要联系方式最自然的方式，是直接说你为什么想要，不绕圈，也不请示。被拒绝时怎么收尾，也一样重要。
情境：你在活动上跟对方聊了十五分钟，很投缘，你得先走了。
“我得走了。IG 给我，这周约你喝咖啡。”
说出你为什么想要联系方式，对方就知道这不只是礼貌性的加好友。用陈述句、把手机递过去，比“可不可以加你”有分量得多：你已经决定想再见，对方只需要决定要不要。说“这周”，不说“改天”：“改天”听起来像客套，“这周”是计划。不用再补“不方便也完全没关系”：对方真的不想，会直接说，你笑着回“好，很高兴认识你”，就是最好的收尾。
对方犹豫或说“我很少用 IG”，就说“好，很高兴认识你”，不要换一个平台再问。
情境：你开口要联系方式，对方有点意外。
“因为我想约你出来。今天聊得不够。”
对方问为什么，是想确认你的意图。一句话说出来，比绕圈子或开玩笑更让人放心；“今天聊得不够”也顺便说了你为什么想再见。对方知道你想做什么，才能决定要不要给。
如果对方听完说不用了，就道谢离开。
情境：对方好像有点犹豫，不想当场交换。
“这是我的 IG。想喝那家咖啡的时候，找我。”
把你的联系方式给对方，等于把下一步放在对方手上，对方不用当场做决定。这不是退让：你已经说清楚你想再见，接不接是对方的事，你也不会在那里等答案。不用加“不想也没关系”，你转身去忙自己的，就是最清楚的“没关系”。
给了之后就别一直问“你有加我吗”，也不要每天去看对方的动态。
情境：你问了，对方说不太方便。
“好，很高兴认识你。祝你今天顺利。”
对方拒绝的那一刻，最需要的是确认你不会纠缠。干脆、温和地收，不用一直说“完全理解”，也不用解释自己不是坏人。被拒绝不丢脸，拒绝之后的反应才决定别人怎么看你。
不要问“为什么”，也不要说“我不是坏人”“加一下又不会怎样”。
情境：交换了联系方式，你比较喜欢先打电话再约。
“打字容易误会，我习惯先打电话。今晚九点打给你。”
说出你的偏好和理由，再给一个具体的时间。用句号，不用问号：“九点打给你？”是在问能不能，“九点打给你。”是在约时间；对方九点不行会说，你们换一个。也不用补“你比较喜欢发消息也跟我说”：对方真的偏好打字，会直接讲。
对方偏好发消息，就先发消息，不要每次都提要打电话。
情境：你在社群上看到很久没联系的初中同学。
可以这样发
好久不见
刚看到你的动态 想起我们以前一起翘早自习
现在换翘班了？
旧识之间最好的开场，是一段具体的共同回忆，对方会马上想起你，也会觉得温暖。说出你为什么突然联系，对方就不会猜你是要推销还是借钱；用一个玩笑收尾，比“加个好友聊聊近况？”好回。
不要第一句就问感情状态或约吃饭，先恢复联系。
情境：你和对方和朋友们聊到一个下个月的市集，大家都有兴趣。
“那个市集我也要去。我开个群聊，到时候一起。”
有一个真实的共同计划，交换联系方式就变得很自然，不需要对方当下决定对你有没有好感。由你开群聊，你就是那个把事情办成的人；之后你们有理由聊天，也有一个具体的见面机会。
如果你其实只想认识其中一个人，记得真的办一次大家都能来的活动，不要假借名义。
情境：你问联系方式，对方说“下次再说吧”。
“好，下次。今天很开心认识你。”
“下次再说”通常是委婉的拒绝，也可能是真的还不确定。顺着接受就好，不要把它当成承诺。如果真的有下次自然遇到，你也能轻松地再问一次。
不要追问“下次是什么时候”，也不要等在对方常出现的地方制造“巧遇”。
情境：你对朋友的朋友有好感，想通过朋友认识。
“你那个一起爬山的朋友，我对他有兴趣。帮我把我的微信给他。”
让朋友转交你的联系方式，对方可以自己决定要不要加，不用当面拒绝任何人。把话说得简单、坦白，朋友就不用夹在中间猜你的意思；对方没加，就到此为止，不需要你事先替大家打预防针。
不要请朋友帮你说好话或包装你，让对方自己决定。对方没加，就不要再请朋友问第二次。