PUA されているサイン：18の自己チェックで口下手か操作かを見分ける

彼にメッセージを送る前に、まずメモアプリに打ってみて、「また何か言われそう」な一文を消してから送る。友だちに金曜の鍋に誘われて、「彼に聞いてからね」と返す。

PUA されているサインは、たいていこういう、だんだん気をつかうようになる毎日に出てきます。ひどい一言は、かえって少ないものです。それから、自分を疑い始める瞬間。彼の友だちの誕生日会で、あなたの笑い声が大きすぎて恥ずかしかったと言われる。何もしていなかったはずなのに、本当にそうだったのかもと考え始めてしまう。

下のリストは、操作によくある形を18の目に見える小さな行動に分けたものです。診断ではありません。鏡のようなものだと思ってください。「なんだか変な気がする」を、口に出せる具体的なことに変えるためのものです。

ここでは「彼」と書きます。聞いてくるのは女性が多いからです。操作に性別は関係なく、同性のカップル、友だち、上司との間でも起こります。

このリストの使い方

• 最近3か月を思い浮かべて考えます。いちばん甘かった1週間や、いちばんひどくケンカした1日だけを思い出さないでください。
• 1項目ずつ、自分に聞きます。これは1回だけでなく何度か起きた？起きたなら、1項目と数えます。
• 先に彼のために言い訳を考えないでください。「ストレスがたまっている」「家がもともとそういう感じ」はどちらも本当かもしれませんが、このリストが見るのは何が起きたかだけで、理由は見ません。
• 合計いくつ当てはまったかより、どのグループに当てはまったかのほうが大事です。

PUA されているサイン：5グループ、18項目のリスト

グループ1：彼があなたをどう言うか

• 彼のほめ言葉には、よく「でも」がつく。「頭はいいのに、おしゃれはいまいちだよね」。聞いたときは笑っても、あとで覚えているのは後半です。こういう言い方には名前があり、ネギングと呼ばれます。
• 彼はよくあなたをほかの人と比べ、あなたはいつも負けるほう。元カノのほうが物わかりがよかった、同僚の彼女のほうが料理がうまい、彼のお姉さんのほうが肌の手入れをしている。
• 人前であなたをネタにし、あなたが笑わないと「冗談が通じない」。二人きりなら言い返せても、友だちが並ぶテーブルでは笑って合わせるしかありません。
• 彼は「お前って……だよな」で決めつける。「お前ってすぐ感情的になるよな」「甘やかされてるんだよ」。ひとつの出来事が、ひとつの性格にされてしまいます。

グループ2：あなたが嫌だと言ったとき

このグループがいちばん大事です。言い間違いは誰にでもあります。違いが出るのは、指摘されたあとです。

• 傷ついたと言うと、彼は「敏感すぎる」「考えすぎ」と言う。話題が、彼が何を言ったかから、あなたの気持ちが正しいかどうかに変わります。
• あなたが覚えていることを、彼はなかったと言い張る。「そんなこと言ってない」「また記憶違いだよ」。何度も言われるうちに、本当に自分の記憶を疑うようになります。この状態をガスライティング（gaslighting）と呼びます。社会学者のペイジ・スウィートはDV の中のガスライティングを研究し、加害者が「女は感情的だ」といった決めつけをよく使い、被害者の言葉をまわりの人に信じてもらいにくくしていることを見つけました。くわしい対照はガスライティングのサインにあります。
• 言い合いの最後に謝るのは、いつもあなた。最初は彼が遅刻した、彼が約束を破ったのに、話しているうちに、悪いのは「態度が悪い」あなたになっています。
• 問題を持ち出すと、彼は口をきかなくなる。既読もつけず返信もせず、一晩じゅう黙り込み、あなたが先に折れるまで続けて、その問題は二度と話題になりません。

グループ3：あなたの友だち、時間、スマホ

• 彼は、あなたの友だちは「あなたのためにならない」「あなたに嫉妬している」と言い、あなたが友だちに会う回数は本当に減っている。彼が禁止しているとは限りません。出かけて帰るたびにケンカになるので、もう行かなくなっていることがよくあります。
• 出かけるときは、ずっと居場所を報告しなければならない。同僚とごはんに行くと、彼から30分おきに「今どこ」と来て、少し帰りが遅れると何度も電話がかかってくる。
• 彼があなたのスマホを見たがる、パスワードを教えろと言う。理由はたいてい「やましいことがなければ見られても平気だろ」。
• あなたのお金や大きな決定に、彼の意見がどんどん増えていく。転職するか、勉強し直すか、貯金をどう使うか。最後はどれも彼の許可が必要なようになっていく。ソーシャルワークの研究者ジュディ・ポストマスらが親密な関係での暴力を生き延びた120人に聞き取りをしたところ、94%が何らかの経済的な支配や搾取を経験していました。

グループ4：傷つけてから、やさしくする

• 怒っているときと仲直りしたときで、彼はまるで別人。前の晩に怒鳴り、ドアを叩きつけ、ひどいことを言ったのに、次の日は何もなかったかのようにやさしい。どちらが本当の彼なのかわからなくなります。
• 機嫌が悪くても理由を言わず、顔つきと沈黙で推測させる。何を間違えたのか自分で推測して、もっと気をつけるしかありません。はっきり言う人も怒ることはありますが、何のことで怒っているかは教えてくれます。
• あなたを傷つけるたびに、ごちそうと「お前のことが大事すぎるんだよ」を持って帰ってきて、また最初からくり返す。この繰り返しは、とくに手放しにくいものです。ふだん忙しい、返信が遅い、自分の生活がある、というのは、傷つけては埋め合わせるこの繰り返しとは別のことで、この無料レッスンで見分け方を練習できます。

