土曜の夜の誕生日パーティー。あなたはベランダの扉の横で、主役の大学時代の友人につかまり、実家の猫の話を20分聞いています。猫はかわいいのですが、手に持ったビールはとっくに空で、リビングの向こうでは、ずっとあいさつしたかった友だちがもうコートを着ています。
会話を自然に終わらせるのは、思っているより簡単です。これから何をするかを本当のことでひと言言い、相手にお礼を言って、本当に離れる。やわらかく、一度だけ言い、言ったら立ち去ります。会話を終わらせるときの気まずさのほとんどは、言ったあともその場に立ち続けて、また10分話に引き戻されることから生まれます。
下の7つの締め方は、一番軽い「そろそろ時間だ」から、一番まっすぐな「もう話したくない」まで並べてあります。パーティー、会社、友だちの友だち、声をかけて知り合ったばかりの人、どの場面でも使えます。
なぜ会話を終わらせるのは言い出しにくい？
先に切り上げるのは失礼で、「あなたはつまらない」と言っているように感じて、言い出せなくなる人が多いです。だからみんな待っています。相手が先に言うのを、話題が自然に途切れるのを、誰かが助けに来てくれるのを。
この待ち方は、たいてい役に立ちません。ハーバード大学のアダム・マストロヤンニとダニエル・ギルバートらは2021年、知らない人同士にペアで話してもらい、話し終わってから、本当はいつ終わりにしたかったかをそれぞれに聞きました。すると、会話が2人とも終わりたいと思ったちょうどその瞬間に終わることはほとんどなく、相手がどれくらい話したいかを当てるのも難しいとわかりました。だからあなたが「相手はまだ乗っているから、抜けるのは悪い」と思っているとき、相手も同じことを考えているかもしれません。2人とも遠慮しているせいで、会話が2人とも疲れるまで長引くのです。
ちゃんと締めるのは、2人のためにすることで、誰にも悪いことはしていません。あなたが受け持つのは、やわらかく、はっきり言うところまでです。それを聞いて相手が少しがっかりしても、それは相手の気持ちで、あなたが背負う必要はありません。この分け方を課題の分離と呼びます。無料レッスンの課題の分離で、もっと多くの場面を練習できます。
自然に会話を終わらせる7つの方法
1. 時間を言う：「そろそろ帰らないと」
一番シンプルで、まず失敗しない方法です。本当のことであるのが前提です。
「明日朝イチで会議があるから、そろそろ帰る。今日は話せて楽しかった。」
時間は客観的なので、相手は自分が何か悪いことをしたとは思いません。もともとその場から帰るときに一番向いています。
しないこと：帰ると言ってから、40分立ち話を続けること。一度「帰る」と言って帰らないと、次はもっと言い出しにくくなります。
2. これからすることを言う：「主役にあいさつしてくる」
パーティーでは一番使いやすい方法です。その場から帰る必要はなく、この会話から離れるだけで済むからです。
「ユウキに誕生日おめでとうって言ってくる。またあとで。」
「食べ物取ってくる。何か持ってこようか？」
そのことは本当で、本当にしに行くのが条件です。飲み物を取ってくると言ったのに、5分後に手ぶらで向こうの端で別の人と話しているのを見られたら、さっきのひと言は口実になります。
しないこと：「ちょっとトイレ」を万能の脱出口にすること。1回なら問題ありませんが、同じパーティーで2回使うと、みんなにばれます。
3. 誰かを紹介する：「サキとは絶対話が合うよ」
共通の話題がある人に相手を紹介してから離れるのは、とても礼儀正しい締め方です。ただ離れるだけでなく、相手に新しい会話を残していけます。
「フリーダイビング習ってるの？サキが去年ライセンス取ったばっかりなんだ。紹介するよ。」
紹介したら、ひと言ふた言残って、2人が話し始めたのを確かめてから「じゃあ2人で話して。ちょっとあっち行ってくる」と言います。
しないこと：まったく接点のない人に適当に押しつけること。相手が人を不快にさせるタイプだとわかっていながら、ほかの人に相手をさせることです。
4. お礼を言う：「あのお店、教えてくれてありがとう」
さっき話したことの中から具体的なことをひとつ取り出してお礼を言うと、その会話に区切りがつきます。
「あの焼き鳥屋、教えてくれてありがとう。来週行ってみる。会えてよかった。」
知り合ったばかりの人、目上の人、イベントのあとに講師や主催者と話しているときに向いています。具体的に言うのがポイントです。スマホを見ながら「話せてよかったです」と言うと、追い払っているようにしか聞こえません。
しないこと：お礼を言ったあとに、新しい質問をすること。相手は、あなたが帰りたいのかどうかわからなくなります。
5. 次の約束をする：本当にまた話したいときだけ使う
この会話が実はすごく楽しくて、今日は時間切れというだけなら、「また今度」を具体的にします。
「あのドラマの結末は、次のサークルで続きを言い合おう。今日は先に帰る。」
