夜の12時、LINE のトーク画面を見つめたまま、どう謝るかを30分考えている。今日は仕事帰りに駅まで迎えに行くと約束していたのに、同僚との二次会でそれを忘れた。相手は雨の中、改札の外で40分待ち、3回かけた電話にもあなたは出なかった。打っては消して、最後に送ったのは「ごめんってば、わざとじゃないよ。うちの部署の飲み会って先に抜けにくいの知ってるでしょ。怒らないでよ」。そこにクマがお辞儀するスタンプを1個。
既読。返事はない。
何が悪かったのかを言っていない、すぐ言い訳している、相手に「怒るな」と言っている。避けたいことを3つとも踏んでいます。
この謝罪に気持ちはこもっています。ただ、避けたいことをほとんど全部やっています。何が悪かったのかをはっきり言わない、急いで言い訳する、相手に怒らないでと頼む、最後はスタンプで甘えて仲直りしようとする。いい謝罪は短く、4つの部分でできています。何をしたかを言う、それで相手がどうなったかをひと言で言う、これからどうするかを言う、そしてそこで止める。「でも」は足さず、許しも求めません。謝りながら説明を重ねたり、ひたすら下手に出たりすると、誠意があるように見えて、相手に伝わるのは後ろめたさです。相手はかえってうんざりします。
謝る前に、3つ考えておくこと
- 何について謝るのか。「自分は何をやってもダメだ」と言うのはやめて、具体的なひとつを言います。「迎えに行くって約束したのに行かなかったし、電話にも出なかった。」どれについて謝るのか思いつかないなら、まだ謝る準備ができていません。早く空気を元に戻したいだけです。
- 相手はいま聞ける状態か。相手がまだ怒っているときに長い謝罪をすると、「早く機嫌を直して」と迫っているように聞こえることがあります。そのときはまず短くひと言にします。「やらかしたのはわかってる。話せるようになったら、ちゃんと謝りたい。」こう言って、時間を相手に渡します。自分もまだ気持ちが高ぶっているなら、落ち着いてから話します。落ち着いた強さのレッスンで練習するのが、このステップです。
- 話すか、文字で送るか。会えるなら会って、無理なら電話で。LINE は話のきっかけを作るのに向いています（「会って謝りたい。今夜、何時なら空いてる？」）。謝罪をまるごと LINE で済ませるのには向きません。口調が伝わらないうえに、相手が一部の言葉だけに反応しやすいからです。
認めるひと言と、会う約束だけ。謝罪そのものは会ってから言います。
誠意が伝わる謝り方：4つのステップ
1. 何をしたかを、できるだけ具体的に言う
「金曜、迎えに行くって約束したのに、同僚と二次会に行って忘れてた。電話にも出なかった。」相手が「そう、それ」とうなずくくらい具体的に言います。具体的に言えるのは、ちゃんと思い返した証拠です。「ごめんってば」のひと言では、出来事ごとふたをしてしまいます。
よくある失敗：「もし嫌な思いをさせたなら、ごめん。」この「もし」は、「自分が悪いかどうかはわからない、嫌だと感じたのはそっち」と言っているのと同じです。
2. それで相手がどうなったかを言う
「雨の中で40分も待たせたし、何かあったんじゃないかって心配させた。」ひと言で十分です。自分の失敗だけでなく、相手が雨の中に立っていたその時間にも気づいている、と伝わります。相手がどれだけつらかったかを長々と語る必要はありません。言いすぎると芝居っぽくなります。
よくある失敗：「わざとじゃない」を何度も言う。その日の流れを最初から全部説明する。「わざとじゃない」は1回ならかまいませんが、3回言うと自己弁護になります。
3. これからどうするかを、小さく具体的に言う
「次に飲み会があるときは、先にスマホでリマインダーをかける。抜けられなさそうなら1時間前に連絡するから、先に電車で帰れるようにしておいて。」約束は、本当に守れるくらい小さく、守ったかどうかが相手から見てわかるくらい具体的にします。
