好的开场白不靠套路，靠三件事：说出你注意到什么、直接说你的来意、说完就停下来看对方的反应。下面每一句都附上适合的场合和不该用的时候。
情境：街上或书店，对方没戴耳机、也没在赶路，你想认识对方。
“嗨，我刚走过去，看到你这件外套的颜色，很好看，就想过来认识你。不是推销。”
陌生人靠近时，对方脑中第一个问题是“你要干嘛”。具体的细节说明你真的有在看，接着直接讲来意。“不是推销”放在最后，像顺口补一句；放在开头，听起来像先替自己辩解。说完停两三秒，看着对方，让对方回应。不用再加“你在赶时间就不用停”：对方想走，表情和脚步都看得出来，你的分寸表现在对方一犹豫你就收，而不是事先替对方拒绝自己。
对方戴着耳机、低头快走，或看起来不自在时就别上前。挑对方自己选的东西来说，例如衣服、书、包包，不评论陌生人的身材。语速放慢，一口气讲一大串会像在推销。
情境：你在地铁站或公园看到一个让你很想认识的人，心跳有点快。
“今天不过来跟你打声招呼，我会后悔一整天。我是阿哲。”
这句老实说明了你的动机：你是被对方吸引才走过来，不是在完成什么任务。不用先说“我知道这样有点突然”：一开口就替自己的出现道歉，等于先承认你不该来。也不用“大概”：“我会后悔”比“我大概会后悔”笃定得多，差两个字，听起来就从试探变成真心。
说完就停，让对方回应。如果对方只是礼貌笑笑、身体转开，就点头离开，不要再补第二句。
情境：市集里，对方正在试吃一摊果干，表情很认真。
“你这表情，像在当评审。几分？”
心里把对方当成已经认识的普通朋友，你说话自然会放慢，语气也会松下来，不会一开口就像在请示。用眼前的事开一个轻松的玩笑，对方很好接：给个分数、笑一下，对话就开始了。接下来再说你是谁、为什么过来。
松弛不是装熟：不要假装你们见过，也不要用暧昧或性暗示的玩笑填空白。对方回得很短、转回去忙自己的，就笑一下走开。
情境：朋友的生日聚会，你还没跟对方说过话，对方刚拿完饮料站在旁边。
“嗨，我们还没聊过。我是阿哲。你跟寿星怎么认识的？”
聚会本身就是认识人的理由，所以不需要找借口。“你们怎么认识的”几乎人人都能回答，而且答案常常带着故事，例如大学室友、以前一起打工。你接着问那段故事，就不会陷入问完名字就没话讲的窘境。
对方正在跟别人聊得很投入时，等对话告一段落再加入。
情境：你在找某家店，刚好想认识的人就在旁边。你是真的需要问路。
“谢谢。问路是真的，想认识你也是真的。”
问题是真的，所以不算骗人；后面那句一次把两件事都讲清楚，对方不用猜你是不是另有目的。从问路突然转到坦白，有一点反差，通常会让对方笑出来。说完就停，让对方决定要不要接。
只用在你真的需要问的时候。捏造问题当借口、故意问错路来拉长对话，就变成欺骗了。
情境：你出差或旅行，在店里排队时想跟旁边的人聊天。
“我来这边出差几天，对这一带完全不熟。如果朋友来，你会带他去哪一家吃？”
诚实交代自己是外地人，对方会自然地进入“招待者”的角色。请对方推荐朋友会去的店，比问“哪里好吃”更容易回答，也会透露对方的喜好和生活圈。
不要假装自己是本地人来拉近距离，被拆穿时信任就没了。
情境：咖啡店排了很长的队，你和对方都在等。
“这队排到我都快跟每个人变熟了。你看起来是常客，点什么才值得排这么久？”
情境开场的好处是你们正在共享同一件事，所以一点都不突兀。半开玩笑的抱怨让气氛轻松；“你看起来是常客”是一个有根据的猜测，比“你常来吗？”好接：猜对了对方会笑，猜错了对方会纠正你，两种都能聊下去。对方回得热，就接着聊；回得淡，就当作排队的闲聊结束。
抱怨店家或店员时别太刻薄，对方可能是常客，甚至认识店员。
情境：你刚开口没多久，对方有点警觉地问你原因。
“因为你刚跟店员讲话，笑得超大声。我想认识会这样笑的人。”
对方问“为什么”，其实是在确认你有没有恶意、是不是对谁都这样。给一个具体又真实的理由，比“你很漂亮”更能让对方放心，因为它说明你真的在看这个人，而不是只看外表。
理由一定要是真的。编一个好听的理由，很容易在后面的对话里露馅。
情境：你从侧边靠近，对方明显吓了一跳。
“吓到你了，我退一步。我是过来认识你的。”
被吓到时，对方的身体已经进入防卫状态。不用连声道歉，也不用问“有吓到你吗”把焦点留在惊吓上：说出你看到的，真的往后退一步，再用一句话讲清楚来意。说“我是过来认识你的”，不说“我只是想打个招呼”：“只是”会把你的来意缩小，听起来像在找台阶下。动作和语气都稳，对方很快就会松下来。
