36个爱情问题：Aron 研究在说什么，约会怎么用才自然

36个爱情问题，来自心理学家 Arthur Aron（亚瑟·亚伦）和同事在 1997 年发表的一项研究。研究者让互不认识的大学生两两一组，在实验室里轮流回答 36 个问题。题目分成三组，一组比一组私人，全程大约 45 分钟。和只聊轻松闲话的对照组相比，做完这些问题的人，觉得彼此更亲近。

它说明的是：一步一步、双方轮流的自我揭露，可以在很短的时间里让陌生人产生亲近感。它没有证明“问完就会爱上对方”，研究本来也不是要做这件事。

这组问题会红，主要是因为 2015 年《纽约时报》的一篇专栏：作者写她和一位不太熟的人照着问完，后来两人真的在一起。网上流传的版本，最后常常还加上“安静对看四分钟”。从那之后，“36 个问题让你爱上任何人”就成了很好转发的一句话。下面把研究本身、它的限制，还有约会时怎么借用，一次讲清楚。

Aron 的实验到底做了什么？

研究者想要的，是一个在实验室里可以重复、可靠地让两个人变亲近的方法，这样才能研究亲密关系是怎么形成的。后来不少研究也把这套程序当成工具使用。

实验的流程很单纯：两个人拿到三组题目，每组大约 15 分钟，轮流念题，每一题两个人都要回答。三组题目的味道很不一样：

• 第一组比较轻：如果可以邀请世界上任何一个人来吃晚餐，你会邀谁？对你来说，完美的一天长什么样子？
• 第二组碰到价值和回忆：你最珍惜的回忆是什么？如果知道自己一年后会突然离开人世，现在的生活会改变什么？
• 第三组直接谈你们两个，和比较脆弱的部分：轮流说出三句“我们都……”的真话；你上一次在别人面前哭，是什么时候？

要留意的是，就算是第一组也不全是轻松题，“你有没有偷偷觉得自己会怎么死？”就在里面。这份清单是设计给两个知道自己在做实验、愿意配合的人用的，不是设计给第一次约会的。

为什么一题一题问，会让人变亲近？

这套问题有效，靠的是三个条件同时成立。

渐进。每一题只比上一题深一点点。关系心理学的“社会渗透理论”把亲密形容成一层一层往内走：先聊得广，再慢慢聊得深。一下跳到最里面，人会本能地防备；一次只往前一步，就比较愿意跟上。

双向。两个人每一题都要回答，没有人只负责问、也没有人只负责讲。自我揭露有互相带动的倾向，你说了一点，对方通常会回一点差不多深的，两个人的距离才会一起缩短。

被接住。亲密感不只来自你说了什么，也来自对方怎么回应：有没有听懂、有没有在意。关系研究把这叫做回应性（responsiveness）。

这也是为什么照着清单念通常没用。如果对方在回答时，你已经在看下一题，渐进和双向都还在，被接住的那一块却不见了。

36个爱情问题不能保证什么？

不能保证爱情。实验测的是做完当下觉得多亲近，不是之后会不会交往、适不适合在一起。

不能制造合不合适。价值观、生活节奏、对方怎么对待服务生和你，这些不是 45 分钟的问答能回答的。

前提是双方都愿意。实验里的人知道自己要做什么，也可以随时停下。约会时对方没有答应要做一份 36 题的问卷。

快速的亲密感，不等于了解。聊得很深、觉得“好像认识很久了”，是很真实的感受，但它不代表你们已经真的知道彼此是什么样的人。速度快到跟熟悉程度对不上，正好也是爱情轰炸常见的开场，值得自己多看一眼。

约会可以借用的 8 个问题，和怎么问才自然

原本的 36 题，大部分不适合直接搬到约会。下面 8 题来自第一、二组，比较轻，但很能看出一个人。用法只有三个原则：一次约会两三题就够；先讲你自己的答案，再把题目交给对方；对方回答后先追问，不要急着换下一题。把“没话找话”的问题换成真的想知道的追问，好奇的提问这堂课有很多练习。

1. 如果能邀请任何一个人吃晚餐，你会邀谁？

答案常常透露一个人崇拜什么、好奇什么。点完餐、聊到吃的时候最自然：“我刚在想，如果能找任何人吃饭，我大概会找一个我很喜欢的漫画家，想问他画不出来的时候都在干嘛。你呢？”

2. 你会想出名吗？想因为什么出名？

看得出一个人的野心，也看得出对方想被别人看见哪一面。聊到 IG 或某个网红的时候很好带：“我不太想出名，但如果一定要，我想因为很会煮泡面出名。”

