拒絕之後對方還是一直聯絡：該怎麼回應、怎麼保護自己

你們週六第一次見面，吃完飯你覺得不太合。週日早上你傳了一則很客氣的訊息，然後手機就沒停過：

• 週日 10:30（你）：「謝謝你昨天的安排，不過我覺得我們不太適合，就不再約了，祝你順利。」
• 週日 10:31：「為什麼？是我哪裡做得不好嗎」
• 週日 10:40：「至少給我一個理由吧」
• 週日 23:58：「你可以不要已讀不回嗎，很沒禮貌」
• 週一 07:45：「早安，昨天是我太急了，我們重新開始好不好」
• 週一 12:10：「我只是想好好聊一次，見個面就好」

週日早上那則訊息，你已經把該做的事做完了：說了清楚的不。後面那些訊息不是溝通，是他不接受答案。

拒絕後一直傳訊息，最有效的應對通常不是更客氣地再解釋一次，而是一層一層往上走：說一次清楚的不，然後停止回覆；他還繼續，就封鎖並保留截圖，告訴身邊的人，必要時報案。你每多回一次，這件事就多拖一段時間。

這篇用「他」，因為來問的多半是女生；不接受拒絕的人什麼性別都有，做法一樣。

為什麼客氣的回覆，反而讓他停不下來？

很多人第一個反應是再解釋一次：「真的不是你不好，只是我最近比較想專心在工作。」問題是，每一個理由都會被拿來談判：「那等你忙完？」「我可以等啊。」理由越多，他可以反駁的地方就越多。

更麻煩的是回覆本身。假設他傳了十則，你終於忍不住回一句「拜託不要再傳了」，他學到的不是「她不要」，而是「傳到第十則，她就會回」。回覆的內容是什麼，對他來說常常不重要，重要的是有回應。時有時無的回應，最容易讓人停不下來。

你會想客氣，是因為想讓事情和平落幕，有時候也是怕他翻臉。這很合理，不是你的錯。安全永遠排第一：如果你擔心直接拒絕會激怒他，先跟信任的人商量、先確保自己的安全，再決定下一步。

另外一件事：你不欠他一場「最後見一面講清楚」。他想要的見面，多半是想再談判一次。

回應的階梯：一層一層往上

1. 說一次清楚的不，用文字。「我不想再跟你聯絡，請不要再傳訊息給我。」不給理由、不說對不起、不說「也許以後」。用文字，是因為它會留下紀錄。
2. 停止回覆。之後他傳什麼都不回：道歉、生氣、「這是最後一則」、說他很難過、說你很沒禮貌，都一樣。
3. 封鎖，封鎖之前先存證。截圖要看得到帳號名稱、日期和時間；LINE 可以用聊天室設定裡的「傳送聊天記錄」把整段對話匯出存起來。IG 封鎖時，可以選擇一併封鎖他之後新建的帳號。另外開一份紀錄：日期、時間、地點、他做了什麼、有誰在場。
4. 告訴身邊的人。朋友、家人、同事、主管、大樓管理員。一方面你不用一個人扛，一方面萬一之後需要證人，有人知道來龍去脈。
5. 申訴或報案。平台檢舉、公司申訴管道、報警。在台灣，違反意願、反覆地跟蹤、盯梢、傳訊息騷擾，可以依《跟蹤騷擾防制法》報案；警方可以對他發出書面告誡，他再犯的話，你可以向法院聲請保護令。

不一定每一層都要走，也不一定要照順序。他一出現威脅或跟蹤，就直接跳到第 4、5 層。

他聽到「不」之後的反應，本身就是最有用的資訊：尊重你的人會失望，但會停。拒絕後的反應是篩子這堂課，就是在練怎麼用這個反應判斷一個人。而「一直問、一直勸，直到你答應」這個模式，在一再勸說是施壓這堂免費課裡有完整的拆解，被一再勸說才答應，算同意嗎則整理了 7 種常見的施壓方式。

情況一：只約會過一次的人

就是開頭那段對話。你週日那則訊息已經是第 1 層，接下來直接從第 2 層開始，不用再解釋一次。

他說「至少告訴我原因」，是在找一個可以反駁的東西，不用回。他轉成生氣，「你很沒禮貌」「浪費我時間」，正好證明你的判斷沒錯。如果你想在封鎖前留最後一句，可以只寫：「我說過了，我不會再回覆。」然後封鎖。不用事先預告，封鎖之後也不用解釋。

