自己愛が強い人が恋愛でいちばんよく見せる姿は、こんなものです。あなたにずっと感心され、認められていたい。あなたの気持ちをなかなか汲めない。批判されると反応が極端で、激怒するか冷めるかのどちらか。ルールがいつもあなたにだけ適用されているように見える。ただし「自己愛性パーソナリティ障害」は臨床の診断で、専門家がきちんと評価して初めてつけられるものです。恋愛の中であなたが理解しておくべきなのは、こうした行動と、それがあなたに与える影響のほうです。相手にラベルを貼るのはその次です。
ここでは「相手」と書きます。こうした行動に性別は関係なく、誰にでも出てきます。
日常でいう「ナルシスト」と、臨床の自己愛性パーソナリティ障害は違う
日常で誰かを「ナルシストだね」と言うとき、その人はただ自撮りが好きで、自分の話をするのが好きなだけかもしれません。それは病気とは言えず、せいぜい少し面倒なくらいです。
心理学の研究では、自己愛は誰にでもあって量が違うだけの特性のように扱われます。少しの自己愛は普通のことで、何かを取りに行く、自分を表に出す力になります。「自己愛性パーソナリティ障害」となると、基準はずっと高くなります。アメリカ精神医学会の診断マニュアル DSM-5 が描いているのは、成人期の早いうちから始まり、生活のあらゆる場面で続くパターンです。中心にあるのは、誇大な自己像、ほめられたいという強い欲求、共感の欠如で、仕事や人間関係に支障が出るほど深刻なものです。マニュアルには9つの基準があり、少なくとも5つに当てはまって初めてそう診断されます。
研究者は自己愛をよく2つの姿に分けます。心理学者ジョシュア・ミラーらは858人の質問紙を分析し、この2つがほとんど別物であることを見つけました。一つは外に出るタイプで、自信過剰、目立ちたがり、自分は人より優れていると思っている。もう一つはわかりにくいタイプで、見た目は敏感で引っ込み思案、少し自信がなさそうにさえ見えるのに、心の中では自分は特別で世の中に借りがあると感じていて、批判に極端に敏感です。2つ目は見落とされやすい。少しも「ナルシスト」に見えないからです。
だから、あなたのそばにいるその人は、自己愛的な特性をたくさん持っているかもしれないし、診断にはまったく当てはまらないかもしれません。いい知らせは、どちらの場合でも、あなたがする判断は同じだということです。
恋愛でよく見られる7つの行動
1つか2つだけなら何とも言えません。誰にでも自分勝手なときはあります。気をつけたいのは、いくつも同時に出ていて、長く続いていて、あなたが指摘しても変わらないことです。
- 途切れなく認めてもらう必要がある。ほめ方が足りない、遅いと不機嫌になる。あなたが昇進のいい知らせを話すと、3言以内に話題を自分のことに引き戻す。違いは：誰でも認められるのは好きです。でもここでは、それがないとだめで、あなたのいいことが相手を不快にさせています。
- あなたに共感するのが難しい。今日、上司にみんなの前で叱られたと話すと、「そんなの大したことない。俺なんかこの前……」。あなたが熱を出して家にいても、相手がこぼすのは週末の予定が狂ったことのほう。違いは：ときどき気がそれるのは人間らしいことです。あなたの気持ちに長いあいだ興味を持たないなら、それはパターンです。
- 批判への反応が極端に大きい。「さっきの言い方、嫌だった」の一言が、激怒、3日間の無視、あるいは「じゃあお前はどうなんだ」の連発に変わる。謝ったとしても、たいてい「傷ついたなら謝るよ」で、ポイントはやはりあなたが敏感すぎることに置かれている。違いは：普通の人は問題を指摘されると気まずくなり、少し身構えても、そのあと耳を傾けられます。
- ルールはあなたにだけ。あなたが遅く帰るときは報告が必要で、相手が遅く帰るときは「管理しすぎ」。相手はあなたのスマホを見ていいのに、あなたは相手のことを聞いてはいけない。違いは：健全な関係では、二人が同じルールを使っています。
