恋愛の駆け引きは効く？冷たいふりより熱を小出しにする

「好きだって相手に知られちゃダメ」「最初のデートの誘いは、絶対に空いてないって言う」「簡単に落ちる人は大事にされない」。

こういう言葉は、親戚や女友達、ネットの恋愛掲示板でたぶん聞いたことがあると思います。まとめて呼ぶなら「駆け引き」です。先に結論を言うと、駆け引きという考え方には、半分正しいところと半分間違っているところがあります。正しい半分は、自分を一度に全部差し出さないこと。間違っている半分は、それを「演じれば」できると思っていることです。

ここからは、なぜこんなに多くの人が信じているのか、どれが効いてどれが人を遠ざけるだけなのか、そして駆け引きをされたときにどうすればいいかを分けて話します。性別に関係のない話なので、「相手」と書きます。

なぜこんなに多くの人が駆け引きを信じるのか

中にいくつか本当の部分があるからです。ただ、その組み合わせ方をよく間違えます。

焦りすぎると、人は本当に引く。知り合って3日で毎日報告して、どのメッセージにも即レスしてさらに3通足す。相手はもう手に入ったと感じて、好奇心が一気になくなります。解決策は熱を少し抑えることで、興味がないふりをする必要はありません。

自分の生活がある人は、本当に魅力的。週末に本当に山に登る、仕事のあと本当に陶芸教室に通っている人は、話していて中身があるし、呼ばれたらすぐ行くこともありません。でもそれは本当に用事があるからで、演じた「空いてない」とは違います。

届きそうで、まだ手に入らない。これがいちばん人を引きつける。人はまったく望みのないものをずっと考えたりしないし、もう手に入ったものはあまり大事にしません。いちばん手放せないのは、手を伸ばせば届きそうな相手です。駆け引きがつかもうとしているのはこれですが、多くの人はそれを「ずっと冷たくする」にしてしまいます。

聞くのは成功した話だけ。「いとこは、旦那さんに1年追いかけさせたんだよ」。でも「冷たいふりをしたら、相手が本当にいなくなった」という話は誰もしません。そういう話には語れる結末がないからです。

研究ではどうなっている？選ばれた感覚がいちばん人を引きつける

心理学者のウォルスターらは1973年に、駆け引きについて研究しています。いちばん人気があったのは、ほかの人には選り好みが激しいのに自分には親しくしてくれる人でした。「誰に対しても落ちにくい」人が特に好かれたわけでもありませんでした。人を引きつけるのは「選ばれた」という感覚です。この研究はわざと返信を遅らせるのは効く？でもう少しくわしくまとめています。

ダイ、ドン、ジアの2014年の実験では、ある人が手に入りにくいとき、人はその人をもっと「ほしい」と思うかもしれないけれど、同時にその人をあまり「好き」ではなくなることがわかりました。しかもその「ほしい」は、もともとすでに気持ちを入れている人に主に出てきます。だから冷たくしつづけても、まだあなたを気にしていない人にはほとんど効きません。相手はそもそも残って待ってはくれないのです。

もうひとつ、とても安定している発見が、お互いに好きになることです（ノースウェスタン大学のイーストウィックらのスピードデート研究など）。人はたいてい、自分を好きなのが見てとれる人を好きになります。だから好意は見せられるようにしておく、ただし一度に全部は渡さない。冷たいだけでも、熱いだけでも効かず、そのあいだがいちばん効きます。

冷たいふりの代償：選択肢がある人を遠ざける

駆け引きの話で、いちばん語られないところです。

あなたにはある人への好意があって、その人から土曜のご飯に誘われたとします。あなたは「ルール」どおりに返します。「土曜かあ、たぶん無理かも」。このあと何が起きるでしょう。

選択肢に困っていない人は、あなたの「無理かも」をそのまま受け取ります。たぶん「そっか」と返して、もう誘わず、ほかの人を誘いに行きます。逆に残るのは、人に飢えていて焦っていて、断られても誘いつづけ追いつづけるタイプです。

