術語庫：約會心理學常用詞

若你感到自己只在對方方便時被叫來，且情緒與時間不被認真對待，這是該停下的關係型態，不是你不夠好。

單一句話或一次誇讚容易誤讀；強訊號靠投入與一致性，能降低空想。

言語便宜；行為有成本。看強行為線索，比猜「他到底喜不喜歡我」穩。

弱線索本身不一定是惡意，但若只有弱線索、沒有強線索，興趣通常被高估。

本站強調「看行為、看投入；不確定就問」，避免把想像當成證據。

本站不教這些手法；標成紅燈是為了辨認與自保。看到紅燈，優先保護自己，而不是想辦法「修好對方」。

間歇增強會強化纏繞感，傷害自尊與安全感。健康節奏是穩定、可預期，而不是製造戒斷。

感覺被看穿不代表對方真懂你。把具體行為與可核對的事實放回對話，比相信神秘洞察安全。

把單一微笑或回覆當鐵證，誤判率很高。本站改用強／弱行為線索與「不確定就問」。

同意必須清楚、自願、可收回。被催著升級時，你有權放慢或離開，不需要給出對方滿意的理由。

靠傷害自尊換來的注意不是吸引。健康替代是具體、不附帶貶低的欣賞。

健康節奏允許時間累積信任。第一週的「沒有你不行」加上控制要求，值得停下。

長期煤氣燈會侵蝕判斷力。留下紀錄、找可信的第三人核對，比獨自爭辯更有用。

偶發忙碌可以解釋；反覆無說明的冷熱，會消耗焦慮型安全感。

關心可以表達失落；用愧疚奪走選擇權是紅燈。你的「不」不需要用討好去補償。

沉默、喝醉、被騙目的，都不算同意。這是全站底線，不是進階技巧。

若長期只有零碎關心、沒有可核對的下一步，把精力收回比繼續解讀更健康。

懂機制是為了脫離，不是為了拿去對別人用。穩定回應才是健康關係的基底。

真誠需要空間時會說清楚；用撤退當籌碼，是在訓練對方焦慮。

不知情就沒有同意。需要共鳴時，直接說感受，而不是偷偷制約。

願意協調≠被測試服從。你可以拒絕不合理要求，關係仍可對等。

這是訊號庫的理論底：寧可多核對，也不要把友善當成邀約。

知道自己容易怎麼反應，有助選策略與求援；不能拿來合理化操控。

設界線不是攻擊。對方如何回應你的「不」，本身就是重要訊號。

知情是同意的一部分。真實邀請可以直說，並留給對方說不的空間。