- あなたを看板として扱う。あなたの見た目、仕事、友だちの前でのふるまいが、相手のイメージの一部として扱われる。会社の飲み会であなたが一言多く話しただけで、帰ってから「恥をかかせたな」と言われる。
- 持ち上げてから、落とす。最初、あなたは相手のことを世界でいちばんわかってくれる人だった。親しくなると、けちが増え、よく元恋人やほかの人と比べられるようになる。理想化して、こき下ろして、また最初に戻るこのサイクルは、3つの段階のレッスンで分解しています。最初の熱烈な持ち上げは、ラブボミングによくある姿です。
- 起きたことを書き換える。「そんなこと言ってない」「考えすぎだよ」。長く続くと、自分の記憶や気持ちを疑い始めます。気持ちを打ち消すこうした言い方は、「気にしすぎ」のレッスンで見分ける練習ができます。もっと全体的なパターンは、ガスライティングとは？を見てください。
3つ目が会話の中でいちばんよく見える形はこうです。
最後の謝罪も、ポイントはやはりあなたが敏感すぎることに置かれています。
心理学者キース・キャンベルらは5つの研究を行い、自己愛の強い人は恋愛を「ゲーム」のように進めることが多いと見つけました。ほかの選択肢を残しておく、関係への関わり方が少ない。そして彼らのパートナーも、彼らをそう表現していました。まだ関係をはっきりさせる前に何人かと知り合うのは普通のことです。ここで言っているのは付き合ってからのことで、口では本気だと言いながら、ずっと逃げ道を残し、どうしても深く関わろうとしない場合です。
なぜこうなるのか：表の自信の下は、もろいことが多い
多くの臨床家や研究者はこう見ています。目立つ自己愛のパターンは、とてももろい自尊心を守っていることが多い。人からの崇拝がそれを支え、批判はそれへの脅しのように感じられるので、怒りや軽蔑や冷たさで跳ね返すのだ、と。この説明はまだ定説とは言えず、原因について学界の見方も分かれています。それでも、多くの人が経験したことを説明してくれます。なぜ、ほんの小さな一言が、釣り合わないほど大きな反応を引き起こすのか。
これを理解するのは役に立ちます。ただ、それがあなたをどこへ連れていくかには気をつけてください。相手のもろさがわかると、「じゃあもっと気をつけて、刺激しないようにしなきゃ」になりやすく、そこからあなたは自分を調整し、相手の感情を引き受け始めます。相手の自尊心は相手自身の課題で、あなたが支える必要はありません。この線の引き方は、無料レッスン課題の分離で練習できます。
相手に診断をつけるのをすすめない理由
ネットでは、「ナルシスト」が「私を傷つけた元恋人」とほぼ同じ意味になりかけています。この言葉を急いで使うことはおすすめしません。理由は現実的です。
ケンカが定義の言い争いになる。「あなたは自己愛性パーソナリティだ」と言ったとたん、相手は自分は違うと証明し始めるか、逆にあなたこそそうだと言ってきます。二人が診断名をめぐって言い争い、あなたを傷つけたあのことは誰も話さなくなります。
相手の研究ばかりすることになる。こういう関係にいる人の多くが、夜中の2時にまだ自己愛性パーソナリティの特徴を検索して、相手が「そうなのかどうか」を確かめようとします。でも相手がそうかどうかより、時間を使って考えたいのはこちらです。こうした行動を、あとどれくらい受け入れるつもりか。
見誤ることもある。長く続くうつ、限界を超えたストレス、子どものころに気持ちの伝え方を学ばなかった人も、自分のことしか考えていないように見えることがあります。反対に、外ではきちんとして見える人が、関係の中ではとても人を傷つけていて、外からはまったくわからないこともあります。
境界線を引いたり離れたりするのに、診断はいりません。ラベルより役に立つのは、目に見えることをそのまま言う一言です。「嫌だと言ったら、3日間口をきかなかったよね」「私にいい知らせがあると、毎回あなたの話になるよね」。相手が自己愛性パーソナリティかどうかにかかわらず、こうした行動があなたに与える影響は同じで、あなたの対応も同じです。