グループ5：あなたが自分をどう見ているか

ここまでの4グループは彼がしたことで、このグループはそれがあなたに何を残したかです。

• 先に彼をかばうようになる。友だちが聞く前から「彼、本当はいい人なの。私のほうが面倒くさいんだよね」と言っている。
• 何かを決める前に、彼が不機嫌にならないかをまず考える。何を着るか、何を食べるか、お母さんのメッセージに返信するか。どれもまず彼の関門を通っています。
• 彼と別れたら、もう誰にも相手にされないと思っている。たいていは、彼が似たことを言ったからです。「お前なんか、俺しか付き合いきれないよ」。

チェックしたあと、どう読む？

表は目安です。いくつ当てはまったかに関係なく、真剣に受け止めてほしいことがひとつあります。彼が怖い。怒ったとき何をするか怖い、別れ話をしたあとが怖い、この記事を読んでいることを知られるのが怖い。そういう怖さがあるなら、まず安全を第一にしてください。

ここまで読んで、「でも彼は毎回謝ってくれる」と言う人はたくさんいます。謝るのはいいことですが、見るべきなのは謝ったあとに行動が変わったかどうかです。傷つける、謝る、とくにやさしくする、また傷つける。このパターンなら、謝ることそのものが繰り返しの一部になっています。

彼がわざとやっているのかを、先にはっきりさせる必要もありません。意識して操る人もいれば、小さいころからそういう人との接し方を覚えてきた人もいますが、あなたへの影響は同じです。こういう扱いをもう受けないと決めるのに、先に彼が悪い人だと証明する必要はありません。

次の一歩：あなただけが見られる記録から始める

1. 記録する。日付、彼が言ったそのままの言葉、そのときのあなたの反応。スマホのメモでも、自分宛てのメールでもかまいません。彼が触れない場所に保存します。次に「記憶違いだよ」と言われたとき、照らし合わせるものがあります。レッスン記憶の書き換えにもっとやり方があります。
2. 外の人を一人見つけ、具体的な出来事から話す。先に結論を出さなくていい。「先週彼にこう言われたんだけど、どう思う？」。グループ3に多く当てはまった人には、とくに大事な一歩です。まわりの声がもう少なくなっているからです。
3. 境界線をひとつ伝えて、反応を見る。あなたを大事にする人は止まって聞きます。操る人は、また面倒を起こしていると言います。その一言を先に練習したいなら、レッスン「敏感すぎる」と言われたらから始められます。
4. 逃げ道を用意しておく。自分だけの貯金を少し持ち、身分証や大事な書類は自分で取り出せる場所に置き、友だち一人にあなたの状況を知らせておきます。

ステップ3の境界線は、言葉にするとだいたいこうなります。

敏感すぎるって言われると 否定された気がする

最後まで話を聞いてほしい

わかった 話して 聞くから

敏感すぎるって言われると 否定された気がする

ほら また面倒なこと言い出した

あなたが話したのは気持ちで、彼が返したのはあなたという人について。この一言が答え。

こうした言い方がどこから来て、全体として何をしているのかは、PUA とはで読めます。まだ付き合い始めたばかりで、熱さがどうもおかしいと感じるなら、先にラブボミングの8つのサインを見てください。ほかの操作のやり方はレッドフラッグのトピックページにまとめています。

脅し、つきまとい、押す・叩く、お金やスマホの管理がもう起きているなら、安全をいちばんに考えてください。緊急のときは110番です。DV相談＋（0120-279-889）には24時間相談できます。誰かに話を聞いてほしいときは、よりそいホットライン（0120-279-338、24時間）があります。

よくある質問

自分が PUA されているかどうか、どうすればわかる？

ひとつの出来事より、パターンを見ます。よく謝るようになった、自分の記憶や気持ちをどんどん疑うようになった、友だちに会う回数が減った。そしてどの変化もこの関係の中で起きているなら、真剣に受け止めてください。まずこのリストで一度チェックして、それから信頼できる人と話してみてください。

私も感情的になるし、黙り込んだこともある。私も彼を PUA している？

感情が抑えられなくなることは誰にでもあります。こう聞くのは、たいてい相手の気持ちを気にかけているからです。違いはパターンと目的にあります。ときどき頭を冷やす時間が必要なことと、黙り込んで相手が先に謝るよう追い込むことは、別のものです。冷たくして相手に譲らせることが多いと気づいたら、そのまま言うように変えてみてください。「今すごく怒ってるから、少し時間がほしい。夜に話そう」。

友だちはみんな彼をいい人だと言う。私の考えすぎ？

そうとは限りません。操作はいちばん近い一人にだけ向けられることがよくあり、外では本当に礼儀正しく付き合いやすい人なのかもしれません。人から見た彼も本当で、あなたが経験した彼も本当です。この2つは同時に成り立ちます。

別れたあとも、ずっと自分のせいだと感じる。普通のこと？

とてもよくあることです。長いあいだ「全部お前の問題だ」と言われ続けると、その声は別れたあともしばらく残ります。当時の記録を読み返す、全体を見ていた友だちと話す、どちらも助けになります。眠りや仕事に響いているなら、カウンセラーに相談してください。誰かに話を聞いてほしいときは、いのちの電話（0570-783-556）や、よりそいホットライン（0120-279-338、24時間）があります。