把前面所有場景的好說法拆開來看，會發現它們共用幾個結構。這些句型是骨架，填進去的內容要是你真實的觀察和想法，才不會變成背台詞。
情境：任何想認識陌生人的場合：街上、書店、活動、咖啡店。
「我剛看到你具體的東西，覺得你真實的感覺，就想過來認識你。」
兩段結構回答了陌生人最在意的兩件事：你在看什麼、你想幹嘛。填進去的東西越具體，越像真心話，而不是背好的台詞。說完停兩三秒，讓對方回應；對方的興趣或不自在，從表情就看得出來，不用事先加一句「你在忙就不用理我」。
「注意到的東西」要是對方選擇的，例如衣服、書、飲料，不要是身材。對方沒興趣，就點頭說「打擾了」離開。
情境：話題快聊完，或對方講完一件事，你想延伸。
「這讓我想到你的相關經驗。你呢，同一件事？」（用『哪』『什麼』問，不問『有沒有』）
先分享再提問，讓對話是交換而不是審問。從對方剛說的事延伸，對方會覺得你有在聽，而你的經驗也讓對方多認識你一點。問句用「哪」「什麼」開頭，不用「有沒有」：「有沒有」一句「沒有」就聊死了。
不要每次都把話題拉回自己，對方講到重要的事時，先多問幾句。
情境：對方提到工作、住的地方、嗜好，你想聽背後的故事。
「你當初怎麼會選擇？是一開始就想，還是後來才 ？」
把「是什麼」變成「為什麼」，答案就從一個名詞變成一段故事。後半句給兩個方向，讓對方比較好開口，也表示你在認真想他的經歷。
連續問太多「為什麼」會像面試，中間穿插你自己的看法和經驗。
情境：你想約對方出來。
「時間，地點和活動。一句分工或玩笑。」
具體的時間和地點讓對方只需要回答好或不好，比「改天吃飯」容易成功太多。用陳述句說，代表你已經想好了；最後那句分工或玩笑，讓它聽起來是一起的計畫，而不是在請求。對方不行，會說，你們再換一天就好。
對方說不行，就問一次「那哪天可以？」。對方也沒給別的時間，就停在這裡，不要一直追。
情境：你想約對方，但想讓邀約聽起來輕鬆。
「時間我要去 ，你一起來。」
把邀約說成你本來就要做的事，對方會覺得就算拒絕也不會讓你太失望，答應的門檻也比較低。邀約變成分享一個計畫，而不是在等對方的批准。
這件事要是你真的想做的。對方答應，就照計畫進行；對方不去，你也照樣去。
情境：你不確定對方的狀態或想法，想問清楚。
「你是比較好的可能，還是比較直接的可能？」
給兩個選項，對方比較容易說實話，尤其是那個比較難開口的選項。不用在後面加「兩種都可以」「我不會介意」：那句話反而透露你很介意。你接不接得住，看的是你聽到答案之後的反應。
語氣要平和，不能是質問。只問一次，對方的回答就是答案。
情境：約會中，你還想跟對方多待一會兒。
「我還不想這麼早結束。附近公開的去處，走過去多遠。」
說出你的意思，再給一個具體、公開、走得到的地方，比列一串選項讓對方挑更有帶領感。對方想繼續，會跟著走；想回家，會說，你送對方去車站就好。
下一站要是公開的地方。所有的「下一站」都通往你家，就不是邀請，而是陷阱。對方說要回家，就開心地送，不追問。
情境：你想進一步的身體接觸，例如擁抱、親吻。
「我現在很想 。」（說完停下來，等對方回應）
先說出你想做的事，然後真的停下來等。這比默默行動更有勇氣，也比一連串「可以嗎？真的可以嗎？」更有魅力。對方說「好」、或主動靠過來，才是同意；猶豫、沉默、身體往後，都是不。說得篤定，等得耐心，兩件事要一起做到。
只有清楚的「好」或對方主動參與才算同意。對方猶豫、沉默或說「等一下」，就停下來，也不要問為什麼。
情境：對方做了讓你不舒服的事，你想說清楚又不想吵架。
「你具體的行為的時候，我感受。以後具體的要求。」
說行為而不是說人，說感受而不是指控，最後用陳述句說出你的要求。界線是你在說明自己的標準，不是在請對方批准，所以不用「可以嗎」。語氣平靜，對方就比較不會防衛。
行為要具體，不要說「你總是」「你從來不」，那會讓對話變成攻防。
情境：你做錯了事，想好好道歉。
「我做了什麼，讓你造成的影響，是我不對。之後我會具體的改變。」
完整的道歉有三個部分：承認行為、承認影響、承諾改變。少了任何一個，道歉都會顯得敷衍。不加「但是」，對方才感受得到誠意。