こうした行動をする人とどう付き合うか
- 小さな「ノー」を一つ言って、様子を見る。まっとうな小さいお願いをする、または嫌だったことを一つ指摘して、相手がどう受け止めるかを見ます。耳を傾けて、そのあと本当に変わる人もいます。毎回あなたのせいになる人もいます。
- 短く、具体的に。議論しない。境界線は一度言えば十分です。「その言い方は受け入れられない。いったん席を外して、30分後に戻る」。説明が長いほど言葉尻をとらえられ、議論に引き込まれやすくなります。
- 自分のために記録を残す。日付、何が起きたか、相手が何を言ったか。相手に突きつけるためのものではありません。「記憶違いだ」と言われたときに、自分を信じていられるようにするためのものです。
- 友だちをそばに置いておく。あなたがよく友だちに会うことを嫌がる人もいます。まさにそういうときこそ、友だちが必要です。中にいると見えないことが、周りの人には聞いただけでわかることがよくあります。
- 「相手に認めさせる」を目標にしない。心からの「自分が悪かった」は、いつまでも来ないかもしれません。残るかどうかは、相手の行動で決めます。相手が非を認めるかどうかで決める必要はありません。
- 自分の譲れない線を先に決めておく。どんなことが一度でも起きたら離れるか。書き出しておきます。同じことが何度も繰り返されるなら、離れてかまいません。先に相手が悪い人だと証明する必要はありません。有害な関係から安全に離れるにはに一歩ずつのやり方があります。
もう性格の問題では済まないとき
相手があなたを脅す、お金やスマホを管理する、つきまとう、家族や友だちに会わせない、あるいは何らかの身体的な暴力や性的な強要があるなら、それはもう「自己愛が強い性格」を越えた虐待です。そのときは安全をいちばん先にして、まずDV彼氏の特徴とは？の安全計画を見てください。
DV相談＋ 0120-279-889 は24時間つながります。誰かに話を聞いてほしいときは、よりそいホットライン 0120-279-338（24時間）へ。今すぐ危険なときは 110 です。ほかの操作の手口は危険信号のトピックページにまとめています。
セルフチェック：行動を見られるか3問
1. 昇進のいい知らせを話したら、相手は3言以内に自分の話に戻した。一度だけなら、何に近い？
2. ケンカの最中に「あなたは自己愛性パーソナリティだ」と言った。いちばん起こりやすいのは？
3. こうした行動をする人と付き合うとき、いちばん現実的な目標は？
よくある質問
自己愛が強い人は変われる？
ありえますが、とても難しく、相手が自分から変わりたいと思い、長く専門の支援を受け続けることが前提になります。あなたが代わりに変えることはできないし、ずっと待つ必要もありません。見るのは、行動の変化が何か月も続いているかどうかで、一度の熱い約束ではわかりません。
自己愛と自信はどう見分ける？
自信のある人は、自分を認めることも、人を認めることもでき、批判されると嫌な気持ちにはなっても、耳を傾けられます。自己愛のパターンでは、人にずっと認めてもらう必要があり、人の成功を見ると落ち着かなくなり、批判されると反撃せずにいられません。
自己愛が強いのは、実は自分のほう？
こう問えること自体がいいサインです。自分を確かめているからです。誰にでも自己愛的になるときはあります。批判をなかなか聞けない、人のいいことを素直に喜べないことが多いと気づいたら、「まず最後まで聞いてから返す」の練習から始め、必要ならカウンセラーと話してみてください。
自己愛の強い人は、人を本当に愛せる？
気持ちはあるし、あなたをとても大事に思っているかもしれません。ただ、その大事にし方は、たいてい自分の欲求のまわりを回っています。相手があなたを愛しているかどうかより大事なのは、この関係の中で、自分の気持ちが数に入らないとよく感じていないかどうかです。