「付き合ってるのに、相手は断ってもいいの？」
恋人どうしの同意と聞いて、最初にこう思う人は多いです。まるで同意は知り合ったばかりのころに必要なもので、手をつないで、告白して、付き合うと決めたら、一度で話がついたかのように。
実際はちょうど逆です。恋人どうしにも、もちろん同意は要ります。ただ、思っているほど堅苦しいものではありません。契約書もいらないし、毎回止まって聞く必要もない。たいていは、あなたが近づいて、相手がどう応えるかだけです。したいならそのまま言う。相手が「今日はやめとく」と言ったら止める。変えるべきなのは「付き合っているんだから、相手は合わせるべきだ」という思い込みのほうです。
ここでは相手を「相手」と書きます。下の誤解は、どんな性別、どんな組み合わせのカップルにも出てきます。
恋人どうしにも同意は要る？まず2つのことを分ける
付き合っている中での同意は、2つの層に分けられます。
1つ目は「あなたと親密な関係になりたい」。これは2人の関係の一部で、付き合っていく中で少しずつ形になり、時間とともに変わることもあります。
2つ目は「今日、いま、これをしたいかどうか」。この層は毎回新しいものです。
誤解の多くは、1つ目の層で2つ目の層に答えようとすることから生まれます。「俺たち付き合ってるんだから」が説明しているのは1つ目の層で、今夜のことまでは説明できません。あなたのことが大好きで、あなたと親しくしていたい人が、同時に今日はソファでスマホを見ながらそのまま寝落ちしたいだけ、ということもあります。この2つは矛盾しません。
直感に反することもあります。心理学者のテリー・ハンフリーズは、大学生414人に場面のストーリーを読んでもらいました。どのストーリーも同意があったかどうかはあいまいで、変えたのはカップルの関係の親密さだけです。関係が親密なほど、読んだ人は同意があったと考え、それでいいと感じ、意味もはっきりしていたと受け取りました。付き合いが長いほど、あうんの呼吸を答えだと思いこんで、相手の今回の反応を見るのを忘れやすくなる。慣れた恋人どうしほど、かえって気をつけたほうがいい理由がここにあります。
誤解1：「付き合ったなら、OKしたということ」
そう思うのは自然なことです。付き合うと決めるのはひとつの約束で、親密さは多くのカップルの関係の一部です。恋人になると決めたら、それも一緒に決めたような気がします。
でも、付き合うというのは「しばらく一緒に歩いていこう」と2人で同意することで、「いつでもしたいときにする」はそこに入っていません。付き合うことが永遠の同意だとしたら、「今日はやめとく」は契約違反になってしまいます。断る側は説明の借りがあると感じ、断られた側は損をしたと感じる。どちらもどんどん疲れて、どんどん貸し借りを数えるようになります。
いい受け止め方はこうです。一緒にいることで、2人はお互いの反応がもっと読めるようになる。そして断ることも、もっと安全になるはずです。1回の「やめとく」で、相手の中での自分の位置が変わることはないと、2人とも分かっているからです。
誤解2：「前にOKしたなら、今回は断れない」
先週末、友達との食事のあとに家に帰って、自然な流れで親密になった。だからといって、今週の水曜、相手が夜10時まで残業して満員電車で1時間かけて帰ってきても、同じようにしたいとは限りません。前回気に入ったやり方が、今回も気に入るとは限りません。
同意には、付き合っているとくに忘れやすい特徴が2つあります。ひとつは、一歩ずつ見るということ。キスしたからその先も全部いいわけではないし、泊まりに来たから必ず何かが起きるわけでもない。一歩進むたびに、その一歩への相手の反応を見ます。もうひとつは、取り消せるということ。始めてからでも止めていいし、さっき「いいよ」と言っていまは「やめたい」なら、数に入るのはいつでもいまの答えです。この2つには、それぞれ無料の練習レッスンがあります。一歩ずつ反応を見ると、同意はあとから取り消せるです。同意のくわしい定義は同意とは何かを見てください。