如果他開始換帳號加你、問你的朋友你在哪、出現在你們上次吃飯的那一帶，就往第 4、5 層走。

情況二：同事

同事最麻煩的地方，是你沒辦法封鎖工作群組，也沒辦法不去上班。假設他已經第三次約你吃晚餐，每次經過你的座位都多站五分鐘，晚上還私訊「你今天穿這樣很好看」。

• 用文字說一次清楚的不，不要在茶水間角落當面講。「我只想維持同事關係，請不要再約我，也不要傳私人訊息。」
• 之後只回工作上的事。簡短、有禮貌、只談工作。私訊裡跟工作無關的內容，一律不回。
• 不單獨跟他吃飯、加班、出差。能拉別人一起的，就拉別人一起。
• 每一次都記下來。日期、地點、他說了什麼、旁邊有誰。
• 還是繼續，就找主管或人資。持續的追求和私人訊息，如果已經影響你上班，可以走公司的性騷擾申訴管道，公司依法要處理。如果他就是你的主管，直接找他的上一層或人資。

你不需要先證明他是壞人，才有資格申訴。「我拒絕過了，他還在繼續」就是一件可以申訴的事。

情況三：朋友的朋友、社團裡的人

在朋友的生日聚會上認識，或是同一個登山社。你拒絕了他的邀約，接下來他開始按讚你每一張照片、回你每一則限動、私訊你，還會問共同朋友「她這週末會去嗎？」

• IG 封鎖，選擇一併封鎖新帳號。限動也可以設定不讓他看。
• 直接跟共同朋友說清楚。「我不想跟他聯絡，請不要告訴他我的行程，也不要幫他傳話。」
• 朋友說「他人不壞啦，只是太喜歡你」，你不需要說服任何人他很糟。「我不想聯絡」就夠了。
• 社團活動找朋友一起去。你不用因為他退出自己的社團；他如果在活動上一直靠近你，告訴負責人。

什麼時候已經是安全問題？

出現下面任何一項，就不只是「很煩」了：

• 他出現在你家、公司或學校附近，而你沒有告訴過他去哪裡找你。
• 他知道你在哪裡，或一直問你在哪裡。
• 他聯絡你的家人或同事，打聽你的事。
• 你封鎖之後，他換帳號、換號碼繼續找你。
• 他威脅你，或威脅要傷害自己。
• 他寄東西到你家，或在你門口放東西。

這些是控制和跟蹤的早期徵兆，恐怖情人的警訊這堂課有更多例子。這時候：告訴身邊的人，盡量不要獨自進出，改變固定路線，不要答應單獨見面，保留所有紀錄，並且報警。

如果他說「你不回我，我就去死」：你可以關心他的安全，但不用因此回到對話裡。可以請他撥 1925 安心專線，或聯絡他的家人、朋友；有立即危險，就直接報警。

安全優先。台灣：緊急情況撥 110；遇到家暴、性侵等需要保護的情況，撥 113 保護專線；需要有人聽你說話，撥 1925 安心專線。香港：緊急情況撥 999，社會福利署熱線 2343 2255。第一次約會怎麼保護自己，可以看第一次約會安全守則；被搭訕時怎麼拒絕，可以看被搭訕怎麼拒絕才不傷人。更多同意與界線的文章，都在同意與界線分類頁。

常見問題

封鎖會不會激怒他？

有可能，這也是為什麼要先存證、先告訴身邊的人。但繼續回應也不會讓他冷靜，通常只是讓這件事拖得更久。如果你已經擔心他會做出危險的事，先找人一起想安全計畫，必要時直接報警。

要不要最後見一面，把話講清楚？

不需要。你已經講清楚了，他想要的見面，通常是再談判一次的機會。如果真的有東西要歸還，選人多的地方、帶朋友一起，或請別人轉交。

只是一直傳訊息，算騷擾嗎？

你明確說了不要，他還反覆傳，就已經是不受歡迎的騷擾，不用等到更嚴重才算。法律上會不會成立、成立哪一種，要看具體情況；但你不需要等到符合法律定義，才有權利封鎖和告訴別人。

是不是我一開始太客氣，他才會誤會？

不是。你說了不，就是說了。客氣是一般人的禮貌，不接受答案是他的選擇，責任不在你。