ナンパの断り方は？角を立てずにはっきり断る5つの言い方

土曜の午後、あなたは本屋の旅行ガイドの棚で友達を待ちながら、京都の散歩マップをめくっています。男性が近づいてきます。「すみません、さっきから気になってて。雰囲気が素敵だなと思って。よかったら LINE 教えてもらえませんか？」。あなたは興味がなくて、このページを読み終えたいだけです。

声をかけられたとき、どう断ればいいか。短くはっきりしたひと言で足ります。「ありがとう、でも大丈夫です」。理由も謝罪もいりませんし、彼氏をでっちあげる必要もありません。言ったあと、相手がうなずいて離れていけば、それはよくある普通の声かけです。どちらも何も悪いことはしていません。相手が問い詰める、食い下がる、ついてくる。そうなったら、問題は相手が断りを受け入れないことにあります。あなたの言い方が丁寧だったかどうかは関係ありません。その瞬間から、相手のメンツよりあなたの安全が先です。

ここからは、まず断るのに理由がいらない理由を説明します。次に、やわらかいものからきっぱりしたものまで5つの言い方を紹介します。最後に、相手が「ノー」を聞いたあとによくある反応を、それぞれどう見てどう返すか見ていきます。

ナンパを断るのに、理由はいらない

断るときに理由を付けるのが習慣になっている人は多いです。「友達を待ってるので」「このあと用事があって」。丁寧にしたい気持ちからですが、相手はたいてい「いまは時間がない」と受け取ります。そして「じゃあ LINE だけ」「いつなら空いてる？」と続けてきます。相手から見ればごく自然な流れです。あなたが言ったのは「時間がない」で、「いらない」とは言っていないのですから。理由を出せば出すほど、言い返せるところが増えていきます。

「したくない」は、それだけで理由になります。証明する必要も、相手に認めてもらう必要もありません。レッスン理由はいらないで話しているのがまさにこれです。

本当に興味がないなら、いちばん楽なのは「大丈夫です」とそのまま言うことです。はっきり言えば、相手は推測しなくて済みます。「大丈夫です」と言ったのにまだ聞いてくる、言い方を変えてまた来る。そこからは相手の問題です。

「角を立てずに」について。断られれば、多少はがっかりするものです。痛みをゼロにすることはできません。思いやりのあるやり方は、はっきり言って相手に推測させないことです。「また今度」「考えておきます」はやわらかく聞こえますが、相手は来週また聞いてきますし、あなたはもう一度断ることになります。

やわらかい言い方からきっぱりした言い方まで：ナンパの断り方5段階

階段だと思ってください。たいていは1段目で終わります。相手が受け入れないときだけ、上の段に進みます。段を上がるたびに強い口調にする必要はありません。よりはっきりさせるだけです。

1段目：やわらかく短く

「ありがとう、でも大丈夫です」

言ったあとは笑ってもいいし、笑わなくてもいい。そのまま自分のしていたことに注意を戻します。本のページに目を戻す、イヤホンをつけ直す。動作でそのひと言を最後まで言い切っています。

やらないこと：言ったあとに説明を続けること。「いい人だとは思うんですけど、最近ちょっと……」。説明すればするほど、相手の許可を待っているように見えます。

2段目：LINE を教えたくないときの言い方

「会ったばかりの人とは LINE 交換しないんです。ありがとう」

「話せて楽しかったけど、LINE は大丈夫です」

話はそれなりに楽しかったけれど連絡先は渡したくない、というときは2つ目が便利です。前半は本心で、後半は決定です。

よく聞かれるのが、ニセの LINE や電話番号を教えてもいいか、という質問です。気持ちは分かります。危ないと感じて早く抜け出したいときは、それも身を守る方法なので、罪悪感を持つ必要はありません。ただ、代わりに払うものも知っておいてください。相手がその場でかけてみるかもしれませんし、追加してみてニセだと気づき、また探しに来るかもしれません。「ノー」と言うのが気まずいという理由だけでニセの連絡先を渡しているなら、上の2つを練習してみてください。思っているほど言いにくくはありません。