だから「前にOKしたけど、今回は断っていい？」の答えは、いいです。理由もいりません。「この前はしたじゃん」のような言葉は理屈を言っているように聞こえますが、実際には過去の同意を使って、いまの気持ちを打ち消そうとしています。
誤解3：「結婚したら、親密になるのは義務」
この考えをはっきり口にする人はあまりいません。たいていは年上の人の言葉や、「夫婦ならそういうものでしょ」といった言い方から、少しずつしみこんでくるものです。
法律はとうにそう考えていません。日本では2023年の刑法改正で「不同意性交等罪」が設けられ、アルコールの影響などで同意しない意思を示すことが難しい状態での性的な行為も処罰の対象になりました。多くの国や地域で、夫婦の間であっても、相手の意に反する性行為は罪になりえます。結婚の中で親密さを期待するのはもちろんかまいません。でも期待は義務にはならないし、婚姻届がその場のひと言の「いいよ」の代わりになることもありません。
結婚の中での同意で難しいのは、たいてい法律より日常のほうです。2人の求めるものが長いあいだずれている。片方はしょっちゅうしたくて、片方はしょっちゅう疲れている。これは話し合うべきことで、相手に「義務を果たせ」と求めることではありません。したくない側がどう切り出せばいいかは、今日はしたくないと恋人にどう言う？に5つの言い方をまとめています。断られた側がどう受け止めればいいかは、恋人がしたがらないときはを見てください。
誤解4：「本当に愛しているなら、断らないはず」
この言葉は、「いや」を「愛していない」証拠に変えてしまいます。これを信じてしまうと、断るたびに愛情を試されているように感じて、断る側は無理をし始めます。
ここは少し細かく見ておきます。恋人どうしでは、ときどき、とくにしたいわけではないけれど、相手に付き合うため、相手を喜ばせるために応じることがあります。研究者はこれを性的な同調（sexual compliance）と呼んでいます。長く続く関係ではめずらしくありませんし、それ自体が悪いとも限りません。本当に自由に選んでいることが前提です。心理学者のエミリー・インペットとレティシア・アン・ペプローは、この分野の研究をまとめたとき、応じる動機を2つに分けました。相手に近づくため、たとえば相手を喜ばせたいから。悪いことを避けるため、たとえば相手が怒るのが怖いから。
見分け方は、「もし断ったら何が起きるか」を考えることです。「今日はとくにしたくないけど、一緒にいたい」はひとつの選択です。「応じないと、相手がひと晩じゅう不機嫌で、次の日は口をきいてくれない」は代償です。前者は思いやりで、後者は圧力の中で譲っています。粘られてうなずかされるよくある形は、押し切られての「いいよ」は同意じゃないに7つまとめています。2人の関係で、断った代償が怒る、冷たくする、昔のことを蒸し返す、「浮気してるんじゃないの？」になることが多いなら、それはもう同意の誤解の域を超えていて、束縛です。レッスン大切にされているのか、束縛されているのかに比較表があるので、2人の日常と見比べてみてください。
健全な関係にはとてもシンプルな目安があります。2人とも、相手と違う意見を言えて、それでも一緒にいようと思えること。
誤解5：「同意を確かめるとは、一歩ごとに『いい？』と聞くこと」
同意を尊重するとは、一歩ごとに止まって「これでいい？」と聞くことだと思っている人は多いです。考えただけでぎこちなく感じて、結局何も見なくなる。実はどちらもいりません。
慣れた恋人どうしなら、確かめることのほとんどは見れば分かります。あなたが近づくと、相手も寄ってくる、応えてくる、引き寄せてくる。それならしたいということ。相手の体がこわばる、静かになる、顔をそむけるなら、止める。したい側は、言い切る形でひと言伝えればいい。言ったら、相手がどう返すかを見ます。ずっと「いい？」と聞いていると、許可を待っているように聞こえて、かえって空気が冷めます。
| タイミング | こうすればいい |
|---|---|
| 始めたいとき | 「今日はあなたがほしい」と言って、相手がどう返すか見る |
| 新しいことを試したいとき | 「一緒に試したいことがあるんだ。まず聞いてみて」 |
