「相性は、会って5分でわかる。」そう信じている人は多く、初デートでドキドキしなかった、「この人だ」という瞬間がなかった、というだけで合わないと決めてしまいます。
でもデートでときめかない理由は、少なくとも3つ考えられます。本当に合わない。緊張しすぎて、何かを感じる余裕がなかった。ゆっくり育つタイプの好意で、初回はもともとそれほど強くない。「火花があったか」だけでは、この3つを見分けられません。見分けるには、目に見えることをいくつか振り返る必要があります。
判断の基準は1つだけです。2回目のデートに行くのは、居心地がよくて、まだ少し知りたいと思えるから。相手に悪い気がする、断りにくい、はどちらも理由になりません。
このリストの使い方
- 翌日にやる。帰りの電車の中ではやりません。デートが終わった直後は気持ちがいっぱいで、疲れなのか、ほっとしただけなのかわからず、判断がずれます。
- 目に見えることで答える。「笑ったか」のほうが「ときめいたか」よりずっと答えやすく、ずっと正確です。
- 点数表ではない。3問目は拒否権のある質問で、1つでも当てはまればそれで決まりです。ほかの質問は、全体の方向を見るためのものです。
2回目に誘う？7つの質問で初デートを振り返る
1. どこかの時点で肩の力が抜けた？
見るところ：肩が下がった、時間を見るのを忘れた、話す前に頭の中でリハーサルしなくなった。いいデートでも、最初の30分はごくふつうで、後半になってだんだんほぐれることはよくあります。力が抜けた瞬間が1回でもあれば、1つメモしておきます。
2. 好奇心は両方向だった？
見るところ：相手はあなたに質問したか。それも、あなたの答えを受けてさらに聞いてきたか。あなた自身も、どこかで「もう少し知りたい」と思ったか。最初から最後まで片方が聞いて片方が答えるだけなら、どちらがどちらでも、まだ両方向とは言えません。
3. 居心地の悪いプレッシャーは1つもなかった？
見るところ：お酒を何度も勧められた、帰ると言ったのに引き止められ続けた、よけたのにまた触ってきた、どこに住んでいるのかしつこく聞かれた。1つでもあれば、この質問が答えです。ほかの質問がどれだけよくても、あなたは相手に2回目を差し出す義理はありません。
4. その「何も感じない」は、実は緊張だった？
デート中、自分の意識がどこにあったかを思い出してみてください。ほとんどの時間、さっきの話し方はよかったか、次に何を言うかを考えていたなら、相手のことを感じる余裕はなかったはずです。緊張はほかの感覚を覆い隠します。このときの「何も感じない」は、「その場にいなかった」に近いものです。
5. 相手を知ろうとしていた？それとも想像と比べていた？
比べる相手は、元恋人だったり、心の中の理想のタイプのリストだったり、マッチングアプリの厳選された数枚の写真だったりします。生身の人をリストと照らし合わせたら、誰でも不合格になります。
6. 次のことを考えると、何を話すか少しでも気になる？
すごく楽しみでなくていいです。少し気になるくらいで十分です。たとえば相手が来月ダイビングのライセンスを取りに行くと言っていたら、結果を知りたいと思うかどうか。
7. 2回目をOKするなら、行きたいから？それとも断りにくいから？
相手がいい人で、礼儀正しくて、しかもごちそうしてくれた。こういうことがあると、なかなか断れません。でも、もう一度会う理由は「この人にまた会いたい」です。「いい人だった」だけでは足りません。断るのに理由はいりませんし、相手の悪いところを先に証明する必要もありません。理由はいらないのレッスンは、まさにこの話です。
答えの読み方
| あなたの答え | だいたいの意味 | 次の一歩 |
|---|---|---|
| 3問目に1つでも当てはまる | 今回の過ごし方で不安を感じた | 2回目はなし。説明する必要も、相手がもっとひどいことをするまで待つ必要もない |
| 1、2、6問目がだいたい「ある」 | 土台はあって、火花がまだ出ていないだけ | 行く。火花は初回に出るとは限らない |
| 4問目が「すごく緊張していた」 | まだ相手をちゃんと見ていない | もう一度チャンスを。短めに、気楽に |
| 5問目が「比べていた」 | 人を知るより、リストと照らし合わせていた | 友達がこのデートを見ていたら何と言うか想像してみる |
| 7問目が「断りにくい」 | 相手の気持ちを気にして、自分の気持ちを置き去りにしている | きちんと断るほうが、無理して行くより2人ともいい |
| ほとんど答えられない | まだお互いをよく知らない | 短めの2回目は、まさに材料を集めるためのもの |
2回目に行くと決めたなら、初回より軽めにしてかまいません。コーヒー1杯、少し散歩、2人とも気負わずに済む形で。初デートはカフェとディナーどっちがいい？の比較表は、2回目にもそのまま使えます。
ドキドキがいいサインとは限らない
私たちは「すごく感じるものがあった」を相性のいい証拠だと思いがちです。でも強い感覚は、別のところから来ていることもあります。
心理学には、有名で、今も議論が続いている実験があります。1974年、心理学者のドナルド・ダットンとアーサー・アーロンは、カナダのバンクーバーで吊り橋の実験をしました。女性の調査員に、高くて揺れる吊り橋の上と、しっかりした低い橋の上で、それぞれ男性の通行人にアンケートを頼み、電話番号を渡してもらいました。吊り橋を渡っていたグループのほうが、あとで彼女に電話をかけてきた人が多かったのです。これがよく聞く吊り橋効果です。研究者は、人は緊張によるドキドキを、ときめきと取り違えることがあると解釈しました。この実験の解釈は今も議論がありますが、この現象に心当たりのある人は多いはずです。