对方还是很紧绷，就点个头说“打扰了”离开，不要硬接原本准备好的话。下次从对方看得到的斜前方靠近。
情境：对方坐在公园长椅上看书，看起来不赶时间。
“嗨，刚走过去就注意到你，想认识你。我是阿哲。”
“不好意思，你现在方便聊两句吗？”听起来很客气，其实是在请对方先批准你，把决定和压力一起交出去。直接说你为什么过来，然后停两三秒，看着对方。“想认识你”后面不加“一下”：多那两个字，来意就打了折。对方有兴趣，自然会接话；没兴趣也一眼看得出来，你点头离开就好。说清楚来意本身就是尊重：对方不用猜你要什么。
声音比环境大一点、语速放慢，身体不要往前倾。对方没接话、眼神移开或继续看书，就说“打扰了”走开，不追问。
情境：超市或咖啡豆专卖店，对方站在货架前很认真地挑。女生主动也很适合。
“你挑这么久，一定很懂。我每次都乱买，哪一款不会踩雷？”
请教让对方处在懂行的位置，人通常喜欢分享自己熟悉的东西。“一定很懂”用肯定句，比“你应该很懂吧？”更像称赞，也更有把握。这句也很适合不习惯主动的人，因为它听起来就像一般问题。对方讲得起劲，你就顺着问他怎么会开始喜欢这个。
对方回答得很短、转身继续挑，就谢谢对方然后去结账。
情境：你在活动上看到对方穿了一双很少见的鞋。
“你这双鞋配色好大胆。这种颜色我一直不敢买，你怎么下手的？”
称赞对方自己做的选择，等于称赞他的品味，对方比较容易接受，也比较能接话，因为那背后有故事：在哪里买的、为什么喜欢。称赞身体或长相则常让陌生人觉得被打量，还很难回答，只能说谢谢。
别一口气称赞好几样东西，听起来像背台词。一个具体的就够。
情境：对方和一个朋友在酒吧聊天，你想加入。
“你们这桌笑得最大声，我得过来看看在聊什么。你们两个是怎么认识的？”
跟一群人说话时，要让每个人都觉得被欢迎，而不是只盯着你想认识的那一位。也不用“不好意思打扰”开头：一开口先道歉，等于先承认自己不该来。用你看到的事当理由，轻松又好笑；“你们怎么认识的”让两个人一起回答，朋友也加入了，气氛就不会变成你在抢人。
如果朋友明显在保护对方、或两人在谈私事，就说“那你们继续”离开。
情境：对方在河堤遛一只很可爱的柴犬。
“这只柴犬好帅。叫什么名字？”
狗是开场的桥，真正要聊的是牵着牠的人。夸狗、问名字，对方几乎都会笑着回答；接着就把话题转到人身上：对方住附近吗、通常几点出门。
想摸狗，先问主人，这是对狗和主人基本的尊重。一直只跟狗讲话，会让对方觉得你只是爱狗。对方赶着走或狗很紧张时，就别靠近。
情境：你和对方一起上烹饪课，下课准备离开。
“我的酱汁做到一半整个失败，你的看起来超成功。走，去楼下喝杯饮料，你教我怎么调的。”
课堂里已经有共同经验，自嘲自己的失败很容易破冰。接着直接把邀约说成一个小计划，不用“还是要不要……”绕一圈。对方想去就会跟上，不想去会直接说，你笑着说“那下周见”就好。
同一个课每周都会见面，对方说不了，就照常相处，下一堂课才不会尴尬。
情境：你上次在同一家咖啡店跟对方要联系方式，对方说不方便。今天又遇到了。
“又是你。看来这家店是我们两个的固定据点。”
再遇到是自然的事，但上次的“不方便”已经是答案，不需要重问一次。轻松地打个招呼、开个小玩笑，让对方知道你没有卡在上次的事里。对方今天想聊，会自己接下去；想交换联系方式，也会由对方开口。
不要提上次被拒绝的事，也不要再要一次联系方式。对方只是点头笑笑，就各做各的事。
情境：你跟对方聊了十分钟，气氛不错，但你得走了，或你感觉可以收尾了。
“我得走了。很高兴认识你，面试加油。”
很多人怕冷场，找“朋友来了”之类的借口离开。直接说要走了反而显得从容，也让刚才的对话停在好的地方。提到对方刚才讲过的事，代表你有在听。
想留联系方式就在这时候问，问完不管答案如何都照样道别。
情境：你刚走到对方面前，很想知道对方是不是单身。
“嗨，你刚在看摄影展的介绍。你也喜欢这个摄影师？”
开口第一句就问有没有男朋友，或直接要微信，等于在对方还不认识你时就要对方表态，压力很大，答案也多半是防卫性的。先聊眼前的事，让对方有机会认识你；感情状态通常会在对话中自然出现。
如果对话中对方提到伴侣，就礼貌收尾，不要追问感情好不好。