トラウマボンドで離れられない理由は？傷とやさしさが繰り返す関係

トラウマ・ボンド（trauma bond、トラウマボンドとも書きます）とは、ある関係の中で傷つけられることとやさしくされることが繰り返され、傷つける相手に強く執着してしまうことを指します。ののしられる、無視で罰される、脅される。そのあと相手がいちばんやさしい姿に戻ると、あなたはほっとして「やっぱり私のことが好きなんだ」と思い、残って、次の回を待つことになります。

正式な心理学の診断名には入っていません。とてもよくある状況を言い表すための言葉です。この名前を知るいちばんの意味は、あなたがもう何度も自分に言ってきたかもしれない一言を置き換えられることです。「離れられないのは、私がバカだから？」。愚かさとは関係ありません。この執着は予想できる反応で、頭がよく、自立していて、仕事でとても有能な人にもたくさん起きています。

ここでは「相手」と書きます。トラウマ・ボンドに性別は関係なく、いちばんよく起きるのは恋人や夫婦の間ですが、家族、上司、友だちの間でも起こりえます。

トラウマ・ボンドはどんな形で現れる？よくある繰り返し

付き合って1年あまりだとします。

木曜、あなたは残業で9時にやっと帰宅します。相手はリビングで待っていて、「この家のことなんてどうでもいいんだろ」から始まり、「お前みたいなの、俺しか付き合いきれないよ」まで責め続ける。あなたは泣きながらソファで寝ます。

金曜は一日じゅう、LINE が一通も来ない。会社でずっとスマホを見てしまい、お昼は二口でもう食べられなくなる。

土曜の朝、テーブルにはあなたがいちばん好きな店のサンドイッチが置いてある。相手が後ろから抱きしめてきます。「ごめん、最近ほんとにストレスがひどくて。お前がいないとだめなんだ」。その日二人は海に夕日を見に行き、付き合い始めたころのように楽しく過ごします。

胸のつかえがとれて、どこか感謝さえしてしまう。そして次の週、同じことがまた起きます。

あなたの気分

土曜のあの楽さがどれほど強いかに注目してください。それほど強いのは、木曜と金曜があれほどつらかったからです。あなたを痛めつける人と、痛みを止めてくれる人が同じ人なので、そのうちいい日は「これが愛だ」という証拠になり、悪い日は「ストレスがたまってるだけ」「また私が怒らせた」と説明されるようになります。

トラウマ・ボンドにはまっているかもしれない8つのサイン

• 友だちにこの関係の話をするとき、先に相手をかばうか、いいところだけ選んで話す。
• 仲直りしたとき、うれしいよりも、ほっとした感じのほうが強い。
• 心の中では、いいときの相手が「本当の彼」で、悪いときは例外だと思っている。
• 「私がもっとちゃんとしていれば、彼はこうならないのに」とよく思う。
• 別れたこともブロックしたこともあるのに、あとで戻った。それも一度ではない。
• 相手に傷つけられたあと、かえってもっと近づきたくなり、まだ自分を必要としているか確かめたくなる。
• 相手がいないとやっていけない、もうこんなにわかってくれる人は現れないと感じる。
• この関係が自分を傷つけているとわかっているのに、離れることを考えると、先に体がパニックになる。

いくつ当てはまっても診断にはなりません。鏡のようなものです。いくつもの項目に自分の姿が見えるなら、この関係が今あなたに何をしているのか、真剣に見てみてください。

傷ついているとわかっていても、なぜ離れられない？

よかったり悪かったりするのが、いちばんやめられない。学習心理学では早くから、ごほうびがあったりなかったりするほうが、毎回あるよりも行動が続くことがわかっています。スロットマシンはこの仕組みで作られています。これを間欠強化と言います。ののしられ、脅されたあとにもらえるやさしさが予測できないと、あなたはずっと待ち、ずっと自分を調整して、いい日を取り戻そうとします。ふだん忙しい、返信が遅い、自分の生活がある、というのは、傷つけては埋め合わせるこの繰り返しとは別のことで、この無料レッスンで見分け方を練習できます。