| 相手が静かになる、体がこわばる | 止めて、抱きしめるだけにする |
| 相手が「うーん……いいよ」と言う | 「あんまり気分じゃなさそう。くっついてるだけにしよう」 |
| 相手が酔っている | 「今日はもう寝よう。また明日」 |
| 相手が「今日はやめとく」と言う | 「わかった」と言って、自分のことをする。すねない |
ひと言で「ノー」をとても言いやすくしています。相手は理由を探さなくていいし、あなたもちゃんと受け止められます。
いい確かめ方には共通点があります。「ノー」をとても言いやすくすることです。相手は理由を探さなくていいし、あなたががっかりするのを心配しなくていい。「今日はやめとく」のひと言で終わりにできて、あなたはそれを受け止められる。
これは、実際に何が返ってくるかを確かめることでもあります。いつでも断れると分かっている人の「いいよ」は、本当にしたい「いいよ」になります。
「今日はやめとく」と言われた側にも、覚えておいてほしいことがあります。気持ちよく受け止めるのが、いちばん自分のためになります。問い詰める、すねる、機嫌を取り続ける。どれも相手をどんどん遠ざけるだけです。「わかった」のひと言で、いつもどおりに夜を過ごす。そのほうが相手は次に自分から近づいてきやすくなります。相手がずっとその気にならないなら、まず自分がべったりしすぎていないか、気を抜きすぎていないかを振り返ってみてください。そのやり方は恋人がしたがらないときはにあります。
2人の関係で「ノー」と言うのが怖いなら
断ったあとに相手が怒鳴る、物を投げる、別れる、自分を傷つけると脅す。あるいは、あなたが「ノー」と言ったあとに無理にされたことがある。それはもう、伝え方のコツでどうにかなる範囲を超えています。あなたの言い方が足りなかったせいではありません。安全をいちばんに考えてください。
DV相談＋ 0120-279-889（24時間）、DV相談ナビ #8008 があります。性暴力の被害なら、性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センター #8891 に電話できます。誰かに話を聞いてほしいときは、よりそいホットライン 0120-279-338（24時間）。緊急のときは110番です。
関係全体が健全かどうかを見比べたいなら、健全な恋愛関係のサインを見てください。境界線と同意についての記事は、同意と境界線のトピックにまとめています。
セルフチェック：恋人どうしの同意、分かってる？
1. 先週末は自然な流れで親密になった。今週の水曜、相手は夜10時まで残業して帰ってきた。今回は？
2. 相手がしぶしぶの口調で「うーん……いいよ」と言った。いい返し方は？
3. 相手に「前はよかったじゃん」と言われた。どう返す？
よくある質問
恋人どうしにも同意は要る？
要ります。付き合うことで決まるのは、2人が一緒にいたいということです。だからといって、毎回の親密さが自動的に成り立つわけではありません。毎回、どのことについても、2人ともその場でしたいと思っていることが必要です。
恋人どうしで毎回聞くのは、変じゃない？
毎回聞く必要はありません。確かめることの多くは見れば分かります。相手が寄ってくる、応えてくるなら、したいということ。体がこわばる、顔をそむける、しぶしぶ「いいよ」と言うなら、止めます。したいときはそのまま言って、迷ったときはいったん止まって、相手が自分からまた近づいてくるか見ます。
前にOKしたことでも、今回は断っていい？
いいです。前回の「いいよ」は前回のことだけです。今回したくないなら「今日はやめとく」のひと言で足ります。前回と何が違うのか説明する必要はありません。
相手に「前はよかったじゃん」と言われたら、どう返す？
落ち着いてこう言えばいいです。「前は前。今日はしたくない」。このひと言に議論はいりません。相手がずっと過去を持ち出して譲らせようとするなら、それは圧力をかけていて、話し合いにはなっていません。こういう言い方への返し方は、罪悪感で操ってくる人への対処にまとめています。