交往前要問的問題：不像面試，又能看出合不合

交往前要問的問題，大概只有一半真的適合用問的。「你想找認真的關係嗎」「你以後想要小孩嗎」，問了就有答案；可是「你脾氣好嗎」「你會尊重我嗎」，問一百個人，一百個都說會。所以與其背一份五十題的清單，不如把問題分成三類：前幾次約會就能問的、熟一點再問的，還有根本要用行動看的。

先講一個前提：這些不是面試題，也不是篩選表，是讓兩個人都多一點資訊，再決定要不要往下走。所以規則很簡單：你問的每一題，自己也要準備好回答。

可以早點問的 4 個問題：前兩三次約會就能聊

這幾題不碰太私人的事，早點聊反而省時間。

1. 「你現在想找的是什麼樣的關係？」

這題最該早問，卻最常被拖到最後。很多人怕一問就顯得太認真，結果曖昧三個月才發現，一個想穩定交往，一個只想輕鬆約會。

問法很簡單，先講自己的：「我自己是想慢慢認識，找一個可以認真交往的人，不急，但也不是只想玩玩。你呢？」你先交出答案，對方就不會覺得在被審問。

要聽的是具體還是模糊。「隨緣」不是錯的答案，但可以追一句：「隨緣是還沒想清楚，還是比較不想定下來？」在交友軟體上怎麼把這件事講清楚，交友軟體怎麼說清楚想找什麼關係那篇有更多說法。

2. 「你平常一週大概怎麼過？」

興趣一不一樣，其實沒有生活節奏重要。一個每天加班到九點、週末只想睡到中午；一個週六早上六點就出門爬山。兩個人都沒錯，但如果都不打算調整，交往後光是排時間就會吵。

這題比「你的興趣是什麼」好回答，聽到的也更多：工作佔掉多少、朋友在生活裡的位置，還有對方的日子裡到底有沒有空間再放一個人。

3. 「你跟家人、朋友大概是什麼距離？」

有人每個週末回家吃飯，有人一年回去兩次，有人跟大學同學每個月固定聚一次。沒有標準答案，但它會告訴你，對方心裡「正常的親近」長什麼樣子。交往後過年怎麼排、週末會不會常有朋友的局，線索都在這裡。

早期聊到這個深度就好，不用去挖原生家庭的傷。對方想講多深，讓對方自己決定。

4. 「最近有什麼讓你很投入的事？」

直接問「你的價值觀是什麼」，多半只會換來一串很空的形容詞。看一個人把時間和錢花在哪裡，準得多。有人在存錢準備出國念書，有人週末在動物收容所當志工，有人最近迷上自己烤麵包。聽對方講到什麼會眼睛發亮，比聽一句「我很重視家庭」更認識對方。

熟一點再問的 5 個問題：確認關係前要談

這幾題比較私人，第一次約會就丟出來會很怪。但如果你們已經約了幾次，開始在想「我們現在算什麼」，就該聊了。說真的，這些事拖到交往後才發現不合，通常更難收拾。

5. 「我們現在有在跟別人約會嗎？」

有人覺得約了幾次就自動排他，有人覺得沒說好之前都還在認識期。兩種想法都很常見，所以要說出口。一樣先講自己的狀態：「我現在沒有在跟其他人約會了，想知道你那邊呢？」對方的答案就算不是你想聽的，也比你猜錯好。準備好問「我們是什麼關係」的時候，可以看確認關係怎麼開口。

6. 「上一段感情是怎麼結束的？」

重點不是聽八卦，是聽對方怎麼講。一個把一切都說成前任的錯、講起來還很激動，一個說得出「我那時候也有做不好的地方」，給你的資訊差很多。

時機很重要。第一次見面就問，容易讓人覺得在被打分數；等你們聊過不少生活的事，再自然帶到會好很多。分寸怎麼抓，約會聊前任可以嗎那篇寫得比較細。

7. 「你對結婚、小孩有想法嗎？」

這是少數真的會決定兩個人能不能走下去的問題。一個很確定想要小孩、一個很確定不要，再喜歡也很難各退一步。

問的時候問「想法」，不要問「你跟我」。「你以後想要小孩嗎？還是還沒想過？」比「你會想跟我生小孩嗎」輕鬆一百倍。「還沒想過」也是一個誠實的答案。

8. 「錢你習慣怎麼處理？」

不是問收入，是問習慣：約會想 AA 還是輪流請、會不會存錢、有沒有正在還的學貸、覺得多少錢的生日禮物算太貴。很多情侶吵錢，吵的不是錢多錢少，是兩個人對錢的想法差太多。可以從小地方開始：「你是會記帳的人嗎？我完全不是，月底看信用卡帳單都很驚訝。」更完整的談法在情侶談錢怎麼談。

