交往前要问的问题：不像面试，又能看出合不合

交往前要问的问题，大概只有一半真的适合用问的。“你想找认真的关系吗”“你以后想要小孩吗”，问了就有答案；可是“你脾气好吗”“你会尊重我吗”，问一百个人，一百个都说会。所以与其背一份五十题的清单，不如把问题分成三类：前几次约会就能问的、熟一点再问的，还有根本要用行动看的。

先讲一个前提：这些不是面试题，也不是筛选表，是让两个人都多一点信息，再决定要不要往下走。所以规则很简单：你问的每一题，自己也要准备好回答。

可以早点问的 4 个问题：前两三次约会就能聊

这几题不碰太私人的事，早点聊反而省时间。

1. “你现在想找的是什么样的关系？”

这题最该早问，却最常被拖到最后。很多人怕一问就显得太认真，结果暧昧三个月才发现，一个想稳定交往，一个只想轻松约会。

问法很简单，先讲自己的：“我自己是想慢慢认识，找一个可以认真交往的人，不急，但也不是只想玩玩。你呢？”你先交出答案，对方就不会觉得在被审问。

要听的是具体还是模糊。“随缘”不是错的答案，但可以追一句：“随缘是还没想清楚，还是比较不想定下来？”在交友软件上怎么把这件事讲清楚，交友软件怎么说清楚想找什么关系那篇有更多说法。

2. “你平常一周大概怎么过？”

兴趣一不一样，其实没有生活节奏重要。一个每天加班到九点、周末只想睡到中午；一个周六早上六点就出门爬山。两个人都没错，但如果都不打算调整，交往后光是排时间就会吵。

这题比“你的兴趣是什么”好回答，听到的也更多：工作占掉多少、朋友在生活里的位置，还有对方的日子里到底有没有空间再放一个人。

3. “你跟家人、朋友大概是什么距离？”

有人每个周末回家吃饭，有人一年回去两次，有人跟大学同学每个月固定聚一次。没有标准答案，但它会告诉你，对方心里“正常的亲近”长什么样子。交往后过年怎么排、周末会不会常有朋友的局，线索都在这里。

早期聊到这个深度就好，不用去挖原生家庭的伤。对方想讲多深，让对方自己决定。

4. “最近有什么让你很投入的事？”

直接问“你的价值观是什么”，多半只会换来一串很空的形容词。看一个人把时间和钱花在哪里，准得多。有人在存钱准备出国念书，有人周末在动物收容所当志工，有人最近迷上自己烤面包。听对方讲到什么会眼睛发亮，比听一句“我很重视家庭”更认识对方。

熟一点再问的 5 个问题：确认关系前要谈

这几题比较私人，第一次约会就丢出来会很怪。但如果你们已经约了几次，开始在想“我们现在算什么”，就该聊了。说真的，这些事拖到交往后才发现不合，通常更难收拾。

5. “我们现在有在跟别人约会吗？”

有人觉得约了几次就自动排他，有人觉得没说好之前都还在认识期。两种想法都很常见，所以要说出口。一样先讲自己的状态：“我现在没有在跟其他人约会了，想知道你那边呢？”对方的答案就算不是你想听的，也比你猜错好。准备好问“我们是什么关系”的时候，可以看确认关系怎么开口。

6. “上一段感情是怎么结束的？”

重点不是听八卦，是听对方怎么讲。一个把一切都说成前任的错、讲起来还很激动，一个说得出“我那时候也有做不好的地方”，给你的信息差很多。

时机很重要。第一次见面就问，容易让人觉得在被打分数；等你们聊过不少生活的事，再自然带到会好很多。分寸怎么抓，约会聊前任可以吗那篇写得比较细。

7. “你对结婚、小孩有想法吗？”

这是少数真的会决定两个人能不能走下去的问题。一个很确定想要小孩、一个很确定不要，再喜欢也很难各退一步。

问的时候问“想法”，不要问“你跟我”。“你以后想要小孩吗？还是还没想过？”比“你会想跟我生小孩吗”轻松一百倍。“还没想过”也是一个诚实的答案。

8. “钱你习惯怎么处理？”

不是问收入，是问习惯：约会想 AA 还是轮流请、会不会存钱、有没有正在还的学贷、觉得多少钱的生日礼物算太贵。很多情侣吵钱，吵的不是钱多钱少，是两个人对钱的想法差太多。可以从小地方开始：“你是会记账的人吗？我完全不是，月底看信用卡账单都很惊讶。”更完整的谈法在情侣谈钱怎么谈。