ほっとする気持ちは、愛と取り違えやすい。ののしられたり無視されたりしている間はとても苦しく、その苦しさを止められるのは、相手の謝罪と抱擁だけです。この「やっと終わった」という感覚はとても強く、ときめきに似ているほどです。でもそれは警報が解除されたときの感覚に近く、親密さとは別のものです。

力の差があると、自分を責めることがもっともらしくなる。心理学者のドナルド・ダットンとスーザン・ペインターは1980年代初めにこの執着を説明したとき、2つの条件を挙げました。一方がはっきりと多くの力を握っていること、もう一方がよかったり悪かったりする扱いを受けること。その後、彼らは暴力のある関係から離れたばかりの女性75人に聞き取りをし、半年後にもう一度追跡しました。傷つけ方がどれだけ予測できなかったか、力の差がどれだけ大きかったかが、彼女たちが元の相手をどれだけ忘れられないかをいちばんよく予測していました。相手がいつ爆発するかをあなたが決められないとき、「私が足りないからだ」と思うと、かえって少しだけ自分で何とかできる感覚が持てます。私が変われば、もう起きない。この考えはとても人間らしく、そしてとても人を傷つけます。あなたの力を全部、自分を変えることに使わせるからです。

注いだものが多いほど、方向を間違えたと認めにくい。一緒に借りている部屋、一緒に飼っている猫、家族にも紹介した、もう何度も許してきた。注いだものが多いほど、離れることが、これまでを全部無駄だったと認めることのように感じられます。

現実のしがらみは本物。お金、住む場所、子ども、仕事、相手の仕返しが怖いこと。多くの人が残るのは、離れることに本当に危険と負担があるからです。考えがまとまっているかどうかとも、弱さとも関係がありません。危険を見積もっているのであり、その見積もりはたいていとても正確です。看護学者のジャクリーン・キャンベルらがアメリカの11都市で行った研究では、支配欲の強い相手と別れることが、命にかかわる暴力の大きな危険因子のひとつでした。

こうした仕組みが重なると、外の人に本当のことを話すことがどんどん減り、現実と照らし合わせてくれる人もどんどん少なくなっていきます。

トラウマ・ボンドか、愛か？

ネットでよく見る言い方があります。「こんなに苦しいのに忘れられないなら、きっと本当の愛だ」。これは強さを深さと取り違えています。

よくある誤解を3つ、はっきりさせておきます。

いいときは本物でも、悪いときを帳消しにはしない。相手が謝るときは本心かもしれないし、やさしさも演技ではないかもしれません。問題は、やさしさが決まって傷つけたあとに出てくると、それが繰り返しの一部になって、繰り返しを止めるものにはならないことです。レッスンなぜどんどん離れにくくなるのかが扱うのはこの点です。恐れから生まれた執着は、愛とも誠実さとも別のものです。

先に相手が悪い人だと証明する必要はない。相手が自己愛性パーソナリティかどうかを判断する必要も、わざとかどうかを確かめる必要もありません。パターンが繰り返されているなら、あなたへの影響は同じです。

この言葉は最近、広く使われすぎている。忘れにくい恋が、全部トラウマ・ボンドというわけではありません。やさしくしてくれた人と別れて、恋しい、後悔する、眠れない。それは喪失で、ごく普通のことです。トラウマ・ボンドの決め手は「傷つけたあとにやさしくする」繰り返しで、それがないなら、この言葉を当てはめる必要も、それを理由にその恋を疑う必要もありません。

