人前で腰に手を回されるのは好きじゃないと、彼には伝えてある。週末に彼の友達と鍋を食べに行ったら、また手が回ってきた。小さな声で「やめてよ」と言うと、彼は笑って「なに照れてんの」と言い、手はそのまま。
境界線を尊重してもらえないとき、どうするか。短く言えば3ステップです。1回言う、反応を見る、見えた行動で決める。完璧な言い方を見つける必要も、彼に自分が悪かったと認めさせる必要もありません。「嫌」を聞いたあと彼が何をするかは、この関係であなたが手に入れられるいちばん確かな情報です。彼の謝罪よりも、普段どれだけ優しいかよりも、あてになります。
この相談をしてくるのは女性が多いので、ここでは「彼」と書きます。でも相手が誰でも、この3ステップは同じです。
口を開く前に、2つのことを決めておく
ひとつめ。その境界線は一文で言える？「人前で腰に手を回さないで」は、「私を尊重して」よりずっとはっきりしています。具体的なほど、彼は「何のこと言ってるかわからない」と言えなくなり、あなた自身も、彼が守れたかどうかを判断しやすくなります。
ふたつめ。彼がまたやったら、自分は何をする？先に決めておけば、その場であわてて決めなくて済みます。小さくていい。「その場で立ってトイレに行く。」大きくてもいい。「先に帰って、今週は会わない。」主語が自分で、自分にできることであることが大事です。
この2つより優先することがあります。あなたの安全です。言ったら彼が激怒しそうで心配なら、メッセージで伝えるか、人の多い場所で言い、先に友達に知らせておきます。彼が越えたのが体の境界線で、あなたが押しのけた、嫌と言ったのにまだ続けたなら、もう「ちゃんと1回言う」必要はありません。そのまま3つめのステップに進みます。
ステップ1：1回、はっきり言う
具体的にすること：彼が何をしたか、あなたが何を求めているかを言う。このあと自分がどうするかを足してもいい。
その場ではとても短くていい。「やめて。」そして彼の手をどけるか、隣の席に移る。
あとで時間をとって言うなら、もう少しまとめて言えます。
長くなくていいし、証拠を並べる必要も、先に彼の言い訳を考えてあげる必要もありません。
よくある失敗：やわらかく包みすぎる。冗談っぽく言う、ほのめかすだけにする、先に謝る。「私が気にしすぎなのかもしれないけど……」。やわらかすぎて伝わらないと、彼はあとで「そんなに気にしてると思わなかった」と言えます。いろいろな強さの言い方がほしいなら、「嫌」の言い方のレッスンでひととおり練習できます。上手な断り方にも、やわらかいものからきっぱりしたものまで6つの言い方をまとめています。
ステップ2：彼の言い分だけでなく、反応を見る
このステップでは何もしなくていい。見るだけです。
境界線を聞いたとき、たいていの人は最初に少し気まずくなります。それは普通のことです。見るのは、その気まずさのあとです。
- いい反応：「ごめん、嫌だと思ってなかった。もうしない。」そして次は本当にしない。
- 気をつける反応：「敏感すぎ」「冗談だって」「前は平気だったじゃん」「友達の前で恥かかされた」。または、理由を問い詰める、値切り交渉する、不機嫌な顔をする、その夜ずっと口をきかない。
もうひとつ、よくあるのに見抜きにくいものがあります。怒りもせず騒ぎもせず、ただ何度も聞いてくる。「本当にだめ？」「ちょっとだけ」「本当は好きでしょ」。あなたが疲れて「いいよ」と言うまで聞き続ける。これは話し合いとは言えません。圧力です。無料レッスンの何度も説得するのは圧力が、こういう続けざまの説得のパターンをわかりやすく分解しています。よくある言い方は、押し切られてOKしたのは同意？にも7つまとめています。
よくある失敗：その場の謝罪だけを見る。謝るのは簡単です。答えは次のときに出ます。同じ場面で、彼は覚えているか。
2つの場合を並べてみます。
| 見るところ | 一度のうっかり | くり返すパターン |
|---|---|---|
| あなたが言ったあと | すぐやめて、少し気まずそう | 少しやめて、また続ける。または別のやり方でする |
| 彼の言い分 | 「ごめん、気づかなかった。」 | 「敏感すぎ」「冗談だって」「前は平気だった」 |
| 次のとき | 覚えていて、もう起きない | また起きる。どこまで我慢するか試しているよう |
| 誰が気持ちを処理するか | 彼が自分の気まずさを処理する | あなたが彼の不機嫌をなだめる |
| あなたがまたその話をしたとき | 聞いてくれて、蒸し返したとは言わない | 怒る、無視する、大げさだと言う |
| あなたの「嫌」に対して | 受け入れて、理由を求めない | 説明させる、説得させようとする |
左の列は、間違えるけれど聞く耳を持っている人です。尊重していないのは右の列です。断ったあとの反応でその人を判断することは、断ったあとの反応でふるいにかけるのレッスンが扱っていることです。
ステップ3：見えた行動で決める
左の列なら。彼は一度やってしまい、あなたが言い、彼は直した。それはいいことです。そのまま続けていいし、この先けんかのたびにこの件を持ち出す必要もありません。