9. “你对亲密的步调怎么想？”

这题要在“还没到那个时候”问，不是当下。“想跟你聊一件事，我在身体亲密上比较慢热，想知道你的想法”讲出来会尴尬十秒，但比两个人各自猜、最后一个觉得被推、一个觉得被拒绝好太多。避孕套、避孕、性病检查，也属于这一题。交往多久发生关系那篇有更多。

问了也没用的事：要用行动看

有些问题一定拿到漂亮答案。“你吵架会冷战吗？”没有人会说会。不是对方在骗你，是大部分人真心觉得自己脾气还不错。这类问题的答案，在对方做了什么。

里面最准的是第一列。你说“这周六不行，我想在家休息”，对方的反应几乎就是以后吵架时的预告。失落很正常；说服、讨价还价、之后故意冷淡，就是红灯。这也是拒绝后的反应是筛子这堂课在练的判断，不管你约会的对象是谁都适用。

第二列看的是小事，而小事正是重点。可靠是一个个小承诺累积出来的，比一句“我会对你好”实在得多。说到做到这堂免费课有很多判断的例子。

其实吧，这一类急不来。行动要时间才看得出来，所以交往前多约几次、多看几种场合（朋友的生日、下雨天、计划临时取消），比一口气问完一份清单有用。

怎么问才不像面试？

同样一题“你想要小孩吗”，可以问得像身家调查，也可以问得像聊天。差别通常在这几件事：

• 一次约会一两题就够。连问五题，再轻松的题目都会变成查户口。
• 先讲你自己的答案。你先分享，对方回答起来就不像在交作业。
• 挂在眼前的事情上。在夜市看到一家人推着婴儿车挤过去，顺口问“诶，你以后会想要小孩吗，还是光看就累？”比突然来一句“你对小孩的看法是？”自然多了。
• 听完追问，不急着换题。对方说想出国工作几年，就问想去哪、为什么，不是点点头就丢下一题。
• 给一个可以不回答的出口。加一句“不想讲也没关系”，对方反而比较愿意讲。

聊天变成一问一答时怎么救回来，聊天像查户口那篇讲得很完整；想练追问，可以到好奇的提问这堂课。喜欢有结构一点的问法，36个爱情问题也挑了几题适合约会用的。

听到不合的答案，怎么办？

先分清楚是硬条件还是偏好。要不要小孩、要不要排他、以后想住台湾还是国外、宗教在生活里占多重，这些是硬条件，很难靠喜欢去磨。喜不喜欢露营、敢不敢吃辣是偏好，交往后可以慢慢磨合，甚至一辈子不一样也没差。

我们不建议把对方的答案当成谈判的起点。“交往之后就会改”是很常见、也很贵的一场赌注。对方说了不想要小孩，就先相信这是真的。

反过来也一样：不要为了留住对方改自己的答案。你明明想要稳定，却说“我也随缘啊”，只是把冲突往后延，延到两个人都投入更多的时候。早点知道不合，是两个人一起省下时间，不是失败。

更多约会阶段的问题，都收在约会分类页。

常见问题

交往前要确认哪些事？

最少三件：两个人想要的关系是不是同一种、现在还有没有在跟别人约会，以及有没有像小孩这种一定得一致的硬条件。生活节奏、用钱习惯可以边交往边磨合，但最好先知道个大概。

第一次约会可以问前任吗？

可以轻轻带过，但不建议深挖。第一次见面就问“你们为什么分手”，容易让人觉得在被评分。等聊过几次、彼此比较放松，通常会自己聊到。

问价值观的问题，会不会太严肃？

看你怎么问。“你的价值观是什么”很严肃，“如果突然多一笔十万块，你会拿去干嘛”就不会，却一样听得出对方重视什么。把大问题拆成具体的小情境，就不像在考试。

对方一直回避这些问题，怎么办？

先看是哪一种回避。还没想清楚、需要一点时间，可以等；每次聊到“我们现在算什么”就换话题，或说你想太多，那本身就是答案的一部分。可以直接说一次：“这件事对我很重要，我想知道你的想法。”对方还是不谈，你也已经有足够的信息做自己的决定。