吵架怎么和好、道歉怎么说：18 句修复关系的说法

道歉的重点不是证明你没有恶意，而是承认对方受伤了。说出你注意到了、你不知道、你会改，三件事就够了。不加“但是”，道歉才是完整的。

不要说“我只是开玩笑”“你也太敏感了吧”，那是在推卸责任。

情绪太高时，说什么都只会更糟。由你说出要暂停、说好什么时候回来，对方就不会觉得你在逃避。不用问“好吗”：暂停是你为自己做的决定，也是为这段关系做的。

说了十分钟就要真的回来谈，不要一停就消失好几天。

有时候对方需要的不是你一直道歉，而是看到具体的补救。承认、提出做法、说到做到，比把问题丢回去问“你希望怎么处理”更让人安心：犯错的是你，想办法的也该是你。对方还有别的在意，会说，你再听。

做不到的事不要先答应。对方说出别的期待时，做得到就做，做不到就诚实说。

对方被压力压垮时，需要的是被理解，而不是被分析。先肯定对方的辛苦，再给两个选择，对方可以用自己舒服的方式被陪伴。

不要在这时候算旧帐，例如“那你也不能对我发脾气”，等对方平静下来再谈。

冷战拖越久越难收拾。先承认自己的部分，不要求对方也道歉，再表示你愿意谈，对方比较容易放下防备。给台阶的人不是输，是在乎关系的人。

只承认你真的做错的部分，不要为了和好去承担不属于你的责任。

误会靠消息解释常常越讲越糟。直接约一个短短的电话或见面，表示你重视这段关系，也想把话说清楚。不用加“你不想的话也没关系”：对方不想接，会说。

对方不想讲，就用一条简短的消息说明你的意思，然后给对方空间。

针对具体的行为可以讨论，针对整个人的标签只会伤人。这句话区分了这两者：你愿意面对问题，但不接受贬低。说得平静，就能让对话回到可以解决的事情上。

如果对方经常用这种方式贬低你，这可能是一段不健康的关系，值得认真思考。

有人先停，争吵才会停。说出你看到的状况，并说出你要做什么，而不是命令对方停。这样你不是在认输，而是在选择不让情况变得更糟。

停下来之后，找一个平静的时候回来好好谈，不要让事情不了了之。

好的道歉要具体：你做了什么、造成了什么影响、你承认是你的错。不找借口、不解释，对方会感受到你的诚意，也比较容易原谅。

道歉后如果对方还在生气，给对方一点时间，不要说“我都道歉了你还要怎样”。

玩笑好不好笑，是听的人决定的。承认你的本意，同时承认效果不好，并道歉，比坚持“我只是开玩笑”成熟很多。

不要说“开个玩笑而已”，那等于在说对方的感受不重要。

先清楚地回答，再关心对方为什么会这样想。对方的不安背后通常有原因，可能是你最近比较忙，也可能是过去的经验。了解原因，才能真的让对方安心。

不要生气地反问“你不相信我？”，那会让对话变成吵架。

健康的关系里，两个人可以有不同意见。不为了避免冲突而附和，也不急着说服对方，而是好奇对方的理由。这让争论变成交流。

如果这个分歧涉及重大的价值观，例如要不要生小孩，就需要更深入地谈，而不是各自保留。

有底线不代表不在乎对方。清楚地说出你不会让步的事，同时承认对方的感受，并邀请一起找其他方法。说“我不让”，不说“我没办法让”：前者是你的决定，后者听起来像在找理由。这比全盘答应后心里不舒服，或直接拒绝不谈，都更健康。

如果对方的要求越来越多，例如要你断绝所有朋友，那是控制的信号。

吵架时，很多争执都来自误解。用自己的话把对方的意思说一遍，对方会觉得被听见，也能纠正你理解错的地方。这一步往往比任何解释都更能让对方平静下来。

不要用这个方式偷偷扭曲对方的意思，那会让对方更生气。

被晾在一边时，憋着生闷气，或抱怨“你都不理我”，都只会让气氛变差。先让对方知道你一个人也玩得很好，再用半开玩笑的方式说出你的需要，对方听得进去，也不会有被指责的感觉。

选一个私下的时间说，不要在大家面前讲。如果每次聚会都这样，就找时间认真谈一次。

不是每件事都值得争到底。在无关紧要的小事上不争，可以把力气留给真正重要的事。用一个小赌注收尾，比“好，你说得对”更轻松：你没有认输，只是不想为这种事吵。

这只适用在真的不重要的小事上，重要的事情不要为了和平而附和。

把过去的付出当成筹码，只会让对方带着罪恶感留下，这不是你真正想要的关系。承认那是你的选择，你保住了尊严，也让自己有机会好好面对结束。

这不代表你不能难过或生气，只是不要用付出来绑住对方。

在情绪很乱的时候硬回应，常常会说出后悔的话。说“我需要想一想”，不说“给我一点时间好吗”：你是在说明你的状态，不是在请求批准。再给一个回来谈的时间点，对方就不会觉得你在逃避或冷战。

说了今晚就要在今晚回来谈，不要一拖再拖。