3. 打电话之前，你会先在心里排练要说什么吗？

几乎每个人都会说会，这题让两个人很轻松地承认自己也会紧张。“我连点手摇饮都会先排练‘半糖去冰’，结果轮到我还是讲错。”

4. 你上一次自己唱歌是什么时候？唱给别人听呢？

出乎意料，又常常很好笑，KTV 的故事会一个接一个出来。店里刚好在放歌的时候问，最不突兀。

5. 对你来说，完美的一天长什么样子？

这题看得出对方真正想怎么过日子：喜欢热闹还是安静，喜欢排满还是放空。对方说完，可以接着问：“那里面有没有一件事，是你这周就做得到的？”

6. 如果明天醒来可以多一种能力或特质，你想要什么？

很轻地碰到“希望自己哪里不一样”。你可以先给一个简单的：“我想要一躺下就能睡着的能力。”对方的答案有时候会很认真，那就跟着认真听。

7. 有没有一件事你想做很久了，却一直还没做？

梦想加上卡住的理由，比前面几题深一点，但仍然安全。适合在聊开之后问：“我一直想学游泳，拖了三年，因为觉得这个年纪去上初学班有点丢脸。”对方说了自己的，听就好，不用急着帮对方想办法。

8. 你最珍惜的一段回忆是什么？

温暖、私人，常常会带出家人或老朋友。放在约会后段，先讲你自己一段小而开心的回忆。对方想跳过，就让对方跳过。

这几题，留到更熟再说

有些题目本身很好，只是不适合第一次见面：

• 你和母亲的关系怎么样？
• 你最可怕的回忆是什么？
• 家人里谁过世，会让你最难受？
• 如果今晚就会死去、来不及和任何人说话，你最后悔没对谁说什么？
• 第三组里要你当面说“我喜欢你哪里”、要你们说出“我们都……”的题目

这些问题需要信任，也需要两个人都想往那里走。第一次约会就丢出来，对方会被推到一个还没准备好的位置：答了，像是被逼着掏心；不答，又好像很冷淡。等你们真的熟了，这些题目反而很适合，例如交往一阵子的两个人，挑一个不赶时间的晚上把 36 题轮流做完，任何一题都可以跳过。到了那时候，愿意说出真实的感受也不是示弱，男生示弱会扣分吗那篇有谈这件事。分享到什么程度刚好，分享 ≠ 出卖隐私这堂课可以帮你拿捏。

怎么用才不像审问？

最常见的失败，是把清单存在手机里，一题接一题念。那就变成问卷了。

比较自然的做法：

1. 说清楚你在做什么。“我看过一个心理学实验的题目，想问你一题，太怪可以不回答。”讲明白，对方可以选择要不要玩，很多人反而觉得有趣。
2. 你先答。先给一个真实、不太长的答案，对方会知道这题大概要多深。
3. 追问比下一题重要。对方说想学陶艺，问“什么时候开始想的？”比直接跳到下一题好太多。
4. 给跳过的空间。对方说“这题好难”，就笑着换一题，不要追问为什么。
5. 跟着对方的深度走。对方的答案很短，就回到轻松的话题；对方讲得很投入，再一起往下一点。

如果你发现自己脑中一直在想“接下来要问第几题”，你已经在执行程序，而不是在聊天了。免费课理论中毒会带你认出这种状态。

约会时怎么一边问、一边分享自己，约会聊自己怎么聊有完整的做法；更多话题的接法在第一次约会聊什么。其他约会主题都收在约会分类页。

常见问题

36个爱情问题真的有用吗？

在实验里，它确实让陌生人在短时间内觉得更亲近，后来也有不少研究拿这套程序当工具。但“亲近”不等于“爱上”，也不保证两个人适合。把它当成认识彼此的好题目，而不是让人心动的方法。

36个问题要一次问完吗？

原本的实验大约 45 分钟一次做完，而且双方都知道自己在做什么。第一次约会不建议整份照念，挑两三题就好。交往中的情侣想一起做完整份，可以找个不赶时间的晚上，轮流回答，任何一题都可以跳过。

约会可以问哪些深度问题？

适合约会的深度问题，通常是关于喜好、梦想和美好的回忆，而不是创伤或家庭冲突。“有没有一件你想做很久却还没做的事”就是很好的例子。对方答得深，你再跟着深一点。

用 36 个问题约会，算不算操控？

看你怎么用。讲清楚、双方都想玩、随时可以跳过，就是一个认识彼此的游戏。如果是偷偷拿来加快对方的感情，或逼对方在还不熟的时候说很私密的事，那是在制造一种还没长出来的亲密感，我们不建议。