「インスタフォローしとく。またこういう展示があったら一緒に行こう。」
知り合ったばかりで、また会いたい人には「また今度」だけで終わらせず、その場で日時を口に出します。「LINE交換しよう。今週末どこかでコーヒー飲もう」。
しないこと：誰にでも「今度ごはん行こう」と言うこと。この社交辞令はありふれていて、言うだけで一度も誘わないと、相手の記憶に残るのは「口だけの人」です。誘うつもりがないなら、4つ目のお礼にします。
6. 正直に言う：「今日はもう電池切れ」
友だちや顔なじみ、くだけた場なら、自分の状態をそのまま言えば足ります。
「今日は人と話す電池が切れた。先に帰ってゴロゴロする。またね。」
このひと言は内向的な人に特に使いやすく、包む必要がありません。人と会うエネルギーの予算の組み方は、内向的な人が出会うにはにくわしく書いてあります。正直に言うときは説明を少なく、ひと言で止めます。説明するほど、帰っていいか相手に許可をもらっているように見えます。
しないこと：手の込んだ理由を作ること。たとえば「ルームメイトが鍵を忘れて締め出されてて、開けに帰らないと」。作り込むほど、突っ込まれやすくなります。
7. やわらかく、でもはっきり断る：相手が離してくれないとき
帰ると言ったのに、相手がずっと引き戻してくることがあります。「あと5分だけ」「何をそんなに急いでるの」。あるいは話題が不快になってくる。恋愛のことをしつこく聞かれる、もう都合が悪いと言ったのにLINEを聞かれ続ける。そういうときも口調はやわらかくてかまいませんが、言葉はここまでの6つよりはっきりさせます。
「本当にもう行くね。じゃあ。」
「その話はしたくない。友だちのとこ行くね。」
理由はいりませんし、相手が「いいよ」と言うのを待つ必要もありません。言ったら移動します。相手が行く手をふさぐ、ついてくる、身の危険を感じる、というときは、そのまま人の多い場所や店員さん、友だちのそばに行き、礼儀を気にする必要はもうありません。こうした言い方は、断るときの言い方のレッスンで先に練習できます。知らない人に声をかけられて抜け出したいなら、声をかけられたときの断り方に、やわらかいものからきっぱりしたものまで5つの言い方があります。
しないこと：気まずくて、また話に引き戻されてもう1周話すこと。相手は「もう1回引き止めれば効く」と覚えます。
本当のことをひと言言って、言ったら背を向ける。
帰ると言ってから、40分立ち話を続ける。
具体的なことにお礼を言う。「あの焼き鳥屋、教えてくれてありがとう。」
「今度ごはん行こう」と言って、一度も誘わない。
「引き止めちゃったね。会えてよかった。」
新しい話題を投げて、なんとか続ける。
どの場面でどれを使うかは、こんなふうに対応させられます。
| 場面 | 一番使いやすい締め方 | 例文 |
|---|---|---|
| 友だちの集まり、誕生日パーティー | 2、3 | 「ケーキ切るの手伝ってくる。2人で話してて。」 |
| 会社の飲み会、上司や目上の人 | 1、4 | 「お話しいただきありがとうございました。明日朝に会議があるので、お先に失礼します。」 |
| 声をかけて知り合ったばかりの人 | 4、5 | 「会えてよかった。展示、楽しんで。」 |
| 親しい友だち、顔なじみ | 6 | 「疲れたから先に抜ける。」 |
| 相手が離してくれない、不快に感じる | 7 | 「もう行くね。じゃあ。」 |
言ったあとは、本当に離れる
ここが一番多くの人ができないところです。どんなにいい言葉を言っても、言ったあとに立っていれば、相手はまだ話せると思います。そして2人そろって、あのループにはまります。「じゃあ、そろそろ……」「うん、じゃあね……」「あ、そういえばこの前の面接、どうなった？」
3つの小さな動作で防げます。
- 言うときには、もう体が動く準備をしている。グラスを置く、リュックを背負う。演じる必要はなく、言葉と動きをそろえるだけです。
- 言ったら背を向ける。相手がうなずくのを待たないこと。休みの許可をもらっているわけではありません。
- さよならは一度だけ。手を振って、笑えば足ります。3回目の「じゃあね」を言うころには、また新しい会話が始まっています。
相手が「もうちょっと話そうよ」と追いかけてきたら、一度「またね」と返して、そのまま歩き続けます。最初のルールはそれくらいシンプルです。やわらかく言い、一度だけ言い、本当に離れる。
相手が終わりにしたがっているとき、気づける？
逆の場合も同じくらい大事です。特に、会話を始めたのがあなたのときです。パーティーで自分から話しかけた、知り合ったばかり、というとき。相手が帰りたがっているのに気づければ、ちょうどいいタイミングで締められて、相手が口実を探して抜け出すところまで粘らずに済みます。
相手が帰りたいとき、それを口に出すことはめったにありません。よくあるのはこういう様子です。
