把前面所有场景的好说法拆开来看，会发现它们共用几个结构。这些句型是骨架，填进去的内容要是你真实的观察和想法，才不会变成背台词。
情境：任何想认识陌生人的场合：街上、书店、活动、咖啡店。
“我刚看到你具体的东西，觉得你真实的感觉，就想过来认识你。”
两段结构回答了陌生人最在意的两件事：你在看什么、你想干嘛。填进去的东西越具体，越像真心话，而不是背好的台词。说完停两三秒，让对方回应；对方的兴趣或不自在，从表情就看得出来，不用事先加一句“你在忙就不用理我”。
“注意到的东西”要是对方选择的，例如衣服、书、饮料，不要是身材。对方没兴趣，就点头说“打扰了”离开。
情境：话题快聊完，或对方讲完一件事，你想延伸。
“这让我想到你的相关经验。你呢，同一件事？”（用‘哪’‘什么’问，不问‘有没有’）
先分享再提问，让对话是交换而不是审问。从对方刚说的事延伸，对方会觉得你有在听，而你的经验也让对方多认识你一点。问句用“哪”“什么”开头，不用“有没有”：“有没有”一句“没有”就聊死了。
不要每次都把话题拉回自己，对方讲到重要的事时，先多问几句。
情境：对方提到工作、住的地方、嗜好，你想听背后的故事。
“你当初怎么会选择？是一开始就想，还是后来才 ？”
把“是什么”变成“为什么”，答案就从一个名词变成一段故事。后半句给两个方向，让对方比较好开口，也表示你在认真想他的经历。
连续问太多“为什么”会像面试，中间穿插你自己的看法和经验。
情境：你想约对方出来。
“时间，地点和活动。一句分工或玩笑。”
具体的时间和地点让对方只需要回答好或不好，比“改天吃饭”容易成功太多。用陈述句说，代表你已经想好了；最后那句分工或玩笑，让它听起来是一起的计划，而不是在请求。对方不行，会说，你们再换一天就好。
对方说不行，就问一次“那哪天可以？”。对方也没给别的时间，就停在这里，不要一直追。
情境：你想约对方，但想让邀约听起来轻松。
“时间我要去 ，你一起来。”
把邀约说成你本来就要做的事，对方会觉得就算拒绝也不会让你太失望，答应的门槛也比较低。邀约变成分享一个计划，而不是在等对方的批准。
这件事要是你真的想做的。对方答应，就照计划进行；对方不去，你也照样去。
情境：你不确定对方的状态或想法，想问清楚。
“你是比较好的可能，还是比较直接的可能？”
给两个选项，对方比较容易说实话，尤其是那个比较难开口的选项。不用在后面加“两种都可以”“我不会介意”：那句话反而透露你很介意。你接不接得住，看的是你听到答案之后的反应。
语气要平和，不能是质问。只问一次，对方的回答就是答案。
情境：约会中，你还想跟对方多待一会儿。
“我还不想这么早结束。附近公开的去处，走过去多远。”
说出你的意思，再给一个具体、公开、走得到的地方，比列一串选项让对方挑更有带领感。对方想继续，会跟着走；想回家，会说，你送对方去车站就好。
下一站要是公开的地方。所有的“下一站”都通往你家，就不是邀请，而是陷阱。对方说要回家，就开心地送，不追问。
情境：你想进一步的身体接触，例如拥抱、亲吻。
“我现在很想 。”（说完停下来，等对方回应）
先说出你想做的事，然后真的停下来等。这比默默行动更有勇气，也比一连串“可以吗？真的可以吗？”更有魅力。对方说“好”、或主动靠过来，才是同意；犹豫、沉默、身体往后，都是不。说得笃定，等得耐心，两件事要一起做到。
只有清楚的“好”或对方主动参与才算同意。对方犹豫、沉默或说“等一下”，就停下来，也不要问为什么。
情境：对方做了让你不舒服的事，你想说清楚又不想吵架。
“你具体的行为的时候，我感受。以后具体的要求。”
说行为而不是说人，说感受而不是指控，最后用陈述句说出你的要求。边界是你在说明自己的标准，不是在请对方批准，所以不用“可以吗”。语气平静，对方就比较不会防卫。
行为要具体，不要说“你总是”“你从来不”，那会让对话变成攻防。
情境：你做错了事，想好好道歉。
“我做了什么，让你造成的影响，是我不对。之后我会具体的改变。”
完整的道歉有三个部分：承认行为、承认影响、承诺改变。少了任何一个，道歉都会显得敷衍。不加“但是”，对方才感受得到诚意。