先が読めないことも「感じるもの」を作ります。相手の態度に温度差があって、急にやさしくなったり冷たくなったりして読めないと、ずっと相手のことを考えてしまいます。この強さは火花によく似ていますが、かなりの部分は不安そのものから来ています。ふつうの浮き沈みと、わざとの温度差の見分け方は、相手の態度に温度差があるのはなぜ？を見てください。
少し謎を残す、好意を一度に全部出さない、というのはごくふつうの駆け引きで、難しく考える必要はありません。見分けたいのは別のケースです。相手は毎日思わせぶりなのに、誘うと忙しいと言う。熱くなったり冷めたりして、考えれば考えるほど離れられなくなる。その強さは、ほとんどが宙ぶらりんにされている不安で、相性とはあまり関係ありません。こういうときは、具体的な日にちで一度誘ってみます。相手が日を出せないなら、それが答えです。
逆に、ゆっくり育つ好意もあります。心理学者のロバート・ザイアンスは1968年、一連の実験をまとめて「単純接触効果」を提案しました。人は、見た回数が多いものほど、知らない単語でも写真でも人の顔でも、たいてい好きになっていくというものです。限界はあって、合わない人を合う人に変えることはできません。でも、あとから振り返って「最初は特に何も感じなかった」と言うカップルがいる理由は、これで説明がつきます。
スロースターター？それとも興味がない？
2回目と1回目の違いを見ます。ゆっくり打ち解けるタイプの人は、2回目のほうがたいてい1回目よりリラックスしています。口数が増える、自分から質問してくる、次の話をする。興味がない人は、何回会ってもその場にとどまったまま、むしろ毎回短くなっていきます。相手が「人見知りで」と言っても、急いでラベルを貼ったり、ペースを上げるよう迫ったりする必要はありません。行動を見て判断すれば十分です。
リラックスしていて、口数が増えた
その場にとどまったまま、むしろ毎回短くなる
自分から聞くようになり、さらに聞き返してくる
答えるだけで、聞き返さない
OKする、または自分から日を出す
ずっと「また考えとく」
また会いたいときも、もう会わないときも、こう言えばいい
また会いたいけれど、相手がどう思っているかわからない：具体的に一度誘うほうが、1週間あれこれ推測するより役に立ちます。断られたら「わかった」と返して引きます。無料レッスンのわからなければ聞くは、こういう一言の練習です。
「昨日楽しかった 今週末またコーヒー行こう 土曜か日曜の午後 どっちがいい」
もう会いたくない：早めに、メッセージ1通で、はっきり伝えます。一度会った人なら、黙って消えるのはおすすめしません。
メッセージ1通で、意味がはっきりしている。一度会った人なら、黙って消えるのはおすすめしない。
理由を並べる必要はありませんし、「最近ちょっと忙しくて」で引き延ばすのもやめましょう。相手をずっと待たせるだけです。
相手にもう会いたくないと言われた：「はっきり言ってくれてありがとう 元気でね」。そしてそこで止めます。断られてつらいのは当然で、まず自分を落ち着かせる方法は振られてつらいで書いています。
「何も感じないのに、いつもOKしてしまう」ことが多いなら、このデートだけの問題ではないかもしれません。ひとりが怖くて妥協して付き合うでは、1つの物語を通して、妥協のコストを考えています。緊張のせいで何も感じられないなら、先に初デートで緊張するときはどうする？を読んでください。デートの記事はデートのトピックページにまとめています。
セルフチェック：2回目の判断を3問で
1. 初デートの最初の30分はふつうだった。後半はリラックスできて、相手もずっとあなたのことを聞き返してくれた。でもドキドキはしなかった。2回目に誘う？
2. デート中、相手はお酒を何度も勧めてきて、帰ると言ったら少し不機嫌になった。でもユーモアがあって、話はすごく楽しかった。どう見る？
3. 相手の態度に温度差があって読めないから、ずっと相手のことを考えてしまう。これは何に近い？
よくある質問
初デートでときめかなかった。2回目に誘うべき？
肩の力が抜けた瞬間があって、会話が両方向で、居心地の悪いプレッシャーが1つもなかったなら、もう一度会ってみてかまいません。多くの好意は、初回には出てきません。ただ断りにくいだけなら、無理しなくていいです。
何回デートすれば合うかどうかわかる？
決まった回数はありません。ネットでは3回チャンスをあげようとよく言われますが、回数より方向のほうが大事です。毎回少しずつ居心地がよくなり、知りたいことが増えていくなら、前に進んでいます。毎回少しずつ無理をしているなら、止めていいです。
相手が「人見知りで」と言う。スロースターターなのか、興味がないのか、どう見分ける？
行動を見ます。ゆっくり打ち解けるタイプの人は、少しずつ前のめりになっていきます。2回目のほうが1回目よりリラックスしている、自分から質問してくる、次の日をOKするか自分から出してくる。人見知りと言いながら行動がずっと変わらないなら、行動のほうで判断します。
デートでときめかなかった。傷つけずに断るには？
早めに、メッセージ1通で、はっきり伝えます。時間をくれたお礼を言って、この先に進むのは違うと思うと伝え、相手の幸せを願って締めます。理由を並べる必要はありませんし、あいまいな「また考えとく」で引き延ばすのもやめましょう。