やらないこと：「帰ったら追加しますね」。相手は待っていて、次に会ったときに、なんで追加してくれなかったのかと聞いてきます。

3段目：はっきりした「ノー」

「興味がないです。ありがとう」

1段目を言ったのに、相手がまだ「友達になるだけだって」と言っているなら、ここまではっきり言います。口調は淡々としていてかまいません。怒る必要はありません。ただ、言葉の中に「たぶん」「また今度」「考えておきます」を入れないこと。

やらないこと：このひと言の代わりに「彼氏いるんで」と言うこと。これについてはあとで詳しく話します。

4段目：新しい情報を足さずにくり返す

「大丈夫ですと言いました。離れてください」

なんで？と聞かれても、冷たいねと言われても、「チャンスちょうだい」と言われても、その中身に答える必要はありません。同じひと言をもう一度言います。少し声を大きくしてもかまいません。これは討論ではないので、言い負かす必要はありません。

やらないこと：相手の「なんで？」に答え始めること。答えたとたん、あなたが断る権利を証明する側に回ってしまいます。

5段目：離れて、人に頼る

店員さんやカウンター、人の多い場所に向かいます。あるいは友達に電話して、スピーカーにして「いま本屋の入り口。もう着いた？」と言います。立ち去るのに相手の同意は要りませんし、もう礼儀正しくしている必要もありません。あとの「危ないと感じたとき」に、もっと具体的なやり方を書いています。

こうした言い方は、レッスン「ノー」の言い方で口になじむまで練習しておくと、実際にそうなったときに頭が真っ白になりにくくなります。

見るのは、相手が「ノー」を聞いたあとの反応

あなたの言い方が丁寧だったかどうかは、実はそれほど重要ではありません。その人がどんな人かを教えてくれるのは、「ノー」を聞いたあとの行動です。

「わかった、邪魔したね」と言って離れる

いちばん多くて、いちばん普通の反応です。1回の声かけと1回の「ノー」で、2人はそれぞれの土曜の午後に戻ります。あなたが罪悪感を持つ必要はありませんし、相手も何も悪いことはしていません。

「なんで？」と聞いてくる

「俺のどこがだめ？」「彼氏いるの？」。ただの好奇心に見えますが、「ノー」のあとに理由を問い詰めるのは、あなたの断りを弁護が必要な立場に変えることです。返すのはひと言で足ります。「特に理由はないです。大丈夫です」。そして4段目に戻ります。

食い下がってくる

「じゃあインスタだけでいいから」「5分だけ話そうよ」「友達になるのもだめ？」。これは「ノー」を「まだチャンスがある」と聞いているのです。ナンパの教え方の中には、こういう断りを「ニセの拒否」と呼んで、口ではノーと言っていても心の中ではまだ押せる、と教えるものもあります。この考え方は間違いです。あなたがはっきり「大丈夫です」と言ったなら、答えは「いらない」です。無料レッスン「ノー」はノーがこの思い込みを分解しています。あなたの返し方は変えなくていい。3段目か4段目を言って、離れます。

逆ギレする

「自分のことかわいいと思ってんの？」「別に本気で聞いたわけじゃないし」。言い返さず、説明もしないこと。逆ギレしたこと自体が、あなたの断りが正しかった証拠です。そのまま離れて、人のいる方へ向かいます。

立ち去らない、ついてくる

あなたのそばをうろうろする、店を出るあなたについてくる、駅の出口で待っている。ここまで来たら、もう安全の問題です。最後の段落をそのまま見てください。

「彼氏いるんで」と言うべき？

断るときに、本当はいなくても彼氏がいると言う女性はたくさんいます。よくあることですし、気持ちはとても分かります。現実には「彼女はしたくない」より「彼女にはもう相手がいる」のほうが耳に入りやすい人がいるからです。

このひと言を言うのが間違っているとは思いません。知っておいてほしいことが2つあるだけです。ひとつは、あなたにそのひと言は必要ないということ。「したくない」で十分で、いない人を借りてきて代わりに断ってもらう必要はありません。もうひとつは、それでは相手が止まらないことがよくあるということ。声をかけられたばかりで笑いながら「彼氏いるんで」と言うと、多くの男性はそれを丁寧な断りの口実だと受け取って、冗談で受け流して話を続けます。