右の列なら。口を開く前に決めておいたことをします。デートを早めに切り上げる、先に帰る、今週は会わない、連絡をしばらく止める、この関係を終わらせる。どれでもかまいません。
よくある失敗：もう一度説明する。この前の言い方がよくなかったのかも、言い方を変えてもう一度言えばわかってくれるかも、と考える人は多いのです。でも同じ境界線を3回目、4回目と説明しているなら、それはもう話し合いの域を出て、彼があなたの境界線を許可してくれるのを待っている状態です。彼は理解しています。従うつもりがないだけです。
離れるのに彼の同意は要りません。彼が悪い人だと先に証明する必要もありません。デートの途中で帰りたくなったら、デートを途中で帰るにはに、すぐ使える言い方と安全なやり方があります。
うまく対処できたかの見方。基準は、彼が非を認めたかどうかとは関係ありません。次のことを見ます。口に出して言えた、しかも言ったのは多くて2回。彼が何をしたかで決めていて、彼がどう説明したかは二の次。「私が敏感すぎるのかな」と一晩じゅう考えなくなった。この言葉をよく彼の口から聞くなら、「敏感すぎ」と言われたらを読んでみてください。
離れるべきときは？
3回目を待たなくていい場合もあります。
- あなたが嫌と言った、押しのけたのに、まだ触れ続けた。
- あなたの境界線に、脅し、つきまとい、物を投げることで応えた。
- あなたが酔っている、眠っているのにつけこんで一線を越えた。
- 「OKする」か「もう二度と会わない」かを選ばせようとした。
これはもう話し合いで扱える範囲を超えていて、安全の問題です。
もっと一般的な場合は、判断はシンプルでいい。同じ境界線をはっきり伝えたのに、彼がくり返し越えてくる。またはその話をするたびに、最後はあなたが彼をなだめている。そうなら、離れるのはもっともなことで、あなたが厳しすぎるかどうかとは関係ありません。付き合ってしばらくたっていて、別れ話をしたときの彼の反応が心配なら、有害な関係から安全に離れるにはに一歩ずつの安全なやり方があります。
いちばん離れにくいのは、たいてい彼がほかの面ではとてもいい人のときです。あなたの好きな飲み物を覚えている、仕事帰りに迎えに来てくれる、あなたの友達にも感じがいい。それはどれも本当でありえます。そして彼があなたの「嫌」を尊重しないことも、同時に本当です。人は多くのところであなたに優しくしながら、いちばん大事なひとつのことで、あなたの言葉を聞かないことがあります。彼のいいところを一つひとつ並べて、残る理由を自分に言い聞かせているなら、そのリストそのものをもう一度よく見てください。
彼の反応が怖いときは、安全をいちばんに考えてください。DV相談＋ 0120-279-889（24時間）や DV相談ナビ #8008 に相談できます。誰かに話を聞いてほしいときは、よりそいホットライン 0120-279-338（24時間）。緊急のときは110番です。
つきまといや嫌がらせが続くなら、警察に相談できます。緊急でなければ、警察の相談窓口 #9110 にかけられます。
自分が言っているのが境界線なのか、相手への決まりごとなのかを先に整理したいなら、境界線と束縛の違いを見てください。ほかの記事は同意と境界線のトピックページにあります。
セルフチェック：境界線を守れるか3問
1. 「やめて」と言ったら、彼は笑って「なに照れてんの」と言い、手をどけなかった。次は？
2. 彼は謝ったが、次に同じ場面でまたやった。これはどちらに近い？
3. あなたが嫌と言った、押しのけたのに、彼はまだ触れ続けた。
よくある質問
「前は平気だったじゃん」と言われたら？
前は平気でも、今も平気とは限りません。同意はいつでも変えていいし、なぜ変わったかを説明する必要もありません。落ち着いて返せばいい。「今はしたくない。これからもやめて。」彼が何度も前のことを持ち出して説得してくるなら、それはステップ2で気をつける反応です。
境界線を何度も越えられるのは、私の伝え方が悪いから？
1回目ならありえます。だから最初のステップがはっきり言うことです。でも、はっきり言ったあとも越えられるなら、もう伝え方の問題を超えています。本来尊重されて当然のことを手に入れるために、もっといい言い方を練習し続ける必要はありません。
彼は謝ったのに、またやった。何回チャンスをあげればいい？
決まった回数はありませんが、パターンを見ることはできます。謝ったあと、行動は変わったか。毎回同じ謝罪、同じくり返しなら、謝罪はあなたを引き止めておくための手段になっています。体の境界線については、もっと厳しい基準をおすすめします。嫌と言ったのに続けたなら、1回で十分です。
何度もLINEしてくる、何度も電話してくるのも、境界線を尊重していないことになる？
なります。「仕事中は何度も電話しないで」と言ったのに、10分おきにかかってくるなら、あなたの時間の境界線を越えています。こういう境界線は「それだけ大事に思ってるから」と言われがちです。でも大事に思っている人は、あなたの言葉を聞きます。もっとたくさんのメッセージでそれを覆い隠したりしません。