有害な関係の特徴は？トキシックな恋愛のサイン、原因、離れるとき

有害な関係は心理学の診断名には入らない、日常の言い方です。関係の中の決まったパターンのせいで、あなたが、あるいは二人ともが、長いあいだ前より不安で、前よりびくびくして、前より自分らしくなくなっていく。そしてきちんと話し合っても変わらない。たまのケンカや性格の不一致は、有害とは言いません。怖い思いをさせられる、支配される、傷つけられる。そこまで来ると「有害」を超えて虐待で、このとき必要なのは安全を守るための計画です。話し方をよくしても役に立ちません。

ここでは「相手」と書きます。有害な付き合い方に性別は関係なく、二人ともが手を貸していることもよくあります。

有害な関係の特徴は？3つの基準で見る

ひとつの出来事より、パターンを見る。残業が遅くなって二人とも疲れていて、一度ひどいケンカをした。それだけで関係が有害だということにはなりません。有害というのは、同じ場面が何度も繰り返されることです。友だちと出かけるたびに、相手が一晩じゅう口をきかない。ケンカのたびに3年前のことを持ち出し、夜中の2時まで言い合いになる。

自分が小さくなっていく。自分を削り始めます。言えないことが出てくる、家に入る前に相手の顔色をうかがう、友だちに会う回数がどんどん減る、人前では「最近仕事のストレスがすごくて」と相手をかばう。

直らない。話し合った、泣いた、謝った、相手も約束した。なのに数週間するとまた元通り。努力しても、パターンは変わりません。

3つともそろって、ようやく有害な関係に近いと言えます。1つ目だけなら、二人がまだケンカの仕方を覚えている途中なのかもしれません。

有害な関係のサイン：自己チェックリスト

いちばんよかった日やいちばんひどかった日でなく、この3か月の様子でチェックしてください。

• 会う前に、今日は相手の機嫌がいいかどうかを推測して、何を話すか決めている。
• わざと避けている話題がある。前に持ち出したとき、長いケンカになったから。
• 言い合いがよく、どちらがよりつらいか、どちらがより尽くしているかの比べ合いになる。
• 相手のほめ言葉はどんどん減り、あら探しはどんどん増えている。友だちの前のこともある。
• 何度も別れてはよりを戻し、そのたびに「今度は違う」と言っている。
• 友だちに会うことがどんどん減った、あるいは会ったら報告や説明が必要になる。
• 自分が敏感すぎるのでは、記憶違いなのでは、とよく疑う。
• 冷戦がいつものことで、どちらかが口をきかないことで相手を罰している。
• 相手の前では、ほかの人の前よりも自分らしくいられない。
• 「このままじゃだめだと思う」と言うことを考えると、最初に来る気持ちが疲れか、怖さ。

3つか4つ以上当てはまるなら、この関係を一度真剣に見てください。最後の項目の「怖さ」に当てはまったなら、まず下の「離れるべきとき」に進んでください。

このリストは、自分に向けて使うこともできます。いくつかの項目は、あなたがしていることかもしれません。それに気づいても恥ずかしがる必要はありません。変わるためのいちばんいい出発点になります。

合わない、有害、虐待：境目はどこ？

「有害」という言葉には落とし穴がひとつあります。二人ともに問題があるように聞こえることです。実際には一方がもう一方を支配し、脅し、傷つけているのに、「私たちの関係は有害なんだ」と言うと、傷つけられている人は自分にも半分責任があると思ってしまいますし、まわりの人も「カップルのよくあるケンカ」だと思います。傷つけられている人も、ときには怒鳴り返したり、泣きわめいたり、やり返したりします。それで虐待がお互いさまになるわけではありません。見るのは、誰が誰を怖がっているか、誰が誰を支配しているかです。

支配はたいてい、心配しているような口ぶりで始まり、少しずつあなたの生活を小さくしていきます。最初から大声で来ることはめったにありません。健全な境界線と支配の違いに6つの面からの対照があります。もう脅し、物を投げる、つきまといが起きているなら、危ない恋人の警告サインを見てください。

うまくいっていたはずの二人が、なぜこうなるのか

最初から有害な恋愛をしたいと思う人はほとんどいません。よくある原因はいくつかあり、たいていは2つ以上が同時にあります。

身についた付き合い方。子どものころ、家でのケンカといえばドアを叩きつけることで、先に黙ったほうが勝ちだった。大人になって衝突が起きると、どんなに嫌いでも、体はいちばん慣れたやり方を先に使ってしまいます。

追う・逃げるの循環。一方は不安になるほど問い詰め、もう一方は問い詰められるほど逃げたくなり、逃げるとまた相手がもっと不安になる。二人とも悪い人ではないのに、一緒に関係をとてもつらいところへ押していきます。コミュニケーション研究者のポール・シュロットらは、74件の研究、1万4000人以上のデータを統合し、この追う・逃げるパターンが、二人の関係への満足度の低さと結びついていると報告しています。不安型と回避型の循環でこの流れを分けています。

ケンカの仕方そのもの。心理学者のジョン・ゴットマンは長年カップルのやりとりを観察し、人格への批判、軽蔑、自己弁護、ストーンウォーリング（壁を作る）（反応を拒むこと）の4つのケンカの仕方が、とくに関係を悪くしていきやすいことを見つけました。中でも軽蔑がいちばん破壊力があります。目をぐるっと回す、鼻で笑う、「自分のこと棚に上げて」。傷つくのは相手の自尊心で、肝心の出来事はかえって話し合われません。もっと人を傷つけないケンカの仕方に変えるには、ゴットマンの4つの危険な話し方を見てください。