よくある失敗：「もう二度としない」「これからは一切飲まない」。ぼんやりした約束は確かめようがなく、大きすぎる約束は守れません。次のときに、もっと大きながっかりに変わるだけです。
4. そこで止める：「でも」を足さない、許しを求めない
「ごめん」と言ったら、止めます。いい謝罪をいちばん台無しにしやすいのは、そのあとに続くひと言です。「ごめん、でもあの日そっちもずっと急かしてたよね」「謝ったんだから、もう許してくれた？」前のひと言は謝罪を取り消していて、あとのひと言は相手に圧をかけています。すぐに許さないほうが理不尽だ、と言っているようなものです。
交渉と信頼を研究するロイ・ルウィッキらは、謝罪の中身を分解した2016年の研究で、謝罪を6つの要素に分け、どれが大事かを参加者に評価してもらいました。いちばん重かったのは責任を認めること、次が償いの方法を示すことでした。「許してください」は最下位です。許すかどうかは相手が決めることで、こちらの仕事は前の3つのステップをきちんとやることです。
この4つのステップは、振り返りの3つの問いと考え方が似ています。自分は何をしたか、相手はどう反応したか、次はひとつだけ変える。まず確かめられる事実に戻り、自分を裁くのはあとにします。
弱い謝罪といい謝罪を並べてみる
場面を変えます。友だちの誕生日会で、あなたはみんなの前で、相手が海外旅行で道に迷って飛行機に乗り遅れかけた話をしました。相手が前に「人に知られたくない」と言っていた話です。みんなは笑いましたが、相手だけは笑っていませんでした。帰り道、相手はずっと黙っています。
| 弱い謝罪 | いい謝罪 | |
|---|---|---|
| 何をしたか | 「冗談で言っただけじゃん。」 | 「人に知られたくないって言ってたのに、みんなの前で話した。」 |
| 相手の気持ち | 「みんな面白がってたよ。」 | 「初対面の人たちの前で、笑いのネタにしてしまった。」 |
| これから | 「わかったよ、もう言わないって。」 | 「そっちのことは、いいって言われてない話はしない。迷ったら先に聞く。」 |
| 締めくくり | 「ちょっと気にしすぎじゃない？」 | 「ごめん。」 |
左の列はどの言葉も自分を守っていて、右の列はどの言葉も相手を見ています。文字数はほぼ同じです。違いは、謝っている人の目が誰に向いているかにあります。
この言葉で、謝罪が二度目の傷になる
- 「謝ったんだから、これ以上どうしろって言うの？」謝罪が、今すぐ受け取りのハンコを押せと迫る伝票になっています。
- 「はいはい、ごめんごめん。」中身より口調のほうが強く響いて、黙れと言っているように聞こえます。
- 「自分ってほんとダメだ。何やってもうまくいかない。」深く反省しているように見えて、結局は相手が慰める側に回ります。謝罪は短く、起きたことについてだけ話します。卑屈になりすぎるのも言い訳しすぎるのと同じで、話の中心が自分に戻り、相手の目に映るあなたも小さくなります。
- 言葉の代わりにプレゼントを渡す。花を買う、いい店でごちそうする。どれも気持ちにはなります。ただ、謝る前に出すと、「もうこの話はやめよう」をモノで買おうとしているように見えます。先に言って、それから渡します。
- 「じゃあ、そっちも謝ってよ。」相手にも悪いところがあったかもしれません。それは別の話として話します。2つの謝罪をセットにすると、交渉になってしまいます。
謝っても許してもらえないときは？
まず、ひとつ受け入れます。許すには時間がかかり、決めるのは相手です。謝るのは自分のしたことを引き受けるためで、「もういいよ」と言ってもらえるかどうかは相手が決めます。
その間にできることは次のとおりです。
- 一度言ったら、相手をそっとしておく。「まだ怒ってるのはわかってる。急かさないから、話したくなったら言って。」こう言ったら、毎日謝り直したり、プレゼントや長文で追いかけたりしません。何度も謝るのは、自分の不安の後始末を相手にさせることです。
