「敏感すぎ」と言われていちばん困るのは、話題がすり替わることです。敏感だと言われること自体は二の次です。あなたは相手がした一つのことについて話していたのに、次の瞬間には、あなたの気持ちが正しいかどうかの話になっています。何度も言われるうちに、口を開く前に自分で自分を審査するようになります。これ、言うほどのこと？ また大げさだと言われない？
こういう言葉は、恋人、気になっている相手、家族、職場の人、誰の口からも出てきます。なので以下では「相手」と書きます。一度言われただけで、相手があなたを操ろうとしているとは限りません。人は身構えたとき、ついこういう言葉が出るものです。見るべきなのは、それが何度も繰り返されるかどうか、そしてあなたが説明したあとに、相手が聞こうとするかどうかです。
1.「敏感すぎるよ」
何をしているか：焦点を「相手が何をしたか」から「あなたの感じ方が正しいか」へ移しています。あなたは一つのことに返事がほしかったのに、まず自分の神経のつくりを弁護しなければならなくなります。
よくある場面：あなたの両親との食事のあいだ、相手がずっとスマホを見ていて恥ずかしかった、と伝えます。相手は「敏感すぎない？ 仕事の連絡を返してただけだよ」。
返し方：自分が敏感かどうかで争う必要はありません。その形容詞はそのまま受け取って、言いたいことは手放さないでおきます。「そうかもしれない。でも、このことはやっぱり気になってるから、ちゃんと話したい」。
これは少し直感に反するやり方です。「敏感じゃない」と急いで証明しようとするほど、相手が出した問題に答えていることになります。敏感なこと自体は欠点に入りません。居心地の悪さに早めに気づける、というだけです。心理学者の Elaine Aron と Arthur Aron は 7つの研究をもとに「とても敏感」であることを一つの性格の特徴としてまとめていて、内向的なことや感情の起伏が激しいこととは別のものとしています。話すべきなのは、そのことを変えるかどうかです。あなたがどれだけ鈍いかは関係ありません。
2.「考えすぎだよ」
何をしているか：あなたが見て気づいたことを、思い込みに置き換えています。特によく出てくるのは、あなたが何かの繰り返しに気づいたときです。たとえば最近続けてドタキャンされたり、返信のしかたが急に変わったりしたときです。
よくある場面：「最近、週末はいつも仕事って言うけど、何かあった？」「考えすぎだって」。話はそこで終わります。
返し方：ほしいものを「なだめてもらうこと」から「情報」に切り替えます。「そうかもね。じゃあ、最近どうしたのか、はっきり聞かせて」。考えすぎてしまうのは、たいてい情報が足りないからです。相手が情報を足してくれれば、あなたもそこまで考えずにすみます。情報は出さずに「考えるな」とだけ言い続けるなら、その不安をあなたのせいにはできません。
やめておくこと：相手のスマホを勝手に見たり、SNS をさかのぼって答えを探したりすること。不安が大きくなるだけで、もともとの話し合いも別のケンカに変わってしまいます。
3.「そんなことで怒る？」
何をしているか：相手の物差しで、あなたの気持ちを測っています。「大げさだよ」「こんな小さいことで」という言葉には、あなたの反応が基準を超えている、という意味がこもっています。その基準を決めたのは相手です。
よくある場面：7時に映画を観る約束だったのに、相手が来たのは8時で、そのあいだメッセージは一通もありませんでした。待っていてイライラした、と言うと、相手は「たった1時間でしょ、何を怒ってるの？」。
返し方：「あなたにとっては小さなことかもしれないけど、私には大きいことなの。伝えたいのは、私にどう響いたか。入口で1時間、あなたが本当に来るのかもわからずに待ってた」。どちらの物差しが正しいか比べる必要はありません。あなたの側で何が起きたかを話せば十分です。
4.「そんなこと言ってない」
何をしているか：あなたの記憶を揺さぶっています。たまに記憶違いをするのは普通のことで、二人の覚えていることが食い違うのもよくあります。不安になるのは別の場合です。あなたがはっきり覚えていることを相手が何度も否定し、しかも毎回「あなたの記憶違い」で終わる場合です。
よくある場面：「先週、連休は一緒に私の実家に帰るって言ったよね」「そんなこと言ってないよ。また勝手に思い込んでる」。
返し方：「どっちが正しいか」の綱引きにははまらないでおきます。「覚えていることが違うね。どっちが正しいかで争いたくはないけど、私はそう覚えていて、だから先に休みを取った。これからどうする？」。話を、いま片づけるべきことに戻します。
そのあとは小さな習慣をつけておくと楽になります。大事な約束はメッセージで一度確かめておく（「じゃあ連休は実家に帰るってことで」）、または自分だけが見られる場所に日付と相手の言葉をメモしておく。証拠集めとは関係なく、自分で照らし合わせられるものを手元に置いておくためです。自分の記憶を何度も疑わせるやり方は、よくガスライティングと呼ばれます。名前は1930年代の舞台劇から来ています。劇の中の夫は家のガス灯をわざと暗くしておきながら、明るさは変わっていないと言い張り、妻に自分がおかしくなったと思わせます。このパターンの全体像はガスライティングとはで、記録と照らし合わせる練習は記憶の書き換えのレッスンでくわしく扱っています。
5.「ちょっと落ち着いて」
何をしているか：これがいちばん見分けにくい言葉です。本当によいアドバイスのこともあるからです。二人とも頭に血がのぼっているなら、いったん止まるほうが、無理に言い合いを続けるよりいいに決まっています。カップルのケンカを長く研究してきた心理学者 John Gottman の研究所も、少なくとも20分、長くても24時間以内の休憩をとってから話に戻るよう勧めています。
