控制型伴侣和健康关系差在哪？6 个面向对照自我检查

控制型伴侣和健康的伴侣，差别不在吵不吵架，也不在爱得多不多。差在一件事：在这段关系里，两个人是不是都还能说“不”、都还有自己的生活、都还能离开。

控制很少一开始就很凶。它比较常用在乎的语气出现：“我只是担心你”“我是为你好”“你那些朋友根本不懂你”。所以光听语气分不出来，要看行为的结果：照对方的意思做下去，你的生活会变大，还是变小？

先看对照表，再逐项说明。下面写的是“对方”，因为控制跟性别无关；任何一栏你都可以拿来检查自己。

对照表：健康关系 vs 控制型伴侣

如果你在右边那栏只中了一两格，而且只在吵架时出现，那多半是可以谈的坏习惯。如果中了好几格，或中的是最后一列，就值得认真看待。

逐项看：六个面向怎么分

做决定：谁说了算？

健康的关系里，搬家、过年回哪边、要不要养猫，两个人都有发言权；你今天穿什么、午餐吃什么、要不要去上那堂陶艺课，你自己决定。

控制的版本是，对方的意见总是最后的那个。你想接一份要常出差的新工作，对方说“你不适合那种环境”，然后你就没接了。久了，你开始先问自己“对方会不会不高兴”，才问自己想不想要。

灰色地带：有一方比较会规划、比较常拿主意，不一定是控制。看的是另一方能不能说“我不要”，而且说了之后真的算数。

金钱：钱是谁的？

健康的关系里，你们可以 AA、按比例分摊，或开共同账户，方式可以很多种，重点是两个人都知道钱去了哪，也都有一笔不用解释就能花的钱。

控制的版本是：对方要你把薪水交出来“统一管理”，你买一件衣服都要报帐；劝你辞职，然后吵架时说“你吃我的、住我的”；或要你用自己的名字去借钱。钱一旦被一方握住，另一方就很难说不，也很难离开。对象一直跟你借钱、越借越多的情况，对象一直跟你借钱那篇有分开谈。

灰色地带：一方负责记家用帐，可以，只要帐是透明的，另一方随时看得到、也动得了自己的钱。

朋友和家人：你的世界还在吗？

健康的关系里，周三晚上的羽球照打，周末也还是会跟大学同学吃饭。你回来会有新的事可以聊。

控制很少直接说“不准去”。比较常见的是：你每次跟朋友出去，回来就是一场冷战；对方一直讲你朋友的坏话，说她们在挑拨；公司聚餐你多待了半小时，手机就跳出十几通未接来电。不用谁禁止，你自己就越来越少出门了。孤立常常是控制的第一步，因为身边的人少了，你就更难看清，也更难离开。

灰色地带：对方不喜欢你的某个朋友，可以说出来，“我跟她相处会不太自在”是感受。要你跟她绝交，就是另一回事了。

手机和隐私：分享，还是交出来？

健康的关系里，手机可以随手放在桌上，但那是因为没什么好藏，不是因为不准藏。要不要开定位共享，是两个人都同意的方便。

控制的版本是要你交出密码、趁你洗澡时翻你的微信、要你视频证明你在哪、你回消息慢一点就连打电话。这一项比较复杂，下一段专门谈。

吵架的时候：吵事情，还是吵输赢？

健康的伴侣也会吵架，有时候吵得很凶。研究伴侣冲突数十年的心理学家 Gottman 发现，比起吵不吵架，吵的方式和吵完之后有没有人试着修复更重要：一句“我刚刚太冲了”、一个玩笑、一杯默默泡好的咖啡。

控制的版本是：吵完就冷战，直到你写一大段道歉；把你的人格拿出来骂，“你就是这么自私”；你说受伤，对方说你太敏感；或吵到一半就说“那分手啊”，但其实只是要你闭嘴。冲突时把边界用话说出来，而不是用惩罚逼人让步，是平静力量这堂课在练的事。

想离开的时候：你走得了吗？

这是最重要的一列。健康的关系里，两个人都知道，自己随时可以提分手。对方会难过、会想挽留、会想谈，但不会威胁你。

控制的版本是：“你走了我就去死。”“你敢走，我就把你的照片发给你同事。”分手后一直出现在你家楼下；用共同的房贷、借款、甚至孩子让你不敢走；或者你一提分手，对方就变回刚认识时那么好，等你留下，一切又回到原样。