- 約束を実行する。謝罪の後半は行動で示します。次の飲み会で1時間前に連絡するほうが、ごめんを10回言うより効きます。
- 消えない、追い回さない。いつもどおりに暮らし、いつもどおりに接します。ただ、「まだ怒ってる？」と何度も聞くのはやめます。
- 大きな傷は、直るのに時間がかかる。嘘や浮気のように信頼を傷つけたことなら、相手に必要なのは何か月も変わらない行動かもしれません。1回の完璧な謝罪では足りません。
かなり時間がたっても、ケンカのたびにその件が持ち出されて武器にされるなら、それは別の問題です。落ち着いているときに一度だけ言います。「あのことは謝ったし、ずっと直してきた。毎回持ち出されると先に進めない。同じことでもう一度謝るつもりはない。」言ったら、相手がどう動くかを見ます。ケンカで昔の話を蒸し返さないほうがいい理由は、ケンカしても関係が壊れない7つのルールにまとめています。
謝らなくていいのはどんなとき？
本サイトの考えでは、謝るのは本当に自分が悪かったことについてだけです。ケンカを早く終わらせたくて何でも先にごめんと言うと、表面は平和でも問題は埋もれたままになります。相手も「自分が怒ればこの人は折れる」と少しずつ思うようになります。
次のことで謝る必要はありません。自分の友だちや時間を持つこと、返信が少し遅れること、「いや」と言うこと、相手と意見が違うこと。小さなことで大げさに謝る必要もありません。数分遅れた、言い間違えた、くらいなら「ごめん」のひと言で、あとはいつもどおり話せば済みます。何度も言うと、かえって緊張して見えます。
相手がよく無視をして謝罪を迫ってくる、長い反省文を書かないと仲直りしない、という場合もあります。自分が悪くないなら謝らず、ご機嫌も取りません。落ち着いて一度だけ、自分のルールを伝えます。「不満があるならはっきり言って。無視されても何も変わらない。」そして自分の生活に戻ります。ふつうのクールダウンと無視の見分け方は、頭を冷やす時間と無視の違いに書いています。恋人との付き合い方の記事は、恋愛関係のトピックにまとめています。
セルフチェック：謝り方の4問
1. 迎えに行くのを忘れた。いい謝罪の出だしにいちばん近いのは？
2. 謝り終わったあと、いちばんいいのは？
3. 謝ったのに、相手はまだ怒っている。どうする？
4. デートに5分遅れた。いいのはどれ？
よくある質問
彼女に謝るときと彼氏に謝るときで、やり方は変える？
性別で分ける必要はほとんどありません。形は同じで、はっきり、短く、言ったら止めます。違いが出るのはタイミングです。怒っているときは一人で落ち着きたい人もいます。それなら先に「やらかしたのはわかってる。話せるようになったら言って」とだけ伝え、あとできちんと話します。
謝るのは LINE と直接、どっちがいい？
直接がいちばんで、次が電話です。LINE は最初のきっかけに向いています。たとえば「やらかしたのはわかってる。今夜、何時なら会える？」。相手がしばらく会いたくないなら、文字で謝ってもかまいません。その場合も4つの部分で書き、長い言い訳の文章にはしません。
謝るときにプレゼントは渡す？
渡してもかまいませんが、言葉の代わりにはなりませんし、言葉より先に出すものでもありません。誠実な謝罪のあとに渡せば、気持ちとして受け取ってもらえます。謝る前に出したり、謝罪の代わりにしたりすると、向き合うのを飛ばそうとしているように見えます。
お互いに悪いところがあったら、どちらが先に謝る？
自分が悪かった分は、自分から先に認めて、言ったら止めます。「謝るからそっちも謝って」とセットにはしません。相手の分は一度伝えれば十分で、その場で謝らせる必要はありません。自分が悪くない部分について、早く仲直りしたいからと先に折れることもしません。ケンカのあとの立て直しがいつも難しいなら、ケンカのあとの収め方のレッスンで、効く仲直りのひと言を練習できます。