承诺的改变要做得到，做不到的承诺会让下一次的道歉更没有分量。
情境：对方在说一件让他不开心的事，你想确认你懂了。
“你是说，用你的话重述。对吗？”
用自己的话重述对方的意思，对方会觉得被真正听见，也有机会纠正你的误解。在吵架时，这一步往往能让情绪降温一半。
重述时不要加入你的评论或辩解，等对方确认后再说你的部分。
情境：对方拒绝了你，你想让对方安心。
“收到。你接下来会怎么做。谢谢你直接说。”
被拒绝时，对方最在意的是你会不会纠缠。说出你听到了、你接下来会怎么做，并感谢对方的坦白，对方就能放心，你也保住了风度。
说了就要做到，不要过一阵子又来试探。
情境：你想称赞对方，又想让对话延续下去。
“你的对方选择的东西好具体的形容，是怎么选到／想到的？”
称赞对方的选择，等于称赞他的品味和想法；后面的问题让对方有机会分享故事，对话自然延续。比单纯说“你好漂亮”更能聊得下去。
形容词要具体，“好特别”“好贴切”比“好好看”更有说服力。
情境：你发现自己一直在问问题，想让对话更平衡。
“我上次你的经历，结果好笑或意外的结果。你最 的一次是什么？”
先说你的故事，让对方认识你，也给对方一个参考，知道你想听什么样的故事。结果的部分最好有点好笑，气氛会更轻松。问“最＿＿的一次”，不问“你有没有”：前者对方会开始回想，后者一句“没有”就结束了。
故事要短，三句以内最好，重点是把话题交给对方。
情境：你跟对方看法不同，不想附和也不想吵架。
“我的看法是 。但你为什么这样想，我很想听。”
清楚说出你的立场，表示你有自己的想法；好奇对方的理由，表示你尊重对方。两者结合，就是一场成熟的对话，而不是附和或争吵。
对方的理由来自痛苦的经历时，先同理，不要急着反驳。
情境：被问“你是不是单身”“你是不是渣男”“你是不是常这样”这类有点刺的问题。
“诚实、简短的答案。一句带点玩笑、把话题带回你们的话。”
被问到尖锐的问题，长篇解释会像心虚，反问回避又像在耍嘴皮。先给一个诚实的短答案，再用一句带点玩笑的话把话题拉回你们之间：对方得到了答案，你也没有被问倒。
答案要是真的。对方是认真在确认安全或关系状态，就认真回答，不要用玩笑带过。
情境：话题卡住了，你想轻松一点。
“问你一个奇怪的问题：如果 ，你会 ？”
假设题没有对错，让对方可以尽情想像，也会透露对方真正向往的东西。“奇怪的问题”先打个招呼，对方更愿意配合。
不要问太私密或太沉重的假设，例如“如果你只剩一个月可以活”，刚认识时不适合。
情境：吵架后冷战，你想先打破僵局。
“那天我承认你的部分。你想聊的时候，我都在。”
先承认自己的部分，不要求对方也认错，再表示你愿意谈，对方就有了台阶。主动和好不是认输，是把关系放在输赢之前。
只承认你真的做错的部分，不要为了和好去承担全部的责任。
情境：约好了见面，你想轻松地确认一下。
“说定了，时间和地点。有变动提前讲。”
一句话把时间地点确认清楚，“有变动提前讲”也顺便说了你的规则：可以改，但要早说。对方会觉得你很好沟通，临时放鸽子的机率也会降低。
确认一次就够，不要每天都提醒。
情境：你有不舒服的感受，想让对方知道怎么帮你。
“我最近感受。我需要具体的需要。”
只说感受，对方不知道怎么做；只说要求，对方不知道为什么。两个一起说，对方能理解你的状态，也知道具体能做什么。感受不用打折：“我有点不安”听起来像在试探，“我很不安”，对方才知道这件事重要。
需要要具体，而且是对方做得到的。“你要更爱我”太模糊，对方会不知所措。
情境：你想知道你们的关系会往哪里走。
“我想你想要的关系。你呢？”
先说出你想要的，你就承担了先表态的风险，对方比较容易说实话。不用加“怎么回答都可以，我只是想知道”：那句保证没有用，你听到答案之后的反应才有用。
对方的答案不是你想要的，也要接受，不要试图说服对方改变。
情境：你已经拒绝，对方还是一直要求。
“我说了 。问几次都一样。”
对方一再要求，是在测试你会不会松动。平静地重复答案，并明确表示不会改变，比每次都想新理由更有效。你不需要被说服。
对方还是不停，就离开现场，持续无视你的拒绝本身就是越界。