写真や動画の同意は、カメラをもうひとつ別の「いいよ」として扱うことです。相手があなたと話してくれる、デートしてくれるからといって、撮られてもいいとは限りません。撮られてもいいからといって、SNSに載せられてもいいとは限りません。載せてもいいからといって、タグ付けされたり場所を出されたりしてもいいとも限りません。一歩進むごとに、新しい質問がひとつ増えます。
では、写真を撮る前に聞くべきか。ほとんどの場合は聞きます。しかも5秒もかかりません。「1枚撮りたい。」「これ載せたい。」「タグ付けする？」。聞かなくていい場面はごくわずかです。たとえば風景を撮っていて、遠くの通行人が小さすぎて誰なのかわからないときくらいです。
別々に聞く4つの「いいよ」
| すること | こう聞ける | 別に聞く理由 |
|---|---|---|
| 自分を撮る（自撮り、vlog、ライブ配信）。近くの人が映るかもしれない | 「自分の記録を撮ってるけど、あなたは映らないようにする。映りたくなかったら言って。」 | 相手には、自分の顔や声が残るのかどうか判断できない |
| 相手を撮る | 「この感じすごくいい。1枚撮りたい。」言ったら返事を待つ | 一緒に過ごすことには同意していても、撮られることにはまだ同意していない |
| 載せる（ストーリー、投稿、グループLINE） | 「これストーリーに載せたい。OKもらったら上げる。」 | 写真はその場を離れて、二人とも知らない人に見られる |
| タグ付け、位置情報 | 「タグ付けする？」「場所はあとで載せよう。」 | タグ付けは、相手のアカウント、居場所、誰と一緒にいるかをまとめて公開する |
この4つはそれぞれ「いいよ」が必要です。同意はもともと具体的なもので、ひとつのことにOKしても、それはそのひとつについてのOKだからです。無料レッスンの同意は具体的なものでは、デートの例でこの考え方をわかりやすく説明しています。カメラの部分はカメラには別の同意が要るのレッスンのテーマです。
カメラにもうひとつの「いいよ」が要る理由
一言はしゃべったら過ぎていきますが、写真は残ります。
- 写真はその瞬間より長く生きる。保存され、スクショされ、転送され、3年後もまだ誰かのスマホに入っている。
- 写真は前後の事情をなくす。その日の友達は残業でへとへとだっただけだと、あなたは知っている。写真を見る人は知らない。
- カメラそのものが圧力になる。その場で「撮らないで」と言うのは気まずく、「ノリ悪いなあ」と返されがちです。だから多くの人はしぶしぶ合わせるか、もうあなたと話したくなくなります。
- 撮られた人は、自分の姿をコントロールできなくなる。誰がどんな状況で見るのか、本人が選べない。
- タグ付けや位置情報はさらに一歩進む。その人がいまどこにいて、誰と一緒にいるかを知らせます。元恋人から逃げている人、仕事の都合で顔を出せない人、ただ家族に予定を知られたくない人にとって、これはプライバシーにとどまらず安全の問題です。
デート、友達、知らない人：3つの場面での聞き方
デート
初デートでお祭りの屋台に行き、相手が焼きたてのたこ焼きで口をやけどしそうになって、笑いながらふーふーしている。思わず撮りたくなります。先に一声かけて、載せたいなら、もう一度聞きます。
撮るのと載せるのは2つの「いいよ」です。今回もらえたのは1つめだけ。
デートの写真には、少し考えておくことがあります。まだ付き合うと決まっていないうちにデート相手を載せると、相手の友達や家族、元恋人にまで見られるかもしれません。相手はそこまで多くの人に知られたくないかもしれない。リアルタイムのストーリーは「いま二人でここにいる」とみんなに知らせるのと同じです。少しあとで上げる、場所は載せない。そのほうが二人とも安全です。デートの安全についてのほかのポイントは初デートの安全ガイドにあります。SNSで付き合っていると公開するかどうかは、二人で一緒に決めることで、どちらかが先に投稿しても決まったことにはなりません。
デートのあと、友達がグループLINEで「スクショないの？見せてよ」と盛り上がるときも同じです。相手があなたに送ったメッセージや写真は、あなた一人に送ったものです。こう返せます。
二人だけの時間を、人に見せる成果にしない。録らない、載せない、人数を比べないのレッスンで扱っているのはそのことです。
親密な写真や動画は、二人ともはっきり同意しているときだけ撮り、誰にも見せず、どこにも上げません。消してと言われたら消します。別れたあとも同じです。「あとで濡れ衣を着せられたら困るから、こっそり録っておく」も通りません。同意のない隠し録りはそれだけでプライバシーの侵害で、犯罪になることもあります。逆に、あなたが私的な写真を送ってと言われている側なら、プライベートな写真を求められたらを見てください。
友達との集合写真
会社の飲み会の集合写真で、8人のうち1人が目を閉じている。カラオケで酔った誰かが声を裏返して歌っているのを録られて、グループLINEに流される。友達の結婚式で、ブライズメイドが隅で泣いているのを撮ってしまう。
いい習慣は、こう言うことです。「これ載せるから、載せたくない人は言って。」誰かが嫌と言ったら、別の写真にするか、その人を切り取ります。理由は聞きません。誰かから逃げているのかもしれないし、仕事の都合で顔を出せないのかもしれないし、その日の自分の姿が気に入らないだけかもしれない。そうした理由を、相手はあなたに説明しなくていいのです。