土曜 ご飯行こう

土曜かー たぶん無理かも

そっか

人に困っていない人は「無理かも」をそのまま受け取って、ほかの人を誘いに行く。残って追いつづけるのは、いちばん人に飢えている人のほう。

だから冷たいふりには、とても皮肉な副作用があります。本当は誰が本気かふるい分けたかったのに、ふるいに残るのはいちばん焦ってあなたを求めている人たち、つまりたいていあなたがいちばん望んでいないタイプなのです。

ほかの代償も小さくありません。

• 演技は見抜かれる。表では気にしていないふりをして、心の中では「早く何か反応して」と叫んでいる。このずれは相手に伝わります。
• ずっと演じつづけることになる。冷たさから始まった関係は、あとで急に熱くしにくくなります。それが「負け」のように感じられるからです。
• 冷たすぎると、相手はあきらめる。人はまったく望みのない相手を追いかけません。ずっと冷たいと、相手はあなたに興味がないと思うだけです。

効くもの、効かないもの

違いは2つです。本当に自分の生活があるのか、演じているのか。熱を小出しにしているのか、ずっと渡さないのか。

効くもの：

• 少し渡して、引く。相手が遠慮がちで、あなたが自分を好きか確信が持てていなさそうなら、近づくサインをひとつ渡します。いいなと思ったところを一言、「今日一緒に出かけられてすごく楽しかった」。相手が受け取ったら、いつものあなたに戻って、続けて上乗せしません。
• 会ったときは熱く、オンラインはあっさり。会っているときは集中して、興味を持って接する。ふだんのメッセージは毎日おはようとおやすみを送らなくていいし、返したいときに返せばいいです。
• 呼ばれたらすぐ行かない。自分の用事があるのだから、忙しいときに返信が遅れる、何日か連絡しないのはふつうです。相手のほうから連絡してきたら、少し温度を渡します。たとえば「いま終わった 会いたくなってた」と一言返す。
• 親しくなったら、ときどき少し距離をとる。自分のことをして、いちいち全部相手に報告しない。

効かないもの：

• 空いているのに空いていないと言う。選択肢がある人はそのまま受け取って、離れていきます。
• ルールどおりに相手を放っておく。相手が3時間あけて返してきたら、こっちは6時間あける。文字数もぴったり同じにする。こういう決まりごとは効かず、自分がルールにしばられるだけです。
• わざとほかの人を見せて危機感をあおる。異性とのツーショットをわざと上げる、ほかに言い寄ってくる人の話をする。人に飢えていて、相手の反応がすごくほしいように見えるだけです。
• 相手が望みはないと思うほど冷たくする。ずっと渡さないと、本当に興味がないことになってしまいます。

冷たさと熱さがなぜ人を手放せなくするのかは、学習心理学で間欠強化と呼ばれていて、レッスン温度差はなぜ手放しにくいのかで説明しています。逆に、相手がからかっているのか、誘うと逃げるのかを見分ける練習は、レッスンからかいと、誘うと逃げるのを見分けるでできます。

駆け引きをされたら？遊ばれているのか興味がないのか見分けがつかない

外から見ると、「駆け引き」と「興味がない」はほとんど同じです。どちらも空いていないと言い、返信が遅く、あまり自分から来ない。いい知らせは、見分ける必要がないことです。どちらのケースでも、いちばんいいやり方は同じだからです。言葉どおりに受け取ります。

1. 一度、はっきり誘う。「ご飯に誘いたい 土曜か日曜の夜 どっちがいい」。相手がノーなら「わかった」と返して、聞き返しません。
2. 相手が空いていないと言うけど、別の日を出してきた：よかったです。その新しい日で誘います。
3. 相手が空いていないと言って、日にちも出てこない：止まります。「誠意を証明する」ために2回目、3回目を誘わないこと。
4. 相手があとで「追いかけてくるか見たかっただけ」と言った：落ち着いてこう返していいです。「そういうのには乗らない。興味があるならそのまま言って」。