これが気持ちの否定に変わるのは、たいてい二つの場合です。一つは、相手がこの言葉で話を打ち切って、そのあと二度と戻ってこない場合。もう一つは、あなたが落ち着いた口調で話しているのに「感情的になってる」と言われる場合です。気持ちが入っているというだけで、中身は聞かなくていいことにされています。
返し方：時間の決まった休憩に変えます。「わかった、いったん休もう。9時にもう一回話そう」。9時になって相手がちゃんと戻ってきて話すなら、それはよいアドバイスでした。毎回「落ち着いて」のあとにそのことがうやむやになるなら、この言葉が何のために使われているかがわかります。休憩と、罰としての無視の分け方は無視はモラハラ？で比べています。
この話し合いがまだ続けられるか、一言で確かめる
五つの言葉を見てきて、気づいたかもしれません。相手にこういう言葉を言わせないようにするのは難しいことです。でも、この話し合いがまだ続けられるかどうかは、一言で確かめられます。
相手が上のどれかを言ったあとに、落ち着いてこう言います。
この一言は、相手に謝ることも、あなたに賛成することも求めていません。だから、相手がどう返すかでたくさんのことがわかります。
| 相手の返し | 何を意味するか | あなたにできること |
|---|---|---|
| 「わかった、話して」と言って、本当に最後まで聞く | さっきの言葉はとっさに身構えただけで、話し合いはまだ生きている | 気持ちを話しきって、次にどうするか一緒に考える |
| 「はいはい」と言いながらスマホを見続ける | 話を終わらせたいだけで、わかろうとはしていない | 「ちゃんと聞けるときに話したい」と伝えて、時間を決める |
| 「また始まった」「いつもそうだよね」 | 「聞いて」と頼むことまで、あなたの問題にされている | 追いかけて説明しなくていい。今回のことを書きとめて、また繰り返されるか見る |
| だんだん声が大きくなる、物を投げる、別れをちらつかせて脅す | もう話し方の工夫でどうにかなる段階を超えている | まず自分の安全を守り、信頼できる人に相談する |
相手に賛成してもらう必要はありません。うまくいっている関係でも、意見が違うことはよくあります。でも、「まず最後まで聞いて」さえ通らないなら、問題はあなたが敏感すぎるかどうかとは関係のないところにあります。あなたが嫌だったと伝えたあとの相手の反応は、それだけで相手を見分けるよいふるいになります。その読み方は断ったあとの反応でふるいにかけるのレッスンで練習できます。気持ちを否定する言葉に最初から気づけるように練習したいなら、「敏感すぎ」のレッスンから始めてください。
相手が怒ったときに何をするかが怖くなってきているなら、自分の安全を最優先にしてください。DV の相談は DV相談＋（0120-279-889、24時間）、誰かに話を聞いてほしいときはよりそいホットライン（0120-279-338、24時間）にかけられます。身の危険があるときは迷わず 110 番へ。
こういう言葉は「冗談だよ」とセットで出てくることもよくあります。「冗談だよ」でけなしてくる恋人では四つの場面を取り上げています。操作のパターン全体を見たいならPUA されているサインのチェックリストと照らし合わせてみてください。嫌だった気持ちを、文句に聞こえないように伝えたいなら恋人との話し合い方を。ほかのレッドフラッグはレッドフラッグのまとめにあります。
セルフチェック：言いたいことを手放さずにいられるか、3問
1. あなたの両親との食事のあいだ、相手がずっとスマホを見ていたと伝えたら、「敏感すぎない？」と返されました。どう返すのがいい？
2. はっきり覚えている約束を、相手が何度も「そんなこと言ってない」と否定します。どんな習慣をつけるといい？
3. 「どこが嫌だったか最後まで話したいから、まず聞いて」と言ったら、「また始まった、いつもそうだよね」と返されました。これはどういうこと？
よくある質問
本当に私が敏感すぎるだけなのか、どうすればわかる？
自分に二つ聞いてみてください。同じことを信頼できる友だちが聞いたら、やっぱり嫌な気持ちになりそうか。あなたが伝えたあと、相手はわかろうとしたか。たとえあなたが人より敏感だったとしても、あなたの気持ちが数に入らないことにはなりません。二人で少し多めに話す必要がある、というだけです。
「考えすぎ」と言われても、どうしても考えてしまう。どうすればいい？
考えすぎてしまうのは、たいてい情報が足りないうえに、聞いたら嫌がられそうで怖いからです。考えるなと自分に命令するより、具体的な質問を一度はっきりしてみて、相手が答えをくれるかどうかを見てください。答えをもらってもまだ不安が消えないなら、その不安がもっと前からあなたについてきているものかどうか、考えてみてもいいかもしれません。
私も「考えすぎだよ」と言ってしまう。これって相手を操っている？
たまに言うくらいなら当たりません。多くの人は、ただ相手を安心させたくて言っています。違いが出るのは言ったあとです。そのあと情報を足して、相手に最後まで話してもらえているかどうか。「考えすぎだよ」の代わりに、「その言い方が引っかかるとは気づかなかった。どの部分？」と言ってみてください。
「敏感すぎ」と「大げさ」は同じ意味？
ほとんど同じです。どちらもあなたの反応に点数をつけていて、あなたが話したそのこと自体には返事をしていません。返し方も同じです。点数で争わずに、そのことそのものに話を戻して、まず最後まで聞いてほしいと頼みます。