グループLINEに送るのも「載せる」に入ります。特に、酔っている、失敗している、泣いている場面を30人のグループに流すのは、公開アカウントに載せるのと、思っているほど違いません。
知らない人と街中
電車の中で服装が個性的な乗客を撮り、「今日の電車の変な人」と添えてSNSに上げる。ジムで誰かのフォームが崩れている動画を撮って笑いものにする。道で誰かがけんかしている、取り乱している場面を撮って上げる。こうした撮影はいちばん人を傷つけやすいものです。映っている人は自分が撮られたことを知らず、嫌と言う機会もないからです。
誰なのか見分けられる人は、撮る前に聞きます。断られたり返事がなかったりしたら、撮りません。もう撮ってしまって、気づかれて消してと言われたら、その場で消して見せます。街中のスナップで、先に聞くと場面が壊れるなら、撮ったあとに近づいて事情を話し、気にならないか、写真を消したほうがいいかを聞くのが相手を尊重するやり方です。
撮りながら声をかけるのは、さらに気をつけます。相手があなたと話してくれても、あなたの撮る映像に出てもいいとは限りません。多くのナンパ動画のいちばんの問題もここにあります。詳しくはナンパ動画は本物？で分解しています。
よくある誤解
- 「公共の場所なら誰を撮ってもいい。」公共の場所で写真を撮ること自体は違法とは限りません。でも、違法でなくても、撮られた人が嫌な思いをすることはあります。多くの国や地域で、人の体の私的な部分をひそかに撮ること、人に見せるつもりのない行動や会話を勝手に録ることは、公共の場所でも罪になりえます。
- 「親しい友達限定だから公開じゃない。」親しい友達リストの誰でもスクショできます。
- 「あとでモザイクをかければいい。」相手は撮られたその瞬間に、もう撮られています。あとからの処理で、事前に聞くことの代わりにはなりません。
- 「撮ってるのを見ても何も言わなかった。」反対されなかったことは、まだ同意ではありません。その場で気まずくしたくないだけの人はたくさんいます。詳しくは黙っているのは同意じゃないにあります。
- 「自分が撮った写真だから自分のもの。」データはあなたのものかもしれませんが、写っている顔はその人のものです。
3つの質問でチェック
シャッターを押す前、投稿する前に、自分に聞きます。
- みんな知っている？写真に写っている、誰だかわかる一人ひとりが、撮られたことも、どこに載るかも知っている。
- みんないいと言った？誰かが「いいよ」と言っている必要があります。「誰も反対しなかった」は入りません。
- 取り消せる？相手が明日になって後悔したら、消せるか。グループLINEに流したもの、スクショされたものは取り戻せません。取り消しにくい場所ほど、先にきちんと聞きます。
3つのうちひとつでも答えられなければ、先に聞くか、やめておきます。もうひとつ覚えておくこと。消してと言われたら、理由を聞かずにすぐ消します。聞かずに載せた写真で相手が不機嫌になったら、消してから短く1回謝れば十分です。やり方はうっかり一線を越えたときの謝り方を参考にしてください。
撮られた、載せられた、嫌なときは
- まず直接言う。「この写真、消してください。」ほとんどの人は消します。
- 通報する。たいていのSNSでは、同意なく載せられた個人の写真を通報できます。
- 私的な画像を撮られた、広められたなら、もうマナーの問題にとどまりません。まず証拠を残し（URL、スクショ、日時）、それから警察に相談します。私的な画像をひそかに撮ること、同意なく広めることは、多くの国や地域で犯罪です。
助けが必要なときは、緊急なら110番。性犯罪の被害の相談は警察の #8103 へ。性暴力の被害は、性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センター #8891 でも相談できます。誰かと話したいときは、よりそいホットライン 0120-279-338（24時間）へ。同意と境界線のほかの記事は同意と境界線のトピックページにあります。
セルフチェック：カメラを使いこなせるか3問
1. 相手が1枚撮るのをOKしてくれた。それをストーリーに載せたい。次は？
2. 飲み会の集合写真で、誰かが「これは載せないで」と言った。どうする？
3. 通行人のおもしろい姿を撮って、SNSに上げたい。いいやり方は？
よくある質問
集合写真をインスタに載せる前に聞くべき？
聞きます。写真にあまり親しくない人がいるとき、全員がよく写っているわけではないときは特にです。「これ載せるから、載せたくない人は言って」と一言で十分で、誰かが嫌と言ったら別の写真にします。
友達をタグ付けする前に聞くべき？
聞いたほうがいいです。タグ付けすると、友達のアカウント、居場所、誰と一緒にいるかがまとめて公開されます。仕事や家庭の事情、誰かから逃げているなどの理由で、タグ付けされると困る人もいます。
デート中に相手を撮ってストーリーに上げてもいい？
先に聞きます。上げるのは少しあとにして、場所は載せないほうがいい。リアルタイムのストーリーは、二人がいまどこにいるかをみんなに知らせるのと同じです。まだ付き合うと決まっていないうちは、相手も友達や家族に見られたくないかもしれません。
街中のスナップは必ず同意が要る？
法律上は、何を撮ってどう使うかによって変わり、ひとくくりには言えません。多くの国や地域で、自分の姿を勝手に使われない権利は守られています。マナーとしては、誰なのか見分けられる人には先に聞きます。断られたり消してと言われたりしたら消します。誰かの失敗やけんかの場面を撮って上げるのは、いちばん人を傷つけやすく、問題にもなりやすいことです。