なぜ追わないのか。追うことは、相手がすごく必要だと伝えることで、相手も「この手は効く」と学ぶからです。それに、「追いかけるかどうか」のテストに合格してはじめて始まる関係には、あとでもっとたくさんのテストがある可能性が高いです。相手が本当に興味があって、ただ少し演じる癖があるだけなら、はっきりしていて圧のない誘いは、いちばん降りやすい逃げ道になっています。相手の温度差が激しくても、こっちがずっと熱くしている必要はありません。熱は相手と同じくらいに置けば十分です。

相手の冷たさが波のように何度もくり返すなら、温度差がある相手の心理は？に、ふつうの浮き沈みとキープされているのとの見分け方をまとめています。

もっと使えるやり方：好意は見せる、でも一度に全部は渡さない

駆け引きが解決しようとしている問題は本物です。焦りすぎたくない、卑屈に見えたくない、いきなり自分を全部差し出したくない。ただ、冷たいふりは道具の選び方を間違えています。

もっといいのはこうです。

• 好意は口に出す。でも言いすぎない。「話してて楽しい 週末あのラーメン屋に一緒に行こう」。好意を一言、それに具体的な誘いをひとつ。それで十分です。
• ペースを相手と同じくらいにする。相手が1通返したら、こっちも1通。相手が一度誘ったら、こっちも一度受ける。相手より熱くなくていいです。
• 自分の生活を本物にする。空いていないなら空いていないと言って、自分から空いている時間を出す。違いは、言っていることが本当かどうかです。
• ゆっくり進めたいなら、そのまま言う。「一緒に出かけるのはすごく楽しい。でもゆっくり進めたい」。冷たいふりよりずっとはっきりしていて、相手もどう合わせればいいかわかります。
• 気にしているのがもう見抜かれているなら、演じなくていい。好意があることを堂々と認めます。相手が受け入れなければ「わかった」と返せばいいです。

無料レッスン好意は渡す、でも小出しにで練習するのが、まさにこの加減です。好意は見せられるし、はっきり言えるけど、一度に全部は広げない。自分は重いかもしれないと心配なら、問題はたいてい、相手の反応に自分の価値を乗せすぎていて、手もとの選択肢が少なすぎることにあります。恋愛で重くなる理由に、どう調整するかを書いています。

好意とサインを読むほかの記事は、サインを読むトピックページにまとめています。

よくある質問

駆け引きは男性に効く？女性に効く？

性別とはあまり関係ありません。誰に対しても、演じた冷たさの効果はとても不安定です。何回か多く思い出してもらえることもありますが、そのまま離れていかれることのほうが多いです。小出しにした熱は、誰に対してもよく効きます。

急いで深入りしたくない。これって駆け引き？

違います。「ゆっくり進めたい」と言うのは、本当のペースを伝えているだけです。熱を小出しにする、呼ばれたらすぐ行かないのも、あなたのもともとの姿にすぎません。本当は空いているのに空いていないと言う、好きなのに気にしていないふりをする。これが演じるということです。

「簡単に落ちるから大事にされない」と言われた。本当？

一部は本当です。熱も時間も一気に全部差し出すと、相手はもう手に入ったと感じて、自然と大事にしなくなります。でも解決策は、小出しにすることと、自分の生活を持つことで、気にしていないふりをする必要はありません。必死に追いかけて手に入れたものしか大事にできない人は、あなたが落ちにくくなっても、あとで別のやり方で「自分は足りない」と感じさせてきます。

相手のは駆け引き？それとも本当に興味がない？

見分けはつきませんし、見分ける必要もありません。一度はっきり誘って、相手が日にちを出せば会い、出さなければ止まります。本当に興味がある人は、こっちが逃げ道を差し出したときに降りてきます。