本当に話したくないなら、「興味がないです、ありがとう」のほうが早く伝わりますし、誤解もされにくいです。

知り合い、同僚、店の常連：また顔を合わせる人の断り方

声をかけてくるのは、知らない人ばかりではありません。会社の飲み会で隣に座った別の部署の人、毎週バイト先に来る常連さん、サークルで知り合ったばかりの人。断ったあとも、来週また顔を合わせます。

はっきり言うという基本は同じで、口調をもっと普段どおりにできるのが違いです。

「誘ってくれてありがとう。でも2人では出かけないです。同僚のままでいましょう」

言ったあと、次に会ったときは普段どおりにあいさつします。わざと冷たくする必要も、埋め合わせのために特別愛想よくする必要もありません。そのあとも何度も誘われる、仕事で嫌がらせをされる、勤務中で離れようにも離れられない。そうなったら、もうあなたがひとりで抱えることではありません。日時と内容をメモして、上司や人事、店長に伝えます。仕事中の人はその場を離れるのが難しい。だからカフェ店員を好きになったらでも、声をかけたい側に、まず相手が仕事中かどうかを考えるよう書いています。

危ないと感じたとき

よく声をかけられるなら、そのうっとうしさは本物です。イヤホンをつけたままにしておく、知らない人の声かけに返事をしない、そのまま歩き去る。どれも理由はいりません。危ないと感じたときは、なおさら礼儀を気にする必要はありません。

• 人が多くて店員さんがいる場所へ行く。コンビニ、カウンター、駅の窓口など。そのまま「この人がずっとついてくるんです」と言います。
• 友達に電話して、スピーカーにする。誰かがあなたを待っていて、あなたの居場所を知っていると相手に分からせます。
• 人のいない方へ行かない。まだ家にも帰らない。相手がまだついてくるなら、まず人のいる場所に着いてから、電話で助けを求めます。
• 撮られたくない。声をかけながら動画を撮っている人もいます。「撮影には同意しません。消してください」とはっきり言って、顔を隠して離れ、あとでそのプラットフォームに通報できます。
• 同じ人に何度もつけ回される、つきまとわれる。警察に相談できます。緊急でなければ警察相談専用電話 #9110 へ。メッセージや写真、日時の記録を残しておくととても役に立ちます。

緊急のときは、すぐに110番に通報してください。性暴力の被害にあったときは、性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センター #8891 に電話できます。パートナーや元パートナーからの暴力なら、DV相談＋ 0120-279-889（24時間）があります。誰かに話を聞いてほしいときは、よりそいホットライン 0120-279-338（24時間）があります。

反対側から、感じがよくて相手を不安にさせない声のかけ方がどういうものか見てみたいなら、声のかけ方：5つのステップを読んでみてください。関連する記事は声のかけ方と話し始めのトピックにあります。

よくある質問

声をかけられて相手にしたくないとき、そのまま立ち去ってもいい？

いいです。知らない人と話す義務はありません。イヤホンをつけたまま歩き続ける、首を横に振る。どちらも答えになっています。もし言ってもいいと思えば、「大丈夫です、ありがとう」のひと言でたいていの人はすぐに止まります。言うかどうかはあなたが決めることです。

断ったあとに暴言を吐かれた。言い返すべき？

おすすめしません。言い返すと会話が続きますし、状況がエスカレートするかもしれません。逆ギレした時点で、その人がどんな人かはもう分かりました。あなたは離れて、人の多い場所へ行くだけでいいです。

はっきり断ったら、失礼すぎる？

はっきり言っても、礼儀正しくいられます。「ありがとう、でも大丈夫です」にはお礼も決定も入っていて、十分に丁寧です。お互いを疲れさせるのは、あいまいな「考えておきます」のほうです。同じ質問がもう一度やってくるからです。

声をかけられたときに隠し撮りされて、あとでネットに上げられていた。どうすればいい？

まずスクリーンショットで保存して、URL と日時をメモします。そのうえで、そのプラットフォームにプライバシー侵害や嫌がらせとして通報します。内容に侮辱や性的なほのめかしがある、それがきっかけで嫌がらせを受けている。そういう場合は、記録を持って警察に相談できます。あなたは撮られることに同意していません。あなたのせいではありません。