36個愛情問題：Aron 研究在說什麼，約會怎麼用才自然

36個愛情問題，來自心理學家 Arthur Aron（亞瑟·亞倫）和同事在 1997 年發表的一項研究。研究者讓互不認識的大學生兩兩一組，在實驗室裡輪流回答 36 個問題。題目分成三組，一組比一組私人，全程大約 45 分鐘。和只聊輕鬆閒話的對照組相比，做完這些問題的人，覺得彼此更親近。

它說明的是：一步一步、雙方輪流的自我揭露，可以在很短的時間裡讓陌生人產生親近感。它沒有證明「問完就會愛上對方」，研究本來也不是要做這件事。

這組問題會紅，主要是因為 2015 年《紐約時報》的一篇專欄：作者寫她和一位不太熟的人照著問完，後來兩人真的在一起。網路上流傳的版本，最後常常還加上「安靜對看四分鐘」。從那之後，「36 個問題讓你愛上任何人」就成了很好轉傳的一句話。下面把研究本身、它的限制，還有約會時怎麼借用，一次講清楚。

Aron 的實驗到底做了什麼？

研究者想要的，是一個在實驗室裡可以重複、可靠地讓兩個人變親近的方法，這樣才能研究親密關係是怎麼形成的。後來不少研究也把這套程序當成工具使用。

實驗的流程很單純：兩個人拿到三組題目，每組大約 15 分鐘，輪流念題，每一題兩個人都要回答。三組題目的味道很不一樣：

• 第一組比較輕：如果可以邀請世界上任何一個人來吃晚餐，你會邀誰？對你來說，完美的一天長什麼樣子？
• 第二組碰到價值和回憶：你最珍惜的回憶是什麼？如果知道自己一年後會突然離開人世，現在的生活會改變什麼？
• 第三組直接談你們兩個，和比較脆弱的部分：輪流說出三句「我們都……」的真話；你上一次在別人面前哭，是什麼時候？

要留意的是，就算是第一組也不全是輕鬆題，「你有沒有偷偷覺得自己會怎麼死？」就在裡面。這份清單是設計給兩個知道自己在做實驗、願意配合的人用的，不是設計給第一次約會的。

為什麼一題一題問，會讓人變親近？

這套問題有效，靠的是三個條件同時成立。

漸進。每一題只比上一題深一點點。關係心理學的「社會滲透理論」把親密形容成一層一層往內走：先聊得廣，再慢慢聊得深。一下跳到最裡面，人會本能地防備；一次只往前一步，就比較願意跟上。

雙向。兩個人每一題都要回答，沒有人只負責問、也沒有人只負責講。自我揭露有互相帶動的傾向，你說了一點，對方通常會回一點差不多深的，兩個人的距離才會一起縮短。

被接住。親密感不只來自你說了什麼，也來自對方怎麼回應：有沒有聽懂、有沒有在意。關係研究把這叫做回應性（responsiveness）。

這也是為什麼照著清單念通常沒用。如果對方在回答時，你已經在看下一題，漸進和雙向都還在，被接住的那一塊卻不見了。

36個愛情問題不能保證什麼？

不能保證愛情。實驗測的是做完當下覺得多親近，不是之後會不會交往、適不適合在一起。

不能製造合不合適。價值觀、生活節奏、對方怎麼對待服務生和你，這些不是 45 分鐘的問答能回答的。

前提是雙方都願意。實驗裡的人知道自己要做什麼，也可以隨時停下。約會時對方沒有答應要做一份 36 題的問卷。

快速的親密感，不等於了解。聊得很深、覺得「好像認識很久了」，是很真實的感受，但它不代表你們已經真的知道彼此是什麼樣的人。速度快到跟熟悉程度對不上，正好也是愛情轟炸常見的開場，值得自己多看一眼。

約會可以借用的 8 個問題，和怎麼問才自然

原本的 36 題，大部分不適合直接搬到約會。下面 8 題來自第一、二組，比較輕，但很能看出一個人。用法只有三個原則：一次約會兩三題就夠；先講你自己的答案，再把題目交給對方；對方回答後先追問，不要急著換下一題。把「沒話找話」的問題換成真的想知道的追問，好奇的提問這堂課有很多練習。

1. 如果能邀請任何一個人吃晚餐，你會邀誰？

答案常常透露一個人崇拜什麼、好奇什麼。點完餐、聊到吃的時候最自然：「我剛在想，如果能找任何人吃飯，我大概會找一個我很喜歡的漫畫家，想問他畫不出來的時候都在幹嘛。你呢？」

