但習慣不等於你得一直承受。你可以說：「我知道你們家這樣講話很正常，可是我聽了不舒服，跟我說話時可以換個方式嗎？」願意為你調整的人，會試著改。

在朋友面前被虧，當下要不要翻臉？

不用翻臉，也不用硬吞。一句平靜的「這個不好笑喔」就夠了，完整的話可以私下再說。真正重要的是事後的那次對話，以及他之後在朋友面前還會不會這樣。

我也常虧他，這樣算貶低嗎？

看三件事：笑點是不是常常落在同一個人身上、對方虧回來你笑不笑得出來、對方說不舒服之後你有沒有停。如果你發現自己常拿他的身材或工作開玩笑，可以先問一句：「我這樣講你會不舒服嗎？」