トラウマ・ボンドをほどくには？離れられるようになる5つの手順

今日決める必要はありません。次の手順は、「離れる」が考えただけでパニックになる思いつきから、少しずつ自分にできる選択肢に変わっていくためのものです。

1. 繰り返しを、日付つきで書き出す。自分しか見られない場所に記録します。「3/2 ケンカで怒鳴られる、3/3 既読もつかず返信なし、3/4 花を持って謝ってくる」。次に仲直りしたとき、この記録が、これが何回目なのかを思い出させてくれます。
2. 誰か一人に全体を見てもらう。いいことも悪いことも話します。すぐ別れろと迫らない、「だから言ったでしょ」とも言わない人を選び、ひとつの出来事から話し始めれば十分です。
3. 「彼は変わるか」を「あと何回待つか」に置き換える。前の問いには永遠に答えられませんが、後の問いには答えられます。具体的な回数か日付を自分で決め、その日が来たら、そのとき決めたとおりにします。
4. 離れるのに必要な現実の準備を先にしておく。自分だけのお金を少し貯める、身分証を安全な場所に置く、どこに泊まれるか考えておく。準備ができても、すぐ出て行く必要はありません。出て行けるようにしておくだけです。くわしい手順は有害な関係から安全に離れる方法を見てください。
5. 離れたあと、すごく戻りたくなると覚悟しておく。人類学者のヘレン・フィッシャーらは、振られたばかりでまだ相手をとても愛している15人の脳をスキャンしました。元恋人の写真を見たとき、ごほうびや渇望にかかわる脳の部位がとくに活発に動き、依存症での渇望と重なっていました。戻りたい衝動はとても強く、しばらく続くかもしれません。それは予想どおりの反応で、決断が間違っていた証拠にはなりません。連絡を断つこと、何度も見返してしまうものを消すことは、どちらもこの時期を少し楽にします。

もう一度離れて、また戻ってしまったとしても、失敗したことにはなりません。何度か離れてやっと本当に離れられる人はたくさんいます。そのたびに、このパターンがよく見えるようになっていきます。

この関係に、手をあげる、脅す、つきまといがある、あるいは離れることを考えると相手の反応が怖いなら、まず危ない恋人の警告サインの安全計画を見て、安全を優先してください。緊急のときは110番です。DV相談＋（0120-279-889）には24時間相談できます。誰かに話を聞いてほしいときは、よりそいホットライン（0120-279-338、24時間）があります。ほかのよくある操作のやり方は、レッドフラッグのトピックページにまとめています。

よくある質問

トラウマ・ボンドは愛？

本物の気持ちが含まれていることもあります。でもあなたを離れられなくしている力の多くは、先の見えなさとほっとする感覚から来ていて、相手がふだんあなたをどう扱っているかとはあまり関係がありません。ある関係が愛かどうかは、ふだんの日を見るほうが確かです。「嫌」と言えるか、怖いと感じるか、友だちが全体を知っているか。

トラウマ・ボンドとストックホルム症候群は同じ？

よく似ていますが、同じではありません。どちらも正式な診断名ではありません。ストックホルム症候群の名前は1970年代の銀行での人質事件から来ていて、人質が犯人に好意を持つことを言い表すものです。トラウマ・ボンドは恋人や家族のような長い関係で使われることが多く、要点は傷つけることとやさしくすることの繰り返しにあります。

別れたのに、毎日相手のことを考えてしまう。普通？

普通です。とくによかったり悪かったりした関係では、別れたあと恋しさがとても強くなりがちです。恋しいからといって一緒にいるべきだということにはなりません。脳があの慣れたほっとする感覚を探しているのに近いものです。自分の判断への信頼を少しずつ取り戻すには、モラハラ 立ち直り方は？を見てください。

友だちが、自分を傷つける人のところに何度も戻ってしまう。どう助ければいい？

「また戻るならもう知らない」のような最後通告はしないでください。友だちをもっと孤独にし、傷つけている人が友だちをまわりから引き離しやすくなります。責めずにそばにい続けて、いつでも戻ってきていいと伝えておいてください。友だちが離れる準備ができた日、あなたが最初に電話できる相手になれます。友だちの安全が心配なら、相談窓口を教えてあげてください。DV相談＋（0120-279-889）は24時間つながりますし、どう助ければいいか、あなたが先に電話して聞くこともできます。