2. 你會想出名嗎？想因為什麼出名？

看得出一個人的野心，也看得出對方想被別人看見哪一面。聊到 IG 或某個網紅的時候很好帶：「我不太想出名，但如果一定要，我想因為很會煮泡麵出名。」

3. 打電話之前，你會先在心裡排練要說什麼嗎？

幾乎每個人都會說會，這題讓兩個人很輕鬆地承認自己也會緊張。「我連點手搖飲都會先排練『半糖去冰』，結果輪到我還是講錯。」

4. 你上一次自己唱歌是什麼時候？唱給別人聽呢？

出乎意料，又常常很好笑，KTV 的故事會一個接一個出來。店裡剛好在放歌的時候問，最不突兀。

5. 對你來說，完美的一天長什麼樣子？

這題看得出對方真正想怎麼過日子：喜歡熱鬧還是安靜，喜歡排滿還是放空。對方說完，可以接著問：「那裡面有沒有一件事，是你這週就做得到的？」

6. 如果明天醒來可以多一種能力或特質，你想要什麼？

很輕地碰到「希望自己哪裡不一樣」。你可以先給一個簡單的：「我想要一躺下就能睡著的能力。」對方的答案有時候會很認真，那就跟著認真聽。

7. 有沒有一件事你想做很久了，卻一直還沒做？

夢想加上卡住的理由，比前面幾題深一點，但仍然安全。適合在聊開之後問：「我一直想學游泳，拖了三年，因為覺得這個年紀去上初學班有點丟臉。」對方說了自己的，聽就好，不用急著幫對方想辦法。

8. 你最珍惜的一段回憶是什麼？

溫暖、私人，常常會帶出家人或老朋友。放在約會後段，先講你自己一段小而開心的回憶。對方想跳過，就讓對方跳過。

這幾題，留到更熟再說

有些題目本身很好，只是不適合第一次見面：

• 你和母親的關係怎麼樣？
• 你最可怕的回憶是什麼？
• 家人裡誰過世，會讓你最難受？
• 如果今晚就會死去、來不及和任何人說話，你最後悔沒對誰說什麼？
• 第三組裡要你當面說「我喜歡你哪裡」、要你們說出「我們都……」的題目

這些問題需要信任，也需要兩個人都想往那裡走。第一次約會就丟出來，對方會被推到一個還沒準備好的位置：答了，像是被逼著掏心；不答，又好像很冷淡。等你們真的熟了，這些題目反而很適合，例如交往一陣子的兩個人，挑一個不趕時間的晚上把 36 題輪流做完，任何一題都可以跳過。到了那時候，願意說出真實的感受也不是示弱，男生示弱會扣分嗎那篇有談這件事。分享到什麼程度剛好，分享 ≠ 出賣隱私這堂課可以幫你拿捏。

怎麼用才不像審問？

最常見的失敗，是把清單存在手機裡，一題接一題念。那就變成問卷了。

比較自然的做法：

1. 說清楚你在做什麼。「我看過一個心理學實驗的題目，想問你一題，太怪可以不回答。」講明白，對方可以選擇要不要玩，很多人反而覺得有趣。
2. 你先答。先給一個真實、不太長的答案，對方會知道這題大概要多深。
3. 追問比下一題重要。對方說想學陶藝，問「什麼時候開始想的？」比直接跳到下一題好太多。
4. 給跳過的空間。對方說「這題好難」，就笑著換一題，不要追問為什麼。
5. 跟著對方的深度走。對方的答案很短，就回到輕鬆的話題；對方講得很投入，再一起往下一點。

如果你發現自己腦中一直在想「接下來要問第幾題」，你已經在執行程式，而不是在聊天了。免費課理論中毒會帶你認出這種狀態。

約會時怎麼一邊問、一邊分享自己，約會聊自己怎麼聊有完整的做法；更多話題的接法在第一次約會聊什麼。其他約會主題都收在約會分類頁。

常見問題

36個愛情問題真的有用嗎？

在實驗裡，它確實讓陌生人在短時間內覺得更親近，後來也有不少研究拿這套程序當工具。但「親近」不等於「愛上」，也不保證兩個人適合。把它當成認識彼此的好題目，而不是讓人心動的方法。

36個問題要一次問完嗎？

原本的實驗大約 45 分鐘一次做完，而且雙方都知道自己在做什麼。第一次約會不建議整份照念，挑兩三題就好。交往中的情侶想一起做完整份，可以找個不趕時間的晚上，輪流回答，任何一題都可以跳過。

約會可以問哪些深度問題？

適合約會的深度問題，通常是關於喜好、夢想和美好的回憶，而不是創傷或家庭衝突。「有沒有一件你想做很久卻還沒做的事」就是很好的例子。對方答得深，你再跟著深一點。

用 36 個問題約會，算不算操控？

看你怎麼用。講清楚、雙方都想玩、隨時可以跳過，就是一個認識彼此的遊戲。如果是偷偷拿來加快對方的感情，或逼對方在還不熟的時候說很私密的事，那是在製造一種還沒長出來的親密感，我們不建議。