ストレスとお酒。失業、家族の介護、長く続く残業は、もともとなんとかやれていた付き合いをとてももろくします。お酒は衝突をより早くエスカレートさせることがよくあります。

よかったり悪かったりで、離れられなくなる。有害な関係が毎日ひどいことはあまりありません。しばらく責められ、管理され、嫌味を言われていたのに、急に最初のころのやさしい人に戻る。するとあなたは次の「いいとき」を待ち続けます。学習心理学ではこれを間欠強化と呼び、いいときがあったりなかったりするほうが、かえって手放しにくくなります。ふだん忙しい、返信が遅い、というのは、傷つけては埋め合わせるこの繰り返しとは別のことで、この無料レッスンで見分け方を練習できます。

原因を知るのは、よく見えるようにするためで、誰かの言い訳を探す必要はありません。理由がどれだけわかっても、傷は傷です。

「有害」という言葉の使い方を間違えることもある

ここ数年、「有害」「トキシック」という言葉はとてもよく使われていて、そのせいでかえって扱いにくくなることもあります。

ひとつは、何でも有害と呼ぶことです。生活習慣が違う、一度ケンカした、記念日を忘れられた。それで「この関係はトキシックだ」と言う。でも衝突はもともと親密な関係の一部です。ゴットマンの研究でも、カップルの衝突のおよそ3分の2は、ずっと続いている昔からの問題で、安定したカップルの多くも何年も言い合って解決していません。違いは、ケンカの仕方がお互いを傷つけないことにあります。摩擦のたびに有害というラベルを貼ると、直せたはずのものを見逃してしまいます。

もうひとつは、武器として使われることです。支配欲の強い人が、先に「お前のほうがトキシックだ」「問題があるのはそっちだ」と言って、支配されている人に自分は悪くないと証明する努力をさせることがあります。

この段落を読んで自分を疑う必要はありません。上のリストを見て胸がずしんと重くなったなら、その感覚は信じていいものです。

有害な関係、離れるべきなのはいつ？

次のどれかが起きているなら、離れることを真剣に考えてください。

• どこがだめなのかもうはっきり伝えていて、相手もわかっているのに、パターンが何度も繰り返される。
• この関係の中で、どんどん自分らしくなくなっている。まわりの友だちもそう言う。
• 怖くなってきた。相手の反応が怖い、嫌と言うのが怖い、別れ話をするのが怖い。
• 相手があなたのお金、スマホ、居場所を管理している、あるいはあなた、自分自身、ペットを傷つけると脅している。これはもう虐待なので、別れ話より先に安全を考えてください。

では、直る可能性はあるのか。あります。ただ条件は具体的です。二人とも問題を認めている。傷つけた側が責任を持ち、あなたのせいにしない。そして行動の変化が何か月も続く。謝るだけでは足りません。もうひとつ前提があります。あなたが相手を怖がっていないことです。怖いなら、先にカップルカウンセリングに行くことは一般的にすすめられません。カウンセリングの部屋で口にした本当のことが、家に帰ってから仕返しにつながるかもしれないからです。より安全なのは、二人がまずそれぞれカウンセリングや専門家の助けを受けることです。カップルカウンセリングが向いている場合と、きちんとした人の見つけ方は、カップルカウンセリングは効果がある？を見てください。

自分の譲れない線をはっきりさせたいなら、レッスン離れるべきときはいつ？からリスト作りを始められます。自分の関係がどちら側にあるのかわからないなら、レッスン気にかけるのと支配するのを見分けるに照らし合わせられる表があります。離れると決めたあと、安全に、引き戻されずに離れる方法は、有害な関係から安全に離れる方法に一歩ずつのやり方があります。操作や警告サインについてのほかのまとめは、レッドフラッグのトピックページにあります。

暴力、脅し、つきまといがもう起きているなら、いつでも安全がいちばんです。緊急のときは110番です。DV相談＋（0120-279-889）には24時間相談できます。誰かに話を聞いてほしいときは、よりそいホットライン（0120-279-338、24時間）があります。

よくある質問

有害な関係は自然によくなる？

自然によくなることはめったにありません。パターンがパターンなのは、勝手に繰り返されるからです。変えるには二人とも問題に気づき、違うことをしようと思い、それを長く続ける必要があります。時間や「相手が気づいてくれるのを待つ」だけでは、たいてい足りません。

有害なのは、実は自分のほう？

そう聞くのは、たいてい自分を見つめる気持ちがあるからで、それはいいことです。考えてみてください。冷戦、昔のことの持ち出し、相手に罪悪感を持たせることで、勝とうとしていないか。もっと具体的に確かめたいなら、自分は相手を操っている？の自己チェックをやってみてください。

有害だとわかっているのに、なぜ離れられない？

いいときは本当にいいからです。よかったり悪かったりが不規則な関係は、もともととくに手放しにくいものです。そこに、もう費やした時間、共通の友だち、一緒の生活が加わり、離れることの負担はとても大きくなります。あなたが弱いという意味にはなりません。トラウマボンド 離れられない理由にくわしい説明があります。

有害な関係と、危ない恋人は同じ？

同じではありませんが、重なるところがあります。有害な関係は、お互いをすり減らし合う付き合い方のことが多いです。危ない恋人というのは、一方が支配、脅し、暴力でもう一方を怖がらせることを指します。あなたが怖いと感じるなら、安全の問題として扱ってください。