一段只有在你不敢离开时才能维持的关系，就算每天都说爱你，也不是健康的关系。

查手机算控制吗？看怎么来的，和之后怎样

查手机是一个要放进脉络看的行为，不是一出现就等于控制。三个问题可以帮你分：

1. 是双方说好的，还是一方要求的？两个人都同意互开定位、手机随便看，那是你们的习惯。一方要、另一方不敢拒绝，就是控制。
2. 是有原因的一段时间，还是没有终点？曾经有人劈腿，两个人谈好接下来几个月比较透明，是修复的一部分。没有发生任何事，却要每天检查、而且永远不会结束，是监控。
3. 查完之后，你们之间的信任变多还是变少？如果查了也不会安心，只会找到下一件要问的事，那问题不在手机里。隐私和信任的边界，要不要查另一半的手机那篇有更完整的讨论。

如果你是想查手机的那一方，那份不安值得认真对待，但解法不是交出密码，是把不安说出口。我很容易吃醋怎么办那篇有具体的说法。如果你也想检查自己有没有其他类似的习惯，可以做一次我是不是在操控对方的 10 题自我检查。

怎么判断自己在哪一边？三个问题

很多人在对照表上会遇到困难，因为每一格单独看都能找到理由。这时候改问这三个问题：

• 这半年来，你的世界变大了还是变小了？朋友、兴趣、工作机会、跟家人的联系，多了还是少了？
• 你上一次对对方说“不”，之后发生了什么？如果你得想很久才记得，或一想到就紧张，那就是答案。
• 你是不是常常在预演对方的反应？买东西前、出门前、接电话前，先想“对方会不会生气”，再决定要不要做。

健康的关系不是没有摩擦，而是摩擦的时候两个人都安全、都敢开口。想看健康的那一边在日常里长什么样子，可以读健康的感情长什么样子；想把自己的关系完整放上对照表练一次，健康 vs 控制关系这堂课有很多真实感的情境。

发现偏向控制那一边，怎么办？

1. 挑一件具体的事，说一次边界。“你翻我手机，我不能接受。”平常的语气，不用吵赢，也不用列出所有不满。说完看对方会不会调整。
2. 保住你自己的生活。照常去上课、见朋友、跟家人联系。清楚自己是谁，和认真对一个人，可以同时存在；没有自我的付出不是深情这堂免费课在谈的就是这件事。
3. 悄悄准备好退路。一点只属于你的钱、身分证件和重要文件放在拿得到的地方、一个知道状况的朋友。
4. 如果有威胁、跟踪或暴力，不要一个人面对。提分手的那段时间，常常是最需要小心的时候，先找专业的人一起做安全计划，步骤可以参考怎么离开有毒关系。怎么辨认控制、跟踪和威胁的早期征兆，可以看恐怖情人的危险信号这堂课。

台湾可以拨 113 保护专线，需要有人听你说话可以拨 1925 安心专线，紧急情况拨 110；香港可以拨社会福利署热线 2343 2255，紧急情况拨 999。约会初期就该留意的危险信号，整理在感情红灯有哪些；更多操控手法的拆解，在 PUA 红灯分类页。

常见问题

控制欲强的男友有哪些特征？

最常见的是：要你随时报备、不喜欢你见朋友、管你的穿着和花钱、吵架时冷战或威胁分手，以及你说不之后会生气或惩罚你。控制欲跟性别无关，女友、伴侣也一样可能这样。看的是行为有没有让你越来越不敢做决定。

对方说是因为太爱我才这样，是爱还是控制？

感受可以是真的，行为还是控制。爱会让人不安、想多一点陪伴，这很正常；但把不安变成你要遵守的规则，就是控制。可以这样分：对方是在说“我会想你”，还是在说“你不准去”？

控制狂的前兆有哪些？

刚认识就进展很快、很快要你删掉其他人、没秒回就连打电话、开始对你的朋友有意见，以及你说“慢一点”时会生气。单一项不一定是，好几项一起出现，而且越来越密，就值得留意。

控制型伴侣会改吗？

有些人会，前提是对方自己承认问题、主动找协助，而且行为真的有变，不是只有道歉。你不需要等对方改完才决定要不要留下；如果你在这段关系里已经会害怕，先照顾你的安全。