- 返事がどんどん短くなる。「うんうん」「そうだね」「まあまあ」。
- 体やつま先がよそを向き、目が友だちを探し始める。
- スマホを見る、時計を見る、出口を見る。
- まとめのようなことを言う。「いやー、今日は本当に楽しかった」。
こうした様子が見えたら、あなたのほうから締めます。「引き止めちゃったね。会えてよかった」。先に締める人は、この会話がなくても困らない人に見えるので、相手はかえってあなたを覚えています。相手が急いでいるだけ、友だちのところに行くと言っているだけで、目線はまだあなたに向いているなら、締めるついでに連絡先を交換します。「引き止めないよ。LINE交換して、また話そう」。知らない人にあなたから声をかけた場合は、ナンパのやり方にこうしたサインをもっと細かく書いてあります。最後のひと言を自然に言う練習は、インタラクティブなレッスンきれいに締めるひと言でできます。
LINEのやりとりはどう締める？
メッセージは対面よりずっと長引きやすいものです。先にやめると冷たく見えると思って、2人とも深夜1時まで、スタンプを送り合って場をつなぐ人はたくさんいます。
メッセージの締め方のルールも同じです。本当のことをひと言、少しあたたかさを残して、スマホを置きます。
相手から「おやすみ」が返ってくるのを待たずに寝ていいし、スタンプ全部に返さなくていい。
相手から「おやすみ」が返ってくるのを待たずに寝ていいですし、スタンプ全部に返す必要もありません。相手を嫌な気持ちにさせるのは、話の途中で急に消えて、翌日何事もなかったように現れることです。相手は昨日何か変なことを言ったのかとずっと考えてしまいます。次のやりとりがつながりやすいようにしたいなら、LINEの会話が続かないときに、話をつなぐ方向がもっとあります。
おすすめしない締め方
- 友だちに電話してもらって、急用のふりをする。使ったことがある人は多く、本当に抜けられないときの非常手段としてならかまいません。ただ、また会う場では、作った急用はもろいものです。相手に「大丈夫？手伝おうか？」と言われたら、演技を続けるしかありません。本当の「友だちのとこ行くね」で同じくらい効きます。
- ずっとスマホをいじって、相手が離れていくのを待つ。終わらせる役目を相手に押しつけるうえに、相手に「自分は嫌われている」と感じさせます。
- 嫌味で終わらせる。「はいはい、猫の話続けてて」。相手には通じないかもしれませんが、周りの人には必ず通じます。
- 1対1で話している途中で、黙って背を向ける。人の多いパーティーで人の流れにまぎれて自然に離れるのはかまいません。でも2人で向かい合って話しているのに何も言わずに去ると、相手はぽかんとしてしまいます。
パーティーに着いてから帰るまでの流れを通しで見たいなら、知り合いがいないパーティーでどうする？を読んでください。話しかけ方と締め方の記事は、声かけ・話しかけのトピックにまとめてあります。
セルフチェック：会話を締められるか3問で確認
1. パーティーで20分話している相手との会話から離れたい。でもパーティーからはまだ帰りたくない。一番いいのは？
2. 「先に帰るね」と言ったら、相手に「あと5分だけ話そうよ」と言われた。どうする？
3. 自分から話しかけてしばらく話したら、相手の返事がどんどん短くなり、ずっと出口を見ている。どうする？
よくある質問
相手に嫌がられていると思わせずに、礼儀正しく会話を終わらせるには？
これからすることをひとつ言い、さっきの会話に関係するお礼をひと言足します。たとえば「あの本、教えてくれてありがとう。帰ったら探してみる」。具体的なお礼で、ちゃんと話を聞いていたことが伝わります。相手が嫌がられていると感じるのはたいてい適当にあしらわれたときで、ちゃんと口にした締めの言葉で傷つく人はあまりいません。
パーティーでひとりにつかまって抜けられない。どうする？
まず2つ目か3つ目を使います。主催者のところに行くと言うか、相手をほかの人に紹介します。それでも相手がついてくる、何度も引き戻してくるなら、はっきりしたひと言に切り替えます。「ほかの人とも話したいから、じゃあ」。そして友だちのそばに行きます。礼儀のために、話したくない人と一晩中付き合う必要はありません。
目上の人や上司の話が止まらない。どう終わらせる？
時間とお礼の組み合わせが一番安全です。「お話を聞かせていただいてありがとうございました。このあと電車の時間があるので、お先に失礼します」。口調はやわらかめでかまいませんが、言葉は最後まで言い切ります。途中で止めると、続けてくださいと頼んでいるのと同じになります。
もう話したくないとき、はっきり言ってもいい？
かまいません。特に顔なじみのときや、相手のせいで不快なときはそうです。「今日はその話はしたくない」は、それだけで完結した言葉で、理由をつける必要はありません。このひと言で相手が怒るなら、それこそ帰るべきタイミングです。