9. 「你對親密的步調怎麼想？」

這題要在「還沒到那個時候」問，不是當下。「想跟你聊一件事，我在身體親密上比較慢熱，想知道你的想法」講出來會尷尬十秒，但比兩個人各自猜、最後一個覺得被推、一個覺得被拒絕好太多。保險套、避孕、性病檢查，也屬於這一題。交往多久發生關係那篇有更多。

問了也沒用的事：要用行動看

有些問題一定拿到漂亮答案。「你吵架會冷戰嗎？」沒有人會說會。不是對方在騙你，是大部分人真心覺得自己脾氣還不錯。這類問題的答案，在對方做了什麼。

裡面最準的是第一列。你說「這週六不行，我想在家休息」，對方的反應幾乎就是以後吵架時的預告。失落很正常；說服、討價還價、之後故意冷淡，就是紅旗。這也是拒絕後的反應是篩子這堂課在練的判斷，不管你約會的對象是誰都適用。

第二列看的是小事，而小事正是重點。可靠是一個個小承諾累積出來的，比一句「我會對你好」實在得多。說到做到這堂免費課有很多判斷的例子。

其實吧，這一類急不來。行動要時間才看得出來，所以交往前多約幾次、多看幾種場合（朋友的生日、下雨天、計畫臨時取消），比一口氣問完一份清單有用。

怎麼問才不像面試？

同樣一題「你想要小孩嗎」，可以問得像身家調查，也可以問得像聊天。差別通常在這幾件事：

• 一次約會一兩題就夠。連問五題，再輕鬆的題目都會變成查戶口。
• 先講你自己的答案。你先分享，對方回答起來就不像在交作業。
• 掛在眼前的事情上。在夜市看到一家人推著嬰兒車擠過去，順口問「欸，你以後會想要小孩嗎，還是光看就累？」比突然來一句「你對小孩的看法是？」自然多了。
• 聽完追問，不急著換題。對方說想出國工作幾年，就問想去哪、為什麼，不是點點頭就丟下一題。
• 給一個可以不回答的出口。加一句「不想講也沒關係」，對方反而比較願意講。

聊天變成一問一答時怎麼救回來，聊天像查戶口那篇講得很完整；想練追問，可以到好奇的提問這堂課。喜歡有結構一點的問法，36個愛情問題也挑了幾題適合約會用的。

聽到不合的答案，怎麼辦？

先分清楚是硬條件還是偏好。要不要小孩、要不要排他、以後想住台灣還是國外、宗教在生活裡佔多重，這些是硬條件，很難靠喜歡去磨。喜不喜歡露營、敢不敢吃辣是偏好，交往後可以慢慢磨合，甚至一輩子不一樣也沒差。

我們不建議把對方的答案當成談判的起點。「交往之後就會改」是很常見、也很貴的一場賭注。對方說了不想要小孩，就先相信這是真的。

反過來也一樣：不要為了留住對方改自己的答案。你明明想要穩定，卻說「我也隨緣啊」，只是把衝突往後延，延到兩個人都投入更多的時候。早點知道不合，是兩個人一起省下時間，不是失敗。

更多約會階段的問題，都收在約會分類頁。

常見問題

交往前要確認哪些事？

最少三件：兩個人想要的關係是不是同一種、現在還有沒有在跟別人約會，以及有沒有像小孩這種一定得一致的硬條件。生活節奏、用錢習慣可以邊交往邊磨合，但最好先知道個大概。

第一次約會可以問前任嗎？

可以輕輕帶過，但不建議深挖。第一次見面就問「你們為什麼分手」，容易讓人覺得在被評分。等聊過幾次、彼此比較放鬆，通常會自己聊到。

問價值觀的問題，會不會太嚴肅？

看你怎麼問。「你的價值觀是什麼」很嚴肅，「如果突然多一筆十萬塊，你會拿去幹嘛」就不會，卻一樣聽得出對方重視什麼。把大問題拆成具體的小情境，就不像在考試。

對方一直迴避這些問題，怎麼辦？

先看是哪一種迴避。還沒想清楚、需要一點時間，可以等；每次聊到「我們現在算什麼」就換話題，或說你想太多，那本身就是答案的一部分。可以直接說一次：「這件事對我很重要，我想知道你的想法。」對方還是不談，你也已經有足夠的資訊做自己的決定。