承諾的改變要做得到，做不到的承諾會讓下一次的道歉更沒有份量。
情境：對方在說一件讓他不開心的事，你想確認你懂了。
「你是說，用你的話重述。對嗎？」
用自己的話重述對方的意思，對方會覺得被真正聽見，也有機會糾正你的誤解。在吵架時，這一步往往能讓情緒降溫一半。
重述時不要加入你的評論或辯解，等對方確認後再說你的部分。
情境：對方拒絕了你，你想讓對方安心。
「收到。你接下來會怎麼做。謝謝你直接說。」
被拒絕時，對方最在意的是你會不會糾纏。說出你聽到了、你接下來會怎麼做，並感謝對方的坦白，對方就能放心，你也保住了風度。
說了就要做到，不要過一陣子又來試探。
情境：你想稱讚對方，又想讓對話延續下去。
「你的對方選擇的東西好具體的形容，是怎麼選到／想到的？」
稱讚對方的選擇，等於稱讚他的品味和想法；後面的問題讓對方有機會分享故事，對話自然延續。比單純說「你好漂亮」更能聊得下去。
形容詞要具體，「好特別」「好貼切」比「好好看」更有說服力。
情境：你發現自己一直在問問題，想讓對話更平衡。
「我上次你的經歷，結果好笑或意外的結果。你最 的一次是什麼？」
先說你的故事，讓對方認識你，也給對方一個參考，知道你想聽什麼樣的故事。結果的部分最好有點好笑，氣氛會更輕鬆。問「最＿＿的一次」，不問「你有沒有」：前者對方會開始回想，後者一句「沒有」就結束了。
故事要短，三句以內最好，重點是把話題交給對方。
情境：你跟對方看法不同，不想附和也不想吵架。
「我的看法是 。但你為什麼這樣想，我很想聽。」
清楚說出你的立場，表示你有自己的想法；好奇對方的理由，表示你尊重對方。兩者結合，就是一場成熟的對話，而不是附和或爭吵。
對方的理由來自痛苦的經歷時，先同理，不要急著反駁。
情境：被問「你是不是單身」「你是不是渣男」「你是不是常這樣」這類有點刺的問題。
「誠實、簡短的答案。一句帶點玩笑、把話題帶回你們的話。」
被問到尖銳的問題，長篇解釋會像心虛，反問迴避又像在耍嘴皮。先給一個誠實的短答案，再用一句帶點玩笑的話把話題拉回你們之間：對方得到了答案，你也沒有被問倒。
答案要是真的。對方是認真在確認安全或關係狀態，就認真回答，不要用玩笑帶過。
情境：話題卡住了，你想輕鬆一點。
「問你一個奇怪的問題：如果 ，你會 ？」
假設題沒有對錯，讓對方可以盡情想像，也會透露對方真正嚮往的東西。「奇怪的問題」先打個招呼，對方更願意配合。
不要問太私密或太沉重的假設，例如「如果你只剩一個月可以活」，剛認識時不適合。
情境：吵架後冷戰，你想先打破僵局。
「那天我承認你的部分。你想聊的時候，我都在。」
先承認自己的部分，不要求對方也認錯，再表示你願意談，對方就有了台階。主動和好不是認輸，是把關係放在輸贏之前。
只承認你真的做錯的部分，不要為了和好去承擔全部的責任。
情境：約好了見面，你想輕鬆地確認一下。
「說定了，時間和地點。有變動提前講。」
一句話把時間地點確認清楚，「有變動提前講」也順便說了你的規則：可以改，但要早說。對方會覺得你很好溝通，臨時放鴿子的機率也會降低。
確認一次就夠，不要每天都提醒。
情境：你有不舒服的感受，想讓對方知道怎麼幫你。
「我最近感受。我需要具體的需要。」
只說感受，對方不知道怎麼做；只說要求，對方不知道為什麼。兩個一起說，對方能理解你的狀態，也知道具體能做什麼。感受不用打折：「我有點不安」聽起來像在試探，「我很不安」，對方才知道這件事重要。
需要要具體，而且是對方做得到的。「你要更愛我」太模糊，對方會不知所措。
情境：你想知道你們的關係會往哪裡走。
「我想你想要的關係。你呢？」
先說出你想要的，你就承擔了先表態的風險，對方比較容易說實話。不用加「怎麼回答都可以，我只是想知道」：那句保證沒有用，你聽到答案之後的反應才有用。
對方的答案不是你想要的，也要接受，不要試圖說服對方改變。
情境：你已經拒絕，對方還是一直要求。
「我說了 。問幾次都一樣。」
對方一再要求，是在測試你會不會鬆動。平靜地重複答案，並明確表示不會改變，比每次都想新理由更有效。你不需要被說服。
對方還是不停，就離開現場，持續